Do mais recente Cheng-Pong:
No sanatório, o louco recebe uma carta. Todos os demais malucos o cercam pra saber de quem era. Ele abre o envelope, tira um papel totalmente em branco. Os malucos curiosos perguntam:
-De quem é essa carta em branco?
Ele comenta:
– É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!
Enterro de anão, santo de óculos, cabeça de bacalhau, entrevistado do DataBarros, a fábrica de meias, pai de Pai de Santo, a fábrica de avião, secretariado ficha limpa, deputada de saia, o Zebrão falar com concordância verbal correta, político que faça o que prometeu em campanha, o Parque do Trópico de Capricórnio e as Taser do Paulo Mantovani.
Uma previsão sobre Maringá aparece na brincadeira que virou mania do site Kibe Loco: “Quadrilha de carnívoros é presa em churrascaria clandestina de Maringá”. Aqui, em melhor resolução.
PS – O Vagner foi o primeiro a matar a charada: trata-se da Maringá entre Rio e Minas, reduto de hippies vegetarianos.
No Facebook do Maringalidades.
Do mais recente Cheng-Pong:
– Compadre, é verdade que beijo na boca, debaixo da goiabeira, dá sapinho?
– Dizem que dá, comadre!
– Então corre pra casa que a tua mulher e o padeiro estão fazendo uma criação de rãs!
Do mais recente Cheng-Pong, o de número 680:
– Zezinho a professora disse que você adora deixar as pessoas em suspense. É verdade? Como é isso?
– Ah…. depois eu te conto manhê!
Do mais recente Cheng-Pong, do Kaltoé:
– Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido!
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: “Ônibus do Vasco é campeão de multas”. Tem 50 multas por excesso de velocidade e uma por invadir o sinal. Tudo o que o time não faz em campo o ônibus faz nas ruas.
2) Manchete do Sensacionalista: “Sarney recebe alta mas não sai do quarto. A vaga é do PMDB”.
3) Messi perdeu pênalti, então já pode ir para o Flamengo. Se ficar gordo, vai para o Corinthians.
4) Não foi o Messi que perdeu o pênalti, foi a trave que foi bem.
5) Querem mudar o clima de Mossoró, onde tem uma penitenciária: mandaram primeiro o Beira-Mar e, depois, o Cachoeira.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Joel Santana foi demitido do Flamengo em inglês. “You are fired!”. “O quê, eu estou pegando fogo?”.
2) Novas versões para a canção de ninar: a) “Boi, boi, boi, boi da cara preta, o Corinthians era líder e perdeu para a Ponte Preta”. b) “Boi, boi, boi, boi do Piauí, torceu contra o Corinthians e perdeu pro Guarani”. c) “Boi, boi, boi, boi da cara black, perdeu para a Ponte Preta e vai perder pro Emelec”
3) Promoção no posto de gasolina: o primeiro torcedor que chegar com a camiseta do Palmeiras ganha uma lavagem grátis, só que vai ter que comer no local
Do mais recente Cheng-Pong:
Quer uma mulher que realize todas as suas fantasias? Arrume uma costureira de escola de samba!
Circula pela internet:
1 – Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!
2 – Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas… Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas…
3 – Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas… Hoje em dia, pedem votos.
Um senhor, com pouco mais de 80 anos, sentado em um banco da praça, chorando copiosamente. Passando pelo local, um moço sensibilizado com o que vê, senta-se ao lado dele e puxa assunto:
– O que o aflige, meu bom homem?
Ao que ele responde:
– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
– E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
Aos prantos, ele responde:Continue lendo ›
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) A loira foi assistir o filme “Titanic” em 3D e levou um salva-vidas. Na fila, ficou sabendo do final e foi embora.
2) Placa defronte uma residência: “Esqueça o cão. Cuidado com a dona!”.
3) Tenho quatro expressões que Cachoeira e qualquer depoente pode usar nas CPIs: “Ah é?”, “Ah, foi?”, “Ah, sim!” e “Ah, não!”.
4) Na CPI, Cachoeira vai provocar as Sete Quedas.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Você sabe o que os flamenguistas não podem ser hoje? Os classificados.
2) Cartaz numa loja da rua Augusta: “Procura-se atendente com Photoshop”.
3) Pensamento do dia: “Pegar o Demóstenes com a boca na botija é a mesma coisa que pegar o Bolsonaro assistindo Glee“.
4) Sou contra a CPI, que quer dizer Coma a Pizza Inteira, para evitar certas perguntas. Teve um deputado que perguntou: “Qual é o seu modess operandi?”. “O sr. amarra o dinheiro com fita adesiva ou com elástico?”.
Do mais recente Cheng-Pong:
Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso. Todos os dias ele ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um maço de cigarro para a sogra.
Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Nisso chegou um amigo:
– Você realmente gostava de sua sogra?
– Adorava a velha!
– Já que você disse que gostava dela, eu acredito, vendo que você até colocou os cigarros que ela gostava no caixão. E por que não manda também umas caixas de fósforos?
O genro respondeu:
– Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) A visita de Neymar ao Congresso continua rendendo. Apareceram fantasmas, laranjas, os 800 parentes do Sarney, tudo pra pedir autógrafo e tirar fotinha no celular pra campanha. Ele foi visitar a Turma da Pernalidade Máxima.
2) O negócio do Congresso não é jogar bola, é levar bola. Drible eles estão acostumados: driblam a lei, a Receita Federal. Uma amiga disse que com essa turma nem descarrego resolve; resolve sim: descarrega em marte.
3) A Polícia Federal grampeou Acrópole: pegaram o Demóstenes, agora o Protógenes. Tudo proparoxítona grega.
4) Sugestão de leitores de lugares para Demóstenes se esconder da CPI: Cachoeira do Arari, Cachoeira dos Índios, Cachoeira de Pajeú, Três Cachoeira, Cachoeira Dourada e Cachoeira do Macacu.
5) Circula na internet a nota de 1 Cachoeira, emitida pela República Corruptiva do Brasil, com a cara do Cachoeira e vale 100 cascatas.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Cartaz: “Granja São José. Pintos de um dia, experiência de décadas”.
2) Esse negócio de UFC é tão popular que agora tem até UFC evangélico: “Jeová grandão quebra tudo. Sexta-feira, das 19h30 às 21h30”.
3) Leitor diz que essa lei da palmada deveria ser aplicada às testemunhas de Jeová, que batem palma na casa dele aos domingos de manhã.
4) Cirurgia plástica poderá ser abatida no Imposto de Renda. Dona Marisa, Marta, Amaury Junior e Silvio Santos terão isenção para o resto da vida. A Marta fez tanta plástica que o apelido dela é Marta Morfose. Um leitor quer saber quem foi o cirurgião que esfaqueou dona Marisa.
5) Tenho um amiga que fez tanta plástica que, quando pisa no freio do carro, ela dá risada. “Não tô rindo, tô brecando!”.
6) E parabéns ao Neymar, por ter lotado o Congresso Nacional, o que não acontecia havia anos.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Provérbio do dia: “Demóstremes com quem andas e a Polícia Federal te dirás quem és”.
2) Assim que a presidente Dilma chegou nos Estados Unidos, a Michelle falou para o Obama: “Não, Obama. Esta não é a Mônica”.
3) Dilma foi chutar o pau do Barack.
4) Tem brasileiro comprando tudo nos EUA; em fevereiro, foram R$ 3 bilhões. Tem brasileiro fazendo supermercado em Miami.
5) Obama disse: “O Brasil é um país abençoado, não tem terremoto, não tem ciclone, não tem tornado”. E a Dilma: “É, mas tem Cachoeira”.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) A propaganda de ovo de chocolate na Páscoa é tão forte e massiva que o menino perguntou para o pai: “Pai, Jesus era um coelho?”.
2) Sabe o que Jesus falou para os apóstolos após a Santa Ceia? “Fiquem, vai ter bolo”.
3) Piada pronta: “Universitário preso roubando coelho gigante em Volta Redonda”. E era estudante de Gestão Pública. Então não foi roubo: era estágio.
4) O novo apelido do Demóstenes é Debóstenes.
A dica é de Dinor Chagas: para o próxim0 dia 20, o É Nóis, Cia de Teatro e Comédia, encenará mum espetáculo em Paranavaí “tão violentamente engraçado, que, encarecidamente solicitaram aqueles que estiverem com as pregas soltas, a gentileza de não comparecerem”. Leia mais.
Do mais recente Cheng-Pong, feito pelo Kaltoé:
Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Conversam sobre as suas vidas, até que um pergunta:
– E como vai a tua vida sexual?…
– Igual à Coca-Cola…
– Opa, que beleza !!!… Cheia de gás, heim?!!!….
– Nada disso!!!…. Antes era ‘normal’, depois ficou ‘light’ e agora é ‘zero’!
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Sabe como nasceu o ovo de Páscoa? O coelho comeu a galinha.
2) Ovo de dupla sertaneja: um faz força e o outro bota o ovo.
3) Sarney fará meditação na Páscoa. Só ele que acha que alguém medita na Páscoa. Se bem que, se eu tivesse o dinheiro dele, meditava o ano inteiro.
4) Piada pronta: Na Bahia, o deputado Roberto Carlos está sendo investigado pela Operação Detalhes.
5) Não se deve misturar o escândalo envolvendo Demóstenes Torres com o escândalo da ministra Ideli Salvati, porque lancha não desce cachoeira.
6) O Demóstenes pediu desfiliação do DEM (agora é Óstenes) e como punição deveria ser condenado a ficar no DEM. Isso é que é punição.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Sintoma de que a situação na Europa é grave: pela primeira vez foi visto um italiano vendendo picolé numa praia brasileira.
2) Nova dupla sertaneja em Goiás: Cascata e Cachoeira.
3) Polícia Federal quer saber porque mãe do Demóstones pôs nele um nome tão feio.
4) O DEM era PFL. Aí apareceu o Kassab, levou todo mundo, virou Demolidos. Agora virou Desespero Em Marcha, Demóstenes Está Mal, Demóstenes Enrolado Macaco e, o que realmente aconteceu, Deu Em Merda.
5) No DEM só vai sobrar o ACM Neto, que é tão pequeno que seu nome deveria ser ACMeio Neto.
6) A questão das Malvinas poderia ser resolvida no par ou ímpar. Se a Argentina ganhar, fica com as Malvinas de volta. Se a Inglaterra ganhar, fica com a Argentina inteira.
Do mais recente Cheng-Pong:(que traz uma divertida relação de nomes de bebês da próxima geração):
Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah… levou nada!! A chave está aqui comigo!
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O Mano Menezes, que caiu na blitz da Lei Seca, temque levar três mults: uma por dirigir bêbado, outra por dirigir a seleção e outra por convocar o Ronaldinho Gaúcho.
2) Mano na seleção ou no volante, perigo constante.
3) Senador Demóstones suspeito de ligação com bicheiro. Ele que cantava de galo, hein? Cachoeira serve para lavar dinheiro ou molhar a mão.
4) Se expulsar o Demóstones do DEM vai ficar Óstenes.
5) Você viu a foto do papa com o Fidel Castro? O Fidel está parecendo fugitivo de asilo.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Torcida organizada no Brasil agora é Trucida Organizada.
2) Está no site da Band: “Assinado convênio. Presidiários vão construir Itaquerão”. É o Minha Casa Minha Vida.
3) A Dilma foi para a Índia, entrou para Bollywood; com aquela cara gordinha, parece um porquinho da Índia. Sabe o que ela gritou quando viu aquela deusa de 100 braços? “Socorro! Aqui também tem PMDB!”.
4) Encantador de serpente na Índia é genérico de Viagra, levanta até corda.
5) Na Índia os países ricos (África do Sul, Índia, Brasil, China e Rússia) se encontram para falar mal dos pobres (Itália, Grécia, França, Inglaterra…)
6) Dizem que o papa está em Cuba para conhecer o inferno de perto.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: Paquistanês se casa duas vezes em 24 horas. Qual o nome dele? Azhar.
2) Piada pronta: Loira se disfarça com peruca loira para clonar cartão.
3) Diz que o papa já fez o primeiro milagre em Cuba: asfaltaram a avenida que ele vai passar.
45) Ele vai em Cuba pregar a famosa dieta do papa: ninguém come ninguém.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Sabe quando um carro é velho, caindo aos pedaços? Quando ele tem um adesivo escrito “Palmeiras campeão”.
2) O Palmeiras perdeu para o Corinthians no dia em que homenageou Chico Anysio. O Profeta fez gol contra. Do céu, Chico deve ter falado: “E o futebol, ó…”.
3) Diz que a professora falou: “Por que sua redação não tem título?”. “Porque eu sou Palmeiras!”.
4) Corinthians 2×1 Chico City.
5) O papa está em Cuba. Tem mais segurança que católico em Cuba.
