Humor

De Deeercy:

– O Brasil é um país solidário até no dia dos namorados. Enquanto o mundo comemora hoje, nós comemoramos em junho, pra dar tempo de desencalhar.

De Deercy:

– Mubarak renuncia. Agora só falta o Sarney.

Paródia bem bolada.

De Rafael Marinho:

– Os assaltantes chegaram gritando “Perdeu! Perdeu!” e eu disse: “E pro Tolima, hein?”.

Do humorista Ceará:

– A voz do povo não é a voz de Deus! Deus jamais falaria por exemplo: Pôbrema, Pógrama, Craúdio, Rézistru e Cocréte!!!

De Deercy:

– Notícia do nordeste. Energia já voltou, mas os baianos continuam na rede pra não gastar.

Do radialista Diguinho:

– O São Paulo é um time cheio de Glórias… Glórias Gaynor.

Vapt – O primeiro pronunciamento do deputado Tirirca.

Vupt – Para não dizer que não falei do Corinthians.

Da Casa do Noca. O Lukas hoje submeteu-se a mais uma cirurgia. Correu tudo bem e amanhã ele deve ter alta.

PS – Ele escreveu a respeito.

De Angeli.

De Millôr Fernandes:

– Judas, além de traidor, era tão mesquinho que, na última ceia, pediu sua conta em separado.

De Humberto, do Jornal do Commercio (PE).

Sugestão do leitor. Aqui, em melhor resolução.

De Cacau Menezes, no Diário Catarinense:

– Na esteira da discussão se a cerveja engorda ou não engorda, um filósofo de balcão manda mais uma contribuição: o problema da cerveja é a espuma, porque o líquido amarelo a gente vê sair.

Enviada por Donizete Oliveira:

Português foi a uma loja de calçado numa segunda-feira. Depois de muito experimentar os sapatos, optou por um par. A vendedora lhe disse:

– Só que essa marca de sapato sempre aperta nos primeiros cinco dias.

Ele respondeu: Não tem importância, só vou usar depois de domingo.

No jogo entre a Seleção Brasileira de Masters e um combinado de Maringá, que ocorreu sábado sexta-feira no Willie Davids, um repórter de rádio correu afoito ao encontro de um ex-craque para entrevistá-lo. Chegando perto dele, mal tomou fôlego e tascou a pergunta: Em que posição você jogava? Em pé, respondeu o ex-jogador. O repórter emudeceu. Mas tudo acabou em risadas.

Como diria Tiririca, pior que está não fica.

(Sobre ideia de Akino Maringá)

De Marcela Leal:

– O diferença entre a dor de cabeça do homem é da mulher é que em mulher usar a mão não resolve.

De Fábio Duarte:

– A Globo esta ajudando a fazer os bandidos saírem de suas casas para se entregar. Começou a transmitir o programa do Didi.

Do i-Piauí Herald:

Em pronunciamento que deixou o mundo perplexo, a embaixatriz dos Estados Unidos na ONU, Susan Rice, acusou a Coreia do Norte de operar uma usina clandestina de parlamentares do PMDB. “Esqueçam o programa nuclear nortecoreano. A produção de parlamentares do PMDB é a mais grave ameaça que os regimes democráticos já enfrentaram”, advertiu a diplomata. Os serviços americanos de inteligência obtiveram imagens que registram o momento exato em que um deputado do PMDB é enriquecido num dos gabinetes da usina. “Ele recebe a visita de um diretor dos Correios e o processo de enriquecimento se dá ali, na hora”, declarou Rice. Segundo ela, a estratégia de Pyongyang é espalhar parlamentares peemedebistas pelas democracias do Ocidente, inviabilizando assim o funcionamento delas. Leia mais.

Do Nadaver, com ideia de Gabriel, O Pior do Mundo, autor da frase: “Estou procurando meu rifle, mas parece que ele fuzil”.

Recebido por e-mail. Minha vizinha maravilhosa bate à minha porta. Olho pelo visor vejo que é ela, musa dos meus sonhos eróticos, e abro imediatamente. Ela me diz:
– Escuta, cheguei agora, estou com  uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo até o sol raiar. Você esta ocupado esta noite?
– Não, claro que não, disse eu.
– Então você pode ficar com o meu cachorro?

De Danilo Gentili:

– Faustão magro e Silvio Santos com dívida. Agora só falta o Gugu virar hetero.

De Rafinha Bastos:
– Silvio Santos pobre. Tiririca com formação superior. Dilma de batom. Semana de surpresas.

Recebido por e-mail. Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que é. O marido foi primeiro. Contactou a mulher e contou-lhe:
– Bem, levanto-me cedo e faço sexo. Tomo desjejum e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço (tu gostarias, muitas verduras!), mais sexo. Um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde. Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual.
A mulher pergunta:
– Estás no Paraíso?
E ele:
– Não. Reencarnei e agora sou um coelho em Uberaba.

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
– Estou sem cueca…
E a mulher lhe responde:
– Amanhã eu lavo uma.

De Angeli (Folha de S. Paulo).