macaco simão

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: “Ônibus do Vasco é campeão de multas”. Tem 50 multas por excesso de velocidade e uma por invadir o sinal. Tudo o que o time não faz em campo o ônibus faz nas ruas.
2) Manchete do Sensacionalista: “Sarney recebe alta mas não sai do quarto. A vaga é do PMDB”.
3) Messi perdeu pênalti, então já pode ir para o Flamengo. Se ficar gordo, vai para o Corinthians.
4) Não foi o Messi que perdeu o pênalti, foi a trave que foi bem.
5) Querem mudar o clima de Mossoró, onde tem uma penitenciária: mandaram primeiro o Beira-Mar e, depois, o Cachoeira.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Joel Santana foi demitido do Flamengo em inglês. “You are fired!”.  “O quê, eu estou pegando fogo?”.
2) Novas versões para a canção de ninar: a) “Boi, boi, boi, boi da cara preta, o Corinthians era líder e perdeu para a Ponte Preta”. b) “Boi, boi, boi, boi do Piauí, torceu contra o Corinthians e perdeu pro Guarani”. c) “Boi, boi, boi, boi da cara black, perdeu para a Ponte Preta e vai perder pro Emelec”
3) Promoção no posto de gasolina: o primeiro torcedor que chegar com a camiseta do Palmeiras ganha uma lavagem grátis, só que vai ter que comer no local

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) A loira foi assistir o filme “Titanic” em 3D e levou um salva-vidas. Na fila, ficou sabendo do final e foi embora.
2) Placa defronte uma residência: “Esqueça o cão. Cuidado com a dona!”.
3) Tenho quatro expressões que Cachoeira e qualquer depoente pode usar nas CPIs: “Ah é?”, “Ah, foi?”, “Ah, sim!” e “Ah, não!”.
4) Na CPI, Cachoeira vai provocar as Sete Quedas.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Você sabe o que os flamenguistas não podem ser hoje? Os classificados.
2) Cartaz numa loja da rua Augusta: “Procura-se atendente com Photoshop”.
3) Pensamento do dia: “Pegar o Demóstenes com a boca na botija é a mesma coisa que pegar o Bolsonaro assistindo Glee“.
4) Sou contra a CPI, que quer dizer Coma a Pizza Inteira, para evitar certas perguntas. Teve um deputado que perguntou: “Qual é o seu modess operandi?”. “O sr. amarra o dinheiro com fita adesiva ou com elástico?”.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) A visita de Neymar ao Congresso continua rendendo. Apareceram fantasmas, laranjas, os 800 parentes do Sarney, tudo pra pedir autógrafo e tirar fotinha no celular pra campanha. Ele foi visitar a Turma da Pernalidade Máxima.
2) O negócio do Congresso não é jogar bola, é levar bola. Drible eles estão acostumados: driblam a lei, a Receita Federal. Uma amiga disse que com essa turma nem descarrego resolve; resolve sim: descarrega em marte.
3) A Polícia Federal grampeou Acrópole: pegaram o Demóstenes, agora o Protógenes. Tudo proparoxítona grega.
4) Sugestão de leitores de lugares para Demóstenes se esconder da CPI: Cachoeira do Arari, Cachoeira dos Índios, Cachoeira de Pajeú, Três Cachoeira, Cachoeira Dourada e Cachoeira do Macacu.
5) Circula na internet a nota de 1 Cachoeira, emitida pela República Corruptiva do Brasil, com a cara do Cachoeira e vale 100 cascatas.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Cartaz: “Granja São José. Pintos de um dia, experiência de décadas”.
2) Esse negócio de UFC é tão popular que agora tem até UFC evangélico: “Jeová grandão quebra tudo. Sexta-feira, das 19h30 às 21h30”.
3) Leitor diz que essa lei da palmada deveria ser aplicada às testemunhas de Jeová, que batem palma na casa dele aos domingos de manhã.
4) Cirurgia plástica poderá ser abatida no Imposto de Renda. Dona Marisa, Marta, Amaury Junior e Silvio Santos terão isenção para o resto da vida. A Marta fez tanta plástica que o apelido dela é Marta Morfose. Um leitor quer saber quem foi o cirurgião que esfaqueou dona Marisa.
5) Tenho um amiga que fez tanta plástica que, quando pisa no freio do carro, ela dá risada. “Não tô rindo, tô brecando!”.
6) E parabéns ao Neymar, por ter lotado o Congresso Nacional, o que não acontecia havia anos.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Provérbio do dia: “Demóstremes com quem andas e a Polícia Federal te dirás quem és”.
2) Assim que a presidente Dilma chegou nos Estados Unidos, a Michelle falou para o Obama: “Não, Obama. Esta não é a Mônica”.
3) Dilma foi chutar o pau do Barack.
4) Tem brasileiro comprando tudo nos EUA; em fevereiro, foram R$ 3 bilhões. Tem brasileiro fazendo supermercado em Miami.
5) Obama disse: “O Brasil é um país abençoado, não tem terremoto, não tem ciclone, não tem tornado”. E a Dilma: “É, mas tem Cachoeira”.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) A propaganda de ovo de chocolate na Páscoa é tão forte e massiva que o menino perguntou para o pai: “Pai, Jesus era um coelho?”.
2) Sabe o que Jesus falou para os apóstolos após a Santa Ceia? “Fiquem, vai ter bolo”.
3) Piada pronta: “Universitário preso roubando coelho gigante em Volta Redonda”. E era estudante de Gestão Pública. Então não foi roubo: era estágio.
4) O novo apelido do Demóstenes é Debóstenes.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Sabe como nasceu o ovo de Páscoa? O coelho comeu a galinha.
2) Ovo de dupla sertaneja: um faz força e o outro bota o ovo.
3) Sarney fará meditação na Páscoa. Só ele que acha que alguém medita na Páscoa. Se bem que, se eu tivesse o dinheiro dele, meditava o ano inteiro.
4) Piada pronta: Na Bahia, o deputado Roberto Carlos está sendo investigado pela Operação Detalhes.
5) Não se deve misturar o escândalo envolvendo Demóstenes Torres com o escândalo da ministra Ideli Salvati, porque lancha não desce cachoeira.
6) O Demóstenes pediu desfiliação do DEM (agora é Óstenes) e como punição deveria ser condenado a ficar no DEM. Isso é que é punição.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Sintoma de que a situação na Europa é grave: pela primeira vez foi visto um italiano vendendo picolé numa praia brasileira.
2) Nova dupla sertaneja em Goiás: Cascata e Cachoeira.
3) Polícia Federal quer saber porque mãe do Demóstones pôs nele um nome tão feio.
4) O DEM era PFL. Aí apareceu o Kassab, levou todo mundo, virou Demolidos. Agora virou Desespero Em Marcha, Demóstenes Está Mal, Demóstenes Enrolado Macaco e, o que realmente aconteceu, Deu Em Merda.
5) No DEM só vai sobrar o ACM Neto, que é tão pequeno que seu nome deveria ser ACMeio Neto.
6) A questão das Malvinas poderia ser resolvida no par ou ímpar. Se a Argentina ganhar, fica com as Malvinas de volta. Se a Inglaterra ganhar, fica com a Argentina inteira.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O Mano Menezes, que caiu na blitz da Lei Seca, temque levar três mults: uma por dirigir bêbado, outra por dirigir a seleção e outra por convocar o Ronaldinho Gaúcho.
2) Mano na seleção ou no volante, perigo constante.
3) Senador Demóstones suspeito de ligação com bicheiro. Ele que cantava de galo, hein? Cachoeira serve para lavar dinheiro ou molhar a mão.
4) Se expulsar o Demóstones do DEM vai ficar Óstenes.
5) Você viu a foto do papa com o Fidel Castro? O Fidel está parecendo fugitivo de asilo.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Torcida organizada no Brasil agora é Trucida Organizada.
2) Está no site da Band: “Assinado convênio. Presidiários vão construir Itaquerão”. É o Minha Casa Minha Vida.
3) A Dilma foi para a Índia, entrou para Bollywood; com aquela cara gordinha, parece um porquinho da Índia. Sabe o que ela gritou quando viu aquela deusa de 100 braços? “Socorro! Aqui também tem PMDB!”.
4) Encantador de serpente na Índia é genérico de Viagra, levanta até corda.
5) Na Índia os países ricos (África do Sul, Índia, Brasil, China e Rússia) se encontram para falar mal dos pobres (Itália, Grécia, França, Inglaterra…)
6) Dizem que o papa está em Cuba para conhecer o inferno de perto.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: Paquistanês se casa duas vezes em 24 horas. Qual o nome dele? Azhar.
2) Piada pronta: Loira se disfarça com peruca loira para clonar cartão.
3) Diz que o papa já fez o primeiro  milagre em Cuba: asfaltaram a avenida que ele vai passar.
45) Ele vai em Cuba pregar a famosa dieta do papa: ninguém come ninguém.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Sabe quando um carro é velho, caindo aos pedaços? Quando ele tem um adesivo escrito “Palmeiras campeão”.
2) O Palmeiras perdeu para o Corinthians no dia em que homenageou Chico Anysio. O Profeta fez gol contra. Do céu, Chico deve ter falado: “E o futebol, ó…”.
3) Diz que a professora falou: “Por que sua redação não tem título?”. “Porque eu sou Palmeiras!”.
4) Corinthians 2×1 Chico City.
5) O papa está em Cuba. Tem mais segurança que católico em Cuba.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Leonardo di Caprico foi a grande estrela do Dia da Água. Para economizar água, ele só toma dois banhos por semana. Ele é sustentável, com um fedor insustentável. Acho que a última vez que ele viu água foi quando o Titanic afundou.
2) Outra estrela do Dia Mundial da Água: só bebe cerveja. Se depender dele, vai sobrar água.
3) Perguntaram para a loira o que ela faz para economizar água e ela respondeu: “Só lavo o cabelo no salão”.
4) No meu box, pendurei um cartaz para ajudar a economizar água: “Lave só o que for usar hoje”.
5) Um amigo meu diz que Dilma parece a sua minha mãe. Não consegue passar um dia sem dar um pitaco em alguém.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O Eike não é o homem mais rico do Brasil. É o Pina, tudo vai pro pina.
2) Piada pronta: “Gang das loiras era chefiada pela única morena”.
3) Ontem me diverti muito com Corinthians e Cruz Azul. O maior bafo foi que o juiz botou o Pinto pra fora. O jogador Fausto Pinto se machucou, levou cartão e foi expulso. Acho que é o Pinto do Seu Madruga.
4) O grande mistério de Fina Estampa é o amante da biba Crô. Eu revelo quem é: o Bolsonaro. Todo pitbull é uma Lassie enrustida.
5) A Tereza Cristina passou a novela inteira com a mesma cara e o mesmo olho, mais puxado que égua de charrete.
6) O governo Dilma está parecendo briga de minhoca: tudo enrolado.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) As duas primeiras medidas de Roberto Justus à frente do marketing do São Paulo FC: ele vai cantar o hino antes das partidas e vai demitir o bambi e colocar o Shrek como mascote do clube.
2) Piada pronta: “Presidente da Anxrade Gutierrez confirma retomada obras do Beira-Rio no dia 1º de abril”.
3)  A Gretchen anuncia casamento. Ela vai se casar de novo pela 16ª vez. Diz que foi amor à primeira vista, mas foi à 16ª vista.
4) O que a Dilma gritou para o Blater antes da reunião? “Vai já fazer o teste do bafômetro!”.

Coletadas por José Simão, na Band FM:
1) Piada pronta – nome de hospital em Portugal: Centro Hospitalar Cova da Beira.
2) O grande assunto do fim de semana é a birita na Copa. Tá liberada. Em todos os estádios vai ter o Boteco do Blater. Quem vai dirigir, é claro, é o Adriano. O copo do mundo é nosso…
3) Sabe por que liberaram a bebia na Copa do Mundo? Porque, pra ver jogo da seleção, só de fogo mesmo.
4) Na Fórmula 1, o Bruno acena, e o Felipe amassa.
5) Depois da derrota de ontem para o São Paulo, o Muricy mudou de nome para Esmoreci Ramalho.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Aviso no banheiro da empresa de um amigo meu: “Proibido desligar as luzes com os pés”.
2) Manchete de jornal: “Ventos exigem mudança na cobertura do Itaquerão”. Mas o Itaquerão não tem cobertura, tem laje.
3) Adriano vai se juntar com Ronaldinho e Vagner Love no Flamengo. Aí vai mudar o nome de Clube de Regatas Flamengo para Clube de Ressaca Flamengo.
4) Piada pronta: Ganso faz gol no Peru e o goleiro do Peru chama Penny. É um encontro de titãs: Ganso, Peru e Penny.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta no jornal: “Chinês descobre que comprou iPhone falso e esfaqueia vendedor”.
2) Três pastas para o PMDB: Close-up, Colgate e Sensitive.

Coletadas por José Simão, na Banda News:
1) Ricardo Teixeira se foi e entrou o medalhista José Maria Marin: sai o Tutacamon e entra o Matusalém.
2) Até o comércio comemora. Circula e-mail com o título: “Ricardo Teixeira renuncia e você ganha outro presente”, vendendo camisa da seleção.
3) Cai o Ricardo Teixeira, cai o Adriano. Gostei da manchete: “Adriano não joga mais no Corinthians”. Como “mais”? Ele não era jogador, era paciente do clube. Falavam pra ele: “Adriano, amanhã vai ter treino”. “Em qual boate?”.
4) Cartaz de supermercado; “Coxão autopédico”. No Rio, gostei de outro cartaz grudado na máquina de Coca-Cola: “Não sei da Sueli, não insista”.
5) Uma amiga minha escreveu assim no formulário: “Imposto de Renda, eu te odeio”. Está feita a declaração.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O príncipe Harry, que pertence à putarquia britânica, parece um boto cor de rosa, uma cenoura. Inglês normalmente gosta mais de cavalo do que mulher. Preferencialmente, mulher com cara de cavalo. Ele é mais sem graça que água de salsicha.
2) Pichação num salão de beleza em Ribeirão Preto: “Diva, você depilou o meu coração!”. Uma placa na Liberdade, bairro japonês em São Paulo: “Eu não aceito cheque, o sr. bravo;  eu aceito cheque, cheque volta, eu bravo. Melhor o sr. bravo”.
3) De que ano é esta manchete: “PMDB se rebela”? É de todo ano, desde Pero Vaz de Caminha. Quando Pero Vaz de Caminha escreveu uma carta pedindo emprego para o rei de Portugal, ele fundou o PMDB.
4) PMDB revoltado: será que vão bater canecas nas grades? Sabe o que significa PMDB? Pomos a Mão no Dinheiro do Brasil e Partido Mutreta da Demência Brasileira.

Coletada por José Simão, na Band News:
1) No Porto, criaram o Bacalhau a Dilma, acompanhado de vinho tinto Periquita. Praticamente, é macumba.
2) Uma amiga disse que comemorou o Dia da Mulher fazendo um engarrafamento.
3) O futebol feminino não dá certo porque 99% das mulheres não suportam ver as outras usando as mesmas roupas.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: Casal no Ceará teve 38 filhos. Como é o nome da mulher? Raimunda Coelho.
2) Uma travesti botou no Twitter: “Bom dia! Um quase obrigado de uma quase mulher.”
3) Travesti comemora o Dia da Mulher como sendo o Dia da Mulheríssima. As sapatas comemoram o Dia da Minha Mulher.
4) Toda loira tem uma periquita inteligente. Todas se dão bem.
5) Homem sem mulher não é nada, nem corno.
6) Perguntaram para a ministra Eliana Calmon como ela curou uma enxaqueca crônica: ela disse que se separou do marido.
7) Homem no governo Dilma é cota. Lá, todo dia é dia só da mulher.
8) O mundo é das mulheres e não adianta discutir. Se discutir, é pior.
9) Antigamente mulhrer dizia “Xô galinha!” e “A janta tá na mesa”. Hoje é “Xô marido!” e “Quando eu chegar quero a janta na mesa”.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Foto enviada por leitora, de cartaz em supermercado de Belo Horizonte: “Merdalhão de merluza, R$ 6,39”.
2) Piada pronta: “Gretchen relaxa e empina o bumbum em Pau Amarelo”.
3) O chinês Chen Zhizhao vai usar a camisa número 200 no Corinthians. Por que? Significa dizer que se com 100 anos não deu para conquistar a Libertadores, dos 200 não passa.
4) Chen Zhizhao vai receber o pagamento pelo Bladesco.
5) Aliança entre Cesar Maia e Garotinho dá início ao calendário oficial do fim do mundo.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O slogan do novo ministro da Pesca: “Pesque e pague”.
2) Peixes do litoral brasileiro se recusam a pagar o dízimo.
3) Vem aí o Vale Vara: toda mulher tem direito a um Ricardão quando o marido for pescar.
4) O Ministério da Pesca serve para contar mentira.
5) Qual vai ser o peixe que o Crivela mais vai multiplicar? Garoupa, nota de 100. Robalo, todo dia.
6) O Neymar já está desconcentrando. Só consigo olhar para o penteado dele. O Adriano perde um gol feito e pede calma. Calma que a pizza vem chegando. Ele precisa emagrecer 6 quilos para chegar ao peso normal… de um hipopótamo. O goleiro do Flamengo desmaiou. Acho que gritaram pra ele: “O Flamengo vai pagar seu salário!”.
7) Vinha pela marginal e vi uma van escolar: “Cleide Barrichelo”. Os alunos vão chegar atrasados!

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Angelina Jolie está no limite para virar faquir. Está parecendo a noiva cadáver.
2) Três Oscar de sucesso: Oscar nê do IPVA, Oscar nê do IPTU e o Oscar nê das Casas Bahia.
3) O Oscar de melhor maquiagem vai para Rubens Ewald Filho, da TNT.
4) A seleção brasileira joga hoje com a Bósnia. O Neymar já deve estar no secador.
5) Você sabe o que o Ronaldinho Gaúcho falou pro Neymar? “Seu cabelo está uma bósnia”.  O time da Bósnia temo quatro sobreviventes e sete neuróticos de guerra.
6) Diga de que ano é esta manchete: “Serra sairá candidato”?
ete do Piauí Herald: “Serra anuncia que será candidato a prefeito de São Paulo, síndico do Edifício Copam e a coroinha da Paróquia Imaculado Coração de Maria”. E mais: só disputará as prévias se a final for contra o Vasco da Gama.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Na disputa pelo Oscar, o Brasil teve que engolir um sapo.
2) Fiquei decepcionado com a falta de civismo: não teve um maluco para invadir o palco e rasgar os envelopes.
3) Tem que dar o Oscar para a melhor pipoca e para o melhor DVD pirata. “Histórias cruzadas” virou “Histórias cuzadas” e “Temos Shrek dubrado”.
4) A estatueta do Oscar é gay: marombada, dourada e com uma espada na mão.
5) Às duas e meia da manhã toda mulher é uma grande atriz.
6) Oscar sem a Meryl Streep não existe. Ela dá um pum e é indicada para o Oscar.
7) Na hora do Imposto de Renda, vou declarar que Dilma está gorda, o Aécio tem bafo de onça e que minha vizinha está dando para o porteiro.
8) Esfera de metal caiu do céu no Maranhão. Era Deus tentando acertar o Sarney. Aí alguém disse: é um assessor, porque Deus não erra. E a bola já sumiu…

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Nome de bloco carnavalesco em Porto de Galinhas: Ô povinho feio!
2) Animado mesmo foi o carnaval de Curitiba. Saiu um trio elétrico tocando música “Someone like you” da Adele e um caminhão de gás tocando “Pour Elise”.
3) A apuração do carnaval de rua do Rio de Janeiro não teve tumulto porque o pessoal (os bicheiros) foi preso antes.
4) Eu não estou de ressaca porque ainda estou bêbado.
5) Perguntaram para a mulata sobre o tamanho da bunda e ela: “Eu malho e minha família inteira tem bunda grande. É genérico!”.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O carnaval já acabou, menos na Bahia e Pernambuco, onde já estão pulando o carnaval de 2013.
2) Chega de bunda e vamos encarar o Brasil de frente.
3) Eu achei a apuração do caranaval paulista mais animada que o desfile. “Vandalismo, 10…”
4) O rasgador de notas poderia ter rasgado coisa melhor: invade o BBB e rasga o discurso do Bial, invade as livrarias e rasga os livros do Sarney ou aparece lá na sala quando for dia de prova.
4) O MacGyver está aparecendo um acarajé que a baiana esqueceu de escorrer o óleo.
5) Tem um amigo que está tentando sair de Salvador desde ontem. Toda vez que ele sai vê um trio elétrico, ele corre atrás e perde o avião.