Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Se a Gretchen soltar um pum dentro de um saco de confete, é carnaval o ano inteiro.
3) Transar com uma mulher só é trair todas as outras.
4) Faça sexo seguro. Segura aqui, ó!
5) O sonho de um amigo meu é transar com mulher de carro alegórico: não reclama, só rebola e dá tchauzinho.
6) É tanta cratera, que o povo não desvia dos buracos, desvio das estradas.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Manchete do Correio Braziliense: “Fundo do servidor na geladeira”. Acho que é pra comer no carnaval.
2) Definição do Corinthians: como acabar com piadas prontas em um segundo. Tinha todas as piadas prontas, fui na cozinha e ao voltar o Corinthians tinha empatado. O que deve ter de mano infartado por aí…
3) Quem usar a palavra sofrimento tem que pagar direito autoral para corintiano. É exclusivo deles.
4) Fico preocupado: como Angela Bismarck, Luciana Gimenez e Geisi Arruda vão decorar o samba enredo da escola?
5) Corno elétrico é o seguinte: atrás da minha mulher só não vai quem já morreu.
6) Nome de bloco do Rio de Janeiro: Tudo certo pra dar merda. Em Osasco: Bloco do nalaio maio. Direto de Vila Velha (ES): Chupa rindo. De Recife: Caixão de corno não tem tampa.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Um amigo nordestino me mandou e-mail dizendo que o carnaval está acabando e eu ainda não fui.
2) Um amigo vai passar o carnaval num retiro espiritual. Ele vai deixar o espírito num retiro e levar o corpo para o litoral.
3) Bloco de Vigário Geral: Me Atirei no Pau do Gato. Bloco de Niterói: Mancando de Ré. Direto de Olinda: Quer Mamar, vá pra Debaixo do Burro.
4) Manchete de jornal: Em dia normal, Grécia tem 50 prédios queimados. Churrasco grego!
5) Piada pronta: Em Recife, policial é baleado durante blitz no bairro Linha do Tiro.
6) Manchete do site Sensacionalista: Brasileiro que consegue entender os discursos de Pedro Bial é indicado ao Nobel de Filosofia.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: Adriano treina bem e pode voltar no sábado de carnaval.
2) O Corinthians está negociando o nome do Itaquerão com o banco Itaú. Será Itaúquerão.
3) Carnaval ameaçado: Vendedores de cerveja anunciam greve.
4) Um amigo meu diz que vai passar o carnaval no retiro. Retiro-e-ponho, retiro-e-ponho.
5) Bloco carnavalesco no Rio de Janeiro: O negócio está feio, e seu nome está no meio. Bloco em Belo Horizonte: Mamãe, eu sou bicha. Bloco de Santo Antonio, bairro de Florianópolis: Baiacu de alguém.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) De um leitor paranaense: “Espero que a greve da PM não chegue aqui no Paraná, para não estragar o carnaval de Curitiba. A folia aqui é imperdível”.
2) Ator que fez papel de McGyver e Profissão Perigo vai passar o carnaval em Salvador. Enquanto a Bahia terá McGyver, o Rio não tem com o que se preocupar. Não vão mandar o Exército? Então quem vai cuidar do carnaval é o Recruta Zero e o Sargento Tainha.
3) Piada pronta, em Americana (SP): “Homem flagrado roubando fio da rede elétrica”. Nome dele: Thomas Edison;
4) De Belford Roxo (RJ): “Prefeitura emite boleto de IPTU para casa de boneca”.
5) Nome de blov0o carnavalesco em Recife: Metido a Corno.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Os gáuchos mudaram o nome de Porto Alegre, por causa do calor. Agora, é Forno Alegre.
2) Acabou a greve dos PMs na Bahia. Viva a pipoca e abaixo o pipoco. Eu mandaria a Rita Lee para negociar, porque ela está numa boa fase com a PM.
3) Piada pronta: Vereador pede atestado falso pelo Facebook para ver jogo de futebol. O nome dele é Sobota, só bota no nosso.
4) Bloco de Olinda (PE): Já que tá dentro, deixa. Bloco de Maricá (RJ): Vai, vomita e volta.
5) Nessa onda de privatização, Dilma ainda vai privatizar o PMDB, o Irã e o Enem.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Quem dá tiro em pneu de ônibus e grita “ô, ô, ô, o carnaval acabou”, não é PM, é TPM. Peço em nome da Bahia para a Ivete Sangalo ir lá para a porta da Assembleia da Bahia e negociar o fim da greve.
2) Os grevistas não estão querendo impedir o carnaval; estão querendo é interromper o carnaval, que começou em 1500, quando os portugueses gritaram “Ivete à vista”.
3) Piada pronta: Rubinho promete ser rápido na decisão da ida para a Fórmula Indy.
4) Na marginal, paulista usa quatro marchas: parado, paralisado, porto morto e puto da vida.
5) O carnaval terá um bloco de corretores. O nome: Os Imóveis. Em Niterói tem um bloco de cadeirantes: Empurra que eu ando.
Coletadas por José Simão:
1) Piada pronta: em Itapevi, SP, tem um outdoor assim: “V ereador Bolor, a serviço da juventude”. Manchete de jornal: “Rainha Elizabeth comemora 60 anos no trono”. É mega lacto purga.
2) A rainha está há 60 anos dando adeusinho. Deve estar com LER.
3) Eu achava que dinheiro trazia felicidade, mas, depois do “Mulheres ricas”, acho que dinheiro traz demência.
4) O calor está insuportável. Um amigo meu queria dormir no terraço e falou pra mulher: “Se eu aparecer pelado no terraço, o que os vizinhos vão falar?”. Ela respondeu: “Que eu casei com você por causa do dinheiro”.
5) Com esse calor, o pessoal está indo mais cedo para o trabalho, para usar o ar-condicionado da firma.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Em Teresina, saiu ontem o bloco Tabaco Roxo e com a banda Chica Égua. No Rio saiu o famoso Chupa mas não Baba e em Curitiba tem uma piada pronta: o bloco foi passar, deu tumulto e deu piada pronta: “Tumulto no Largo da Ordem”.
2) Cartaz numa padaria: “Favor colocar a mão no saco para pegar no pão”.
3) Lançaram o filme “Todo mundo detesta o Luxa”. Em breve, num time perto de você.
4) Um amigo reclama do azar; ele marcou encontro com uma mulher inflável e ela furou.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O Egito virou Agito. Lá torcida não é mais torcida, é trucida.
2) Quem mais apanhou foi um tal de Ramsés, que estava todo enfaixado.
3) No meio daquela confusão no estádio, acharam duas múmias novas: a Hebe e o Nelson Rubens, porque o Sarney fugiu antes.
4) Um amigo foi fazer compras na Casas Bahia. Pediram a três pessoas conhecidas. Ele falou: “Xuxa, Pelé e Neymar, serve?”.
5) Fui comprar um micro-ondas e a mulher perguntou o estado civil. Respondi: pra quê? Tem micro-ondas para casado, para solteiro?
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: Na Suécia, condenada à prisão perpétua solicita 30 dias de férias. País avançado é outra coisa.
2) A presidente Dilma é muito chique e elegante, mas continua andando como John Wayne em “Sangue dos heróis”. Tiraram o cavalo e ela não percebeu…
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Fidel Castro fechou uma boate gay em Havana chamada El Periquitón. As bibas, em represália, abriram uma outra boate gay chamada Che Gayvara.
2) Três são as causas da vitória da revolução cubana: saúde, habitação e educação. Três foram as causas do fracasso da revolução cubana: café da manhã, almoço e jantar.
3) O presidente do Haiti é cantor de lambada. Dilma vai passar por lá, para ver se ficou haitiano por lá ou se vieram todos para o Brasil.
4) Obra do estádio do Corinthians vai usar mão de obra de detentos e ex-detentos. Estão falando que isso é mutirão da casa própria.
Coletadas por José Simão:
1) A Adidas vai lançar uma linha especial para Fidel Castro: o agasalho Fadigas.
2) O médico do Fidel Castro diz que ele está com a saúde impecável: pecar, nem pensar!
4) Em Cuba é tudo gambiarra. Os cubanos são os melhores mecânicos do mundo: aqueles carros estão rodando desde os anos 50.
5) O apelido do Fidel é “El coma andante”.
6) Em Cuba, mandato político não pode ter mais que 10 anos.O Sarney ia chegar em Cuba devendo.
Coletadas por José Simão:
1) Já é carnaval em Salvador. Quer dizer, ainda é carnaval em Salvador.
2) Nesta época o mundo se divide: o Forum de Davos, dos ricos, e o Fórum Internacional da Turma do Devo, um monte de países falidos.
3) Diz que em Porto Alegre tinha tanta camisinha que não era mais fórum, era fórum e dentro, fórum e dentro.
4) A situação do governador Alkmin é feia: com medo de ovo, ele faltou até à missa. E olha que ele é barata de igreja…
5) A presidenter Dilma, na escadinha do avião: “O Brasil já lançou foguete/quero ver Cuba lançar/lança, cuba lança/ quero ver Cuba lançar.”
Coletadas por José Simão:
1) Sabe o que um amigo gritou quando viu a foto da nova presidente da Petrobras? “O Brasil entrou em guerra?”.
2) Governo Dilma: quatro anos de piadas machistas.
3) Kassab ovacionado literalmente: tacaram ovo nele. Ele passa bem, mas o ovo inspira cuidados. Alguém escreveu que foi um desperdício e uma sacanagem com a galinha.
4) Se você fosso um ovo, que jeito que você queria ser? Cozido, frito, estourado no Kassab ou jogado pela Narcisa?
Coletadas por José Simão:
1) Paulista é tão estressado que, quando vai desestressar, estressa o povo da outra cidade. Uma vez estava com um amigo baiano num café quando um paulista bateu no balcão: “Estou aqui há dois minutos e ainda não fui atendido!”.
2) São Paulo foi fundada há 458 anos e afundada na última enchente. Kassab inaugurou uma montadora nova em São Paulo: a Inundai. Carro em São Paulo paga IPTU porque é um bem imóvel.
3) São Paulo tem tanto gay que deveria se chamar Santa Paula. São Paulo é a capital da gastronomia: todo mundo come todo mundo. São Paulo é a única cidade que leva o macarrão a sério.
4) Comer em São Paulo está com tão caro que os garçons deveriam trazer a conta com uma meia na cabeça e luva para não deixar digital.
Coletadas por José Simão:
1) O prefeito Kassab se prepara para lançar mais um programa: o Balsa Família. Toda família que tiver alguém indo a nado para a escola ganhará uma prancha de isopor.
2) Nome da juíza que autorizou a desocupação pacífica de Pinheirinho: Márcia Matei. E a PM caiu matando!
3) Manchete de jornal: “Bebê nasce com dois pênis no Peru”. Honrou a pátria duas vezes.
4) Está explicado o recorde de popularidade da presidenta Dilma: este é o Ano do Dragão.
5) Um assessor chegou perto da presidenta e perguntou: “Presidenta, tem fogo?”. “Tenho”. “Então, cospe aqui!”.
Coletadas por José Simão:
1) Placa no Arpoador: “Se for pego roubando carteira, vai levar cadeira e conduzido por furto. Barraqueiros unidos contra ladrão porco”.
2) Piada pronta: “Esgoto invade Favela dos Três Porquinhos”.
3) Em Verona, na Itália, homem com dois corações sobrevive a infarto duplo.
4) Uma amiga minha, loura, está em dúvida em relação ao que acotneceu no BBB. ela não sabe se foi estupro, estrupo ou estrupro.
5) Perguntei pra minha faxineira o que ela faria se ganhasse na Mega-Sena. Ela disse que compraria um ônibus só para ela.
6) Este mês, Elvis Presley faria 77 anos. Se estivesse morto.
Coletadas por José Simão:
1) Por que o comandante do Costa concordia não viu as rochas? Porque um corintiano, dois anos atrás, roubou o GPS.
2) Encontradas duas ratazanas mortas no Senado. E o cara perguntou: Qual é o partido?
3) Dois ratos conversando: Poxa, seu irmão foi dedetizado, expulso, e você aí nessa alegria toda? E o outro respondeu: É que eu sou suplente dele.
4) Piada pronta: Michel Teló em primeiro lugar em Praga.
5) Placa numa van de Araguari: “Lésbicas e prostitutas, só na segunda viagem”.
Coletadas por José Simão:
1) Tem um amigo que está perguntando quando esse sertanejo universitário vai se formar.
2) No BBB, paredão já era. Quero expulsão. A menina disse que a eliminaram porque é gorda. Na verdade, a eliminaram porque ela estuprou a geladeira.
3) Mudaram a logomarca do governo. Agora é: “Brasil, um governo de todos – menos da Luíza, que está no Canadá”.
4) Todo mundo recebe salário – menos o Ronaldinho, que está no Flamengo.
Coletadas por José Simão:
1) Um leitor chegou no shopping, foi para a seção de DVD e fotografou como eles estavam divididos: clássico, épico, Hitler e Trapalhões.
2) O novo goleiro do Palmeiras chama-se Barcos. Ou eles partiram para o iatismo ou o barco é para recolher o time que está afundando.
4) E-mail em Portugual é eletrônico, não é carta voadora.
Coletadas por José Simão:
1) O que gritou o funcionário da dedetização quando entrou no Senado, quando viu o tamanho das excelências? “Manda reforço!”.
2) Descobriram os ratos no Senado durante o período de férias. Conclusão: nem todos estão de férias.
3) Por que o rato não mordeu o pé do Sarney? Por que ele morreria de peste bubônica.
4) A casa caiu no BBB. Polícia foi investigar suposto estupro no BBB. Bafo no BB. Não teve bafo, teve abafo no BBB. Tentaram abafar, com a polícia chegou.
5) Começou a campanha para o Datena substituir o Pedro Bial.
6) Daniel foi expulso por comportamento inadequado. Tucaram o estupro. E os outros participantes têm comportamento adequado?
7) Piada pronta na Argentina: Maradona teve pedras no rim.
Coletadas por José Simão:
1) A propósito da justiça ser lenta, em Goiás um promotor chama-se Publius Lentulus Alves da Rocha.
2) Placa em São Paulo: “Faço-se fretes”. Em Porto Seguro: “Aluga bicicleta-se”.
3) Sobre os ratos do Senado:antes eles mordiam a gente, agora mordem os funcionários.
Coletadas por José Simão:
1) A minissérie sobre a Dercy Gonçalves é excelente, mas o ator que pega a Dercy é o mesmo que pegou a Bruna Surfistinha. Ou seja, tem o ônus e o bônus.
2) Leitor dá melhor definição sobre ela: a Dercy é o Niemeyer do palavrão.
3) Quando a Dercy morreu, o palavrão ficou a meio pau.
4) O Corinthians é como a Dercy: 100 anos fazendo a gente rir.
5) Placa no açougue: “Temos leitoa suína”. Placa em Florianópolis: “É proibido fumar fumo alternativo”.
6) No BBB, enfiaram 16 pessoas dentro de um carro. Parecia o carro do Adriano.
Coletadas por José Simão:
1) Em Minas Gerais, estão cobrando o IPI: Imposto sobre Produtos Inundados.
2) Cartaz em hotel na África: “Se quiser café na cama, vá dormir na cozinha”.
3) Um amigo meu teve problema de rim e procurou um urologista. Nome dele: Penisvaldo Divino da Rocha.
4) Congonhas opera com instrumento: cuíca, reco-reco e pandeiro.
5) BBB é acefalia televisiva. Mudaram as pessoas, mas as pessoas continuaram as mesmas. E todos gritando “uhu-uhu”. Estreou ontem como o carnaval da Bahia: sem data para acabar.
8) Uma amiga minha disse que, depois do reality “Mulheres ricas”, não acha mais a Susana Vieira estranha.
Coletadas por José Simão:
1) A vaca foi pro brejo, mas o ministro Bezerra, não.
2) Ele é ministro da Integração Nacional, quer dizer, Entregação, porque entregou tudo para Pernambuco.
3) Ele é um predestinado: um Bezerra que nasceu para mamar. E ele tem um filho chamado Coelho. E Coelho com Bezerra dá zebra.
Coletadas por José Simão:
1) Com o Verão 2012, reapareceu a Mulher Miojo: você joga na água e come.
2) As praias este ano estão tão cheias que está tendo fila de espera. Pega ficha na prefeitura.
3) Um leitor que foi a Ubatuba disse: “Não comi, mas também não dei. Empate fora de casa é vitória”.
4) A última declaração do goleiro Marcos sobre a aposentadoria dele: “Se o Palmeiras parou de jogar há anos, por que eu vou continuar insistindo?”.
5) É tanta chuva que a presidente Dilma está prestes a demitir São Pedro.
6) IPVA em Minas agora é Imposto Para Veículo Anfíbios.
7) Tem um amigo que se salvou da enchente porque estava transando com uma boneca inflável.
Coletadas por José Simão:
1) Anúncia do Motel Alfama: “A gente anuncia, mas o boca a boca é você quem faz”.
2) Dilma volta a Brasília e canta para os ministros: “Ai, ai, ai se eu te pego…”
3) O Corinthians comprou o passe do jogador chinês Chen Zhi-Zhao na 25 de Março.
4) O Corinthians já está chen estádio, chen Libertadores, então que venha o Chen-chen.
5) Você ssabe como se chamam os dois neurônios da Luciana Gimenez? Os invasores. E sabe o que aconteceu com o único neurônio da Mulher Maçã? Morreu de solidão ou a minhoca comeu.
Coletadas por José Simão:
1) Saiu um novo mosquito da dengue: é o MosquiTeló: ai, ai, se eu te pego…
2) Ronaldo pegou dengue porque ele se esqueceu de enxugar os pneus e o umbigo, que é uma caixa d´água.
3) Ronaldo passa bem. Já o mosquito deu entrada no hospital com crise de hipertensão devido ao colesterol alto.
4) Piada pronta, direto da Bahia: mulher joga água quente nos testículos do marido em Pau Miúdo.
5) Uma faixa em Barra do Piraí: “Caro barrense, a beleza da praça é da população. A feiúra dos postes é da Light e da Oi”.
Coletadas por José Simão:
1) Deu nos jornais: Polícia prende na Paraíba homem tido como mo maior estelionatário do nordeste: José Felinto Furtado.
2) Adesivo de carro: “Nem tudo que reluz é ouro e nem tudo que se chupa é picolé”.
3) Os Maias estão de sacanagem: acabar o mundo em dezembro, depois que a gente trabalhar o ano inteiro?
4) Análise internacional do site Comentando: 2011 foi o ano em que a Europa se fudeuro.