piada

Do mais recente Cheng-Pong:
A vida de um homem se divide em três fases distintas:
Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.
Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.
Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade!

Das (poucas) piadas sobre o rebaixamento do time que mais tem títulos brasileiros no futebol, a menos ruim é a do Viagra palmeirense. É segunda garantida.

Do mais recente Cheng-Pong:
– Atrás de um homem vitorioso, sempre há uma grande mulher. Atrás de um homem fracassado, há no mínimo duas…

Do mais recente Cheng-Pong:
O bêbado chega pro guarda noturno e pergunta:
– Quantos galos tem na minha testa?
O guarda olhou bem:
– Tem sete galos na sua tersta. O que houve?
E o bebum:
– Então… hic!… faltam quatro postes pra eu chegar em casa…

Do mais recente Cheng-Pong:
O bêbado, de noite, estava agarrado num poste tentando balançá-lo, enquanto dezenas de besouros pretos rodeavam a lâmpada.
Um sujeito passa, vê ele ali balançando e pergunta:
– Ei, o que você está fazendo?
– Num tá vendo que é um pé de jaboticabas. To balançando pra elas cairem lá de cima. Ja comi umas dez…

Do mais recente Cheng-Pong:
O cara para um amigo:
– Rapaz, não sei o que faço, apareceu um ratinho lá em casa.
– É fácil de resolver, pega uma ratoeira…
– Não tenho ratoeira…
– Eu te empresto a minha.
– Obrigado, o que mais eu tenho que fazer.
– Ora, coloque um queijinho na ratoeira pra atrair o rato.
– Lá em casa não tem queijo.
– Então pega um pédaço de pão, molha no óleo e põe.
– Lá em casa não tem óleo também.
– Então põe só o pãozinho!
– Pra falar a verdade, lá em casa não tem nem pão.
– Escuta qui, meu amigo, o que esse rato tá fazendo lá na sua casa?

Ouvido no horário eleitoral do PP, uma afronta à inteligência do eleitor maringaense, como resposta ao fato de o prometido viaduto da Colombo c9om a Morangueira não ter sido contruído:
– A verdade é que o viaduto já foi feito, lá na frente, no Contorno Norte.

Do mais recente Cheng-Pong:
Uma velhinha diz ao médico:
– Toda vez que saio de casa para fazer alguma coisa, me dói as pernas e eu me canso muito. O quê o doutor me aconselha tomar para amenizar este meu cansaço?
– Um táxi, minha senhora.

Do mais recente Cheng-Pong:
Professor pro Joãozinho:
– Quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
– São nove simples e um duplo.
– Tá maluco menino! Onde arrumou isto?
– Bão, fessor! Antigamente eram dez simples. De uns tempos pra cá tem um que ficou duplo. Agora a gente tem que dizer que é pecado “desejar a mulher do próximo” e “desejar a mulher da próxima”.

Do mais recente Cheng-Pong:
Na véspera daquele sorteio milionário da loteria, a repórter entrevista um apostador numa lotérica:
– O que você faria se por acaso ganhasse esta bolada de R$ 30 milhões sozinho?
O sujeito pensa um pouco, olha para cima, coça a cabeça e responde:
– Nada.
– Como assim nada? Ganhar todo este dinheiro, e você não iria fazer nada…
– Exato! Com tudo isso, por quê eu faria?

Do mais recente Cheng-Pong:
Gostaria de dividir a minha experiência com você que bebe e mesmo assim dirige. No último sábado à noite bebi não sei quantas taças de vinho. Bebi tanto que fiz uma coisa que nunca havia feito antes: deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus. Resultado: Cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente.
Fiquei muito orgulhoso de mim mesmo, sobretudo porque nunca antes na minha vida tinha dirigido um ônibus…

Do mais recente Cheng-Pong:
O carro patinou no asfalto molhado pela chuva, rodopiou e bateu num poste. Os pedestres correram para acudir o motorista. A primeira a chegar é uma mulher que começa a atender a vítima. Chega um homem que a afasta dizendo:
– Afaste-se, dona, eu fiz curso de primeiros-socorros.
A mulher olha-o curiosa por uns minutos e depois não resiste: dá-lhe um tapinha no ombro e diz:
– Quando você chegar naquela parte em que tem chamar um médico, eu estou aqui, tá?

Do mais recente Cheng-Pong:
São Pedro está sentado perto da entrada do ceu, meio cochilando, e ve pela vidraça alguém batendo na porta. Vai abrir e não vê mais ninguém. Encucado, volta pra sua cadeira e dali a pouco o mesmo rosto bate novamente na vidraça. Abre a porta e não vê mais ninguém. Quinze minutos depois bate na porta o mesmo sujeito. São Pedro corre e consegue segurá-lo pelo braço:
– Te peguei, engraçadinho, tá achando que isso aqui é um circo. Tá ma achando com cara de palhaço? Que negócio de bater na porta e desaparecer?
– Não é nada disso, seu…seu.. São Pedro. São os caras me reanimando lá embaixo!….

Do mais recente Cheng-Pong:
Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
– Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
– Tava brincando, mamãe!
– Brincando de que, se nem chovendo tá?
– Tava brincando de cachorrinho com meus amigos…
– Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
– É que hoje eu era o poste!

Do mais recente Cheng-Pong:
O casal, já com oito anos de casamento, estava fazendo sexo, quando o marido pergunta:
– Querida, eu te machuquei?
– Não. Por quê?
– É que você se mexeu…

Do mais recente Cheng-Pong:
A caipira ganhou um smartphone num bingo. Perguntaram a ela:
– O que você vai fazer com isso?
– Uai, sô! O fone vô pegá pra mim e o ismarte vô dá pra minha irmã passá na unha!…

O mais recente Cheng-Pong informa que a frase que resume a participação do Brasil nas Olimpíadas de Londres foi a seguinte:
– Fomos mal na vara, mas levamos na argola.

A mulher, desconfiada que o marido a traía, contratou um detetive para seguí-lo. Uma semana depois, ele apresentou o relatório à contratante:
– Madame, seu marido é como a dengue.
– Como assim?
– É que, confirmados mesmo, são três casos, mas há pelo menos mais uns vinte casos suspeitos.

Do mais recente Cheng-Pong:
O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá;
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá;
Ele tamém me leva pros corgos de água carma;
Inda qui eu tenha qui andá nos buraco assombrado lá pelas encruzinhada do capeta; não careço tê medo di nada a-modo-de-que Ele é mais forte que o “coisa ruim”;
Ele sempre nos aprepara uma boa boia na frente di tudo quanto é maracutaia;
E é assim que um dia quando a gente tivé mais-prá-lá-do-que-pra-cá nóis vai morá no rancho do sinhô pra inté nunca mais se acabá…
Améim!

Do mais recente Cheng-Pong:
Um mendigo está tocando uma velha sanfona na praça mais movimentada da cidade e ao mesmo tempo pedindo ajuda a todos que passam. Nisso chega o carro da polícia e o interpela:
– O senhor tem licença para agir assim?
– Não senhor!
– Muito bem! Então me acompanhe!
– Beleza, que música o senhor quer cantar?

Do mais recnete Cheng-Pong:
O velho boêmio encontra, uma noite, na mesa ao lado, a mulher que foi sua grande paixão na vida quando ainda era muito jovem. Conversa vai, conversa vem, uns vinte uísques e muitas recordações, ele se levanta e vai ao banheiro. Aí volta, triste, calado. A mulher estranha:
– O que houve? Estou me lembrando da noite que nos conhecemos, aqui mesmo, você estava excitadíssimo. No segundo uísque, largou minhas mãos, correu pro banheiro e voltou todo sorridente.Continue lendo ›

Enviada pelo Junior Bataglini. Um estudante árabe envia um e-mail para seu pai dizendo: “Pai. Berlim é linda, as pessoas são muito simpáticas e eu estou gostando muito daqui. Mas pai, eu fico um pouco envergonhado quando chego na universidade com minha Ferrari 599GTB folheada a ouro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos chegam de trem! Seu filho, Nasser”.
No dia seguinte, Nasser recebe a resposta de seu pai: “Meu caro e amado filho. Transferi seis bilhões de dólares americanos para sua conta. Pare de nos envergonhar, compre um trem para você também! Com amor, Babai”.

Do mais recente Cheng-Pong:
O caipira quer telefonar no único telefone público que tem na cidade, mas um sujeitinho da cidade grande, muito folgado, não larga de jeito nenhum do aparelho.
– O senhor me adescurpe! – disse o caipira, cutucando as costas do cara – Já tem pra mais de meia hora que o senhor tá aí com esse telefone na mão e num diz uma palavra!
– Pois é – disse o sujeito, tampando o fone – Estou falando com a minha mulher!

Do mais recente Cheng-Pong:
Duas velhinhas conversam, enquanto preparam a polenta do almoço:
– Sabe, Sunta! Depois de anos e anos consegui tirar do Beppe, o vício de roer as unhas!
– É mesmo, Zulmira? E como você conseguiu isso?
– Escondi a dentadura dele!

Circula na internet.

Do mais recente Cheng-Pong, do Altoé:
Recém casados vão passar a primeira noite juntos. A noiva toda cheirosa com seu robe.
O marido, ansioso, diz:
– Querida, agora que somos casados, você pode me deixar ver seu corpo e tirar uma foto?
Prá que?- espanta-se ela.
– Assim eu poderei carregar-te junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite.Continue lendo ›

Do mais recente Cheng-Pong:
Um casal fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar. Diz o velhote:
– Minha rainha, onde tu queres sentar?
Aqui, diz a velhota.
– Princesa, queres um aperitivo?
– Sim, obrigada.
– Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
– Meu doce, que vinho preferes?
O garçom mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
– Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado!
O velhote olha o garçom nos olhos e responde:
– Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa véia!

Do mais recente Cheng-Pong:
Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
– Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!

Do mais recente Cheng-Pong:
No campo, na beira da cerca o mineiro pica seu fuminho. Ao lado dele, um rapaz da cidade. No pasto em frente uma vaca tranquila. De repente, lá no horizonte, aquele poeirão, é um boi enorme que estanca ao lado da vaquinha melosa. O boizão para, olha, examina o material, lambe, cheira e vai embora.
O rapaz da cidade, admirado, diz pro caipira:
Essa eu não entendi. O boi dá uma corrida dessas, quando chega perto, faz a maior festa e nada. Que foi que houve?
-Vai vê, né meu fio, num cumbinaro no preço.

Do mais recente Cheng-Pong:
No INSS a loira esta sendo entrevistada sobre um pedido de pensão.
– Quantos filhos têm?
– Dez. – respondeu ela.
– A senhora poderia me dizer os nomes, por favor?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
– Eles se chamam todos Bernardo? – perguntou o funcionário atônito. – E como a senhora faz para chamá-los quando eles estão brincando, por exemplo?
– Fácil. Grito Bernardo e todos vêm.
– Mas se a senhora quiser falar com um em particular?
– Aí eu o chamo pelo sobrenome!