Humor

Mais uma produção da turma do Maringá, Maringá.

Coletadas por José Simão:
1) Anúncia do Motel Alfama: “A gente anuncia, mas o boca a boca é você quem faz”.
2) Dilma volta a Brasília e canta para os ministros: “Ai, ai, ai se eu te pego…”
3) O Corinthians comprou o passe do jogador chinês Chen Zhi-Zhao na 25 de Março.
4) O Corinthians já está chen estádio, chen Libertadores, então que venha o Chen-chen.
5) Você ssabe como se chamam os dois neurônios da Luciana Gimenez? Os invasores. E sabe o que aconteceu com o único neurônio da Mulher Maçã? Morreu de solidão ou a minhoca comeu.

Coletadas por José Simão:
1) Saiu um novo mosquito da dengue: é o MosquiTeló: ai, ai, se eu te pego…
2) Ronaldo pegou dengue porque ele se esqueceu de enxugar os pneus e o umbigo, que é uma caixa d´água.
3) Ronaldo passa bem. Já o mosquito deu entrada no hospital com crise de hipertensão devido ao colesterol alto.
4) Piada pronta, direto da Bahia: mulher joga água quente nos testículos do marido em Pau Miúdo.
5) Uma faixa em Barra do Piraí: “Caro barrense, a beleza da praça é da população. A feiúra dos postes é da Light e da Oi”.

De Cláudio Humberto:
O ex-jogador Ronaldo pegou dengue no Rio. O mosquito engordou seis quilos.

Coletadas por José Simão:
1) Deu nos jornais: Polícia prende na Paraíba homem tido como mo maior estelionatário do nordeste: José Felinto Furtado.
2) Adesivo de carro: “Nem tudo que reluz é ouro e nem tudo que se chupa é picolé”.
3) Os Maias estão de sacanagem: acabar o mundo em dezembro, depois que a gente trabalhar o ano inteiro?
4) Análise internacional do site Comentando: 2011 foi o ano em que a Europa se fudeuro.

Coletadas por José Simão:
1) Passei o fim de ano novo. Na Colômbia não tem mais Farc, não tem mais traficante; tem brasileiro. Culpa da novela do Falabella. E só toca Michel Teló.
2) Hoje começa a semana internacional de fazer força para fechar a calça.
3) No fim de ano, uma faixa em Simões Bahia: “O transporte clandestino deseja a todos um feliz ao novo!”. Clandestinos, porém, educados.
4) Melhor definição de volta ao trabalhar: depois de comer tudo aquilo, voltamos a comer por quilo.

Coletadas por José Simão:
1) O Itaquerão ficará pronto em 20o12, que é para sediar o fim do mundo.
2) Os maias marcaram o fim do ano para 2012 com medo da Argentina ganhar a Copa do Brasil.
3) A retrospectiva de 2011 em três palavras: “Caiu outro ministro!”.
4) Prostituta não é a profissão mais antiga do mundo; é bicheiro.

Do mais recente Cheng-Pong, do Kaltoé, que agora entra em recesso até janeiro:
Após assistir ao culto evangélico de Natal, o cantor de Rap dirigiu-se ao pastor:
– Pô meu! Federal o verbo despejado na galera! Explodiu minha cachola!
O pastor, embora lisonjeado, interveio reprovando:
– Agradeço seus elogios, mas te solicito para não utilizar termos tão vulgares assim na Casa do Senhor!
Sem se tocar, o outro continuou:
– Entrei tanto na overdose, que quando o manezinho passou com a sacola, deitei nela duas onças (notas de 50 reais)!
O pastor:
– Podis crê brodi! Numa boa mano! Numa boa!

Circula na internet que, em relação ao Natal, o homem tem quatro fases. Na primeira, acredita em Papai Noel. Na segunda, não acredita em Papai Noel. Na terceira, veste-se de Papai Noel. Na quarta, ele parece Papai Noel.

Coletadas por José Simão:

1) Começa a contagem regressiva para o começo do final do mundo.
2) Minha roupa para o reveillon: havaiana faltando uma tira, bermuda faltando cueca, camiseta suvaco vencido e boné a la Neymar.
3) Melhor um peru na mão do que dois na gôndola do Pãpo de Açúcar.
4) O Natal é a data mais contraditória que existe, porque matam o peru e fazem missa para o galo.
5) As encalhadas têm muitos natais e nenhuma noite feliz.
6) E tem o corno Papai Noel, aquele que vai embora mas volta por causa das crianças.
7) O pior Natal que pode existir é o Natal de peru mole e marido duro.

Coletadas por José Simão:

1) Cartão de Natal para o Bolsonaro: “Meus votos são para que você nunca mais tenha votos”. Você substitui o nome pelo político de sua preferência.
2) Os políticos estão lançando um novo tipo de panetone: o Propinetone.

O vereador Umberto Crispim, presidente do PMDB de Maringá, está no primeiro cartum de Eduardo Mazzer publicado na página 2 de O Diário, na edição de hoje. Mazzer, 41, é porteiro de hospital e estreou em lugar de Lukas, que morreu em agosto deste ano.

Coletadas por José Simão:
1) Paz em catalão é “pau”. O Santos levou paz, ontem.
2) Cartaz num açougue em Barcelona: “Filete de pobre: 3,95 euro. 100 quilos”.
3) Kim Jong-Il era uma mistura de Chico Cesar com Marlene Matos.
4) O bom de morrer gente do mal é que se pode fazer humor negro à vontade e ninguém reclama.

Montagem sobre foto de Woody.

Coletadas por José Simão:
1) Com tanta enchente, este é o Natal do peru alagado. Ao invés de glu-glu-glu, vai ser glub- glub-glub.
2) Não é mais afogar o ganso. É naufragar o peru de Natal.
3) Sabe o que Papai Noel de shopping pediu para Papai Noel? Um emprego fixo.
4) (A respeito do jogo entre Santos e Barcelona) Estou achando que os espanhóis vão pedir dinheiro emprestado para os brasileiros.

Do mais recente Cheng-Pong:
O casal conversando:
– Não sei por quê vocês homens não nos enviam flores, todas as mulheres adoram receber isto. – diz a garota.
– E daí, vocês também sabem que adoramos cerveja e então…

Coletadas por José Simão:
1) Ontem foi um dia histórico no Japão: o peixe comeu o japonês.
2) Tem um restaurante em São Carlos (SP) chamado “O Espetão do Japonês”. Chama o Procon!
3) Fifa vai trocar armas por ingressos. Leitor vai pedir 20 ingressos, pois vai levar a sogra e a mulher. E uma amiga vai levar a pistola do marido.
4) A Dilma fez aniversário mas o PMDB comeu o bolo todo.

Coletadas por José Simão:
1) Fafá de Belém foi contra a divisão do Pará, pois um peito ficaria em cada estado. Se bem o peito poderia ser dividido em três…
2) Beto Barbosa foi a favor da divisão, porque iria dar mais shows.
3) Se dividir Cuba ao meio, um dos lados vai virar piada. Cuba é indivisível.

Coletadas por José Simão:

1) O Pará continua inteiro. Ainda bem. Eram mais três estados e mais três capitais para decorar.
2) Eu tinha sugerido Para Cima, Para Baixo e Para Peito, em homenagem a Fafá de Belém, paraense de air-bag.

Coletadas por José Simão:

1) Placa em Canoas (RS): “Corno e/ou viado: não jogue lixo na calçada”.
2) No Pará, ladrão azarado rouba R$ 10 mil em cheques sem fundos.
3) Prefeitura de Valença abre licitação para o prorama Minha Vaca, Minha Vida.
4) Papai Noel de Brasília faz “Rou, rou, roubamos muito…”
5) Foi transar com Papai Noel de shopping e voltou revoltada porque ele não encolheu a barriga nem tirou as botas.

Coletadas por José Simão:

1 – Versão Disney do ministério: Dilma e os 7 Demitidos. Eles cantam: “Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou”.
2 – Lupi perguntou para o Orlando Silva: “Você roubava por trabalho ou por esporte?”. “Por esporte, e você?”. “Por trabalho, mesmo”, respondeu Lupi.
3 – O PIB caiu. É do PDT também?

Do mais recente Cheng-Pong:
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
– De que é acusado?
– De fazer as compras de Natal antes do tempo.
– Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência estava a fazer compras?
– Antes de a loja abrir.

Enviado por leitor.

Coletada por José Simão:

Na casa da Patrícia Poeta, o sexo está cada vez mais fantástico: sempre aos domingos, depois da pizza.

Coletadas por José Simão, na Band News:

1 – Timão é penta, agora aguenta.
2 – Os jogadores do Corinthians deram a volta olímpica ao redor de Adriano.
3 – Vasco da Gama mudou o nome para Vice da Gama.
4 – O Vasco não perdeu, teve um AVC: Adoramos Vice Campeão.
5 – O que é: tum-tum-tum-tum-tum-tum-tum? O ministério da Dilma.

Do mais recente Cheng-Pong:

E a Ritinha, sua noiva, como vai? – perguntou o amigo.
– Ah, cara! Nem me fale… Nós terminamos tudo!
– Sério? Mas a Ritinha é uma garota lindíssima! Ama você!
– É, mas me diga uma coisa… Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
– Não, de jeito nenhum!
– Pois é… ela também não!

O professor Sherman Klump (Eddie Murphy), Ulisses Maia, Edmundo Albuquerque e Etevaldo Barbosa.

Do mais recente Cheng-Pong:
– Querida, se você pudesse me pedir qualquer coisa, o quê seria?
– Que você me beijasse em três lugares…
– Wowwww! Mas isto é fácil! Onde?
– Em Paris, Veneza e no Havaí…

O vereador Sincero Silva, personagem de Fábio Moraes, e o salário de R$ 12 mil dos vereadores de Maringá.

De Jorge Bastos Moreno:

Todo mundo tem sua Mombaça — terra natal do ex-deputado Paes de Andrade, visitada por ele no exercício da Presidência da República. Dilma, recentemente, foi à Bulgária, terra do seu pai. Michel Temer já está no Líbano, onde nasceu o avô que divide com o primo gente boa Jorge Adib.

Do mais recente Cheng-Pong:

A cafetina leva uma velha colega de bordel pra fazer para um transplante de coração. Ao entrar na sala de cirurgia, pergunta ao médico:
– E aí, doutor, ela se recupera?
– Tem grandes chances, minha senhora. Afinal, em trinta anos ela nunca rejeitou um órgão.

De Denian Couto, apresentador da Rede Massa (SBT), sobre o fato de o traficante Nem não ter passado pela barreira policial:

– Se fosse Enem, passava.

Negrão Sorriso satiriza o ministro Lupi.

Do mais recente Cheng-Pong do Altoé:

Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de publicidade da sua cidade. Após alguns meses, aparece o primeiro cliente. Queria fazer um anúncio publicitário que seria exibido na TV, para o lançamento de uma nova marca de supositório. Após muito pensarem, Manoel e Joaquim finalmente terminam o anúncio. Ficou assim (ler com sotaque):
– Manoel!!! Manoel!!!
– Ora pois… Fale, ó Joaquim!!!
– Manoel, me empreste 30 mil reais para eu te pagar só no ano que vem, com juros de apenas 1 por cento???
– Ora pois Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???

Leitor conta que um homem comprou pela internet um aparelho que prometia aumentar o tamanho do pipi. Mandaram uma lupa pra ele.

Do mais recente Cheng-Pong:
Dois sacis estão fumando um cachimbo debaixo de uma árvore, na boa, quando passa uma sacizinha linda, corpo escultural.
Um deles diz:
– Olha lá cara. Que seios lindos!
E o outro:
– E que bum!

Charge de Vinícius Machado.

Do mais recente Cheng-Pong:

Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
– Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
– Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.