Coletadas por José Simão, na Band News:
1) A propaganda de ovo de chocolate na Páscoa é tão forte e massiva que o menino perguntou para o pai: “Pai, Jesus era um coelho?”.
2) Sabe o que Jesus falou para os apóstolos após a Santa Ceia? “Fiquem, vai ter bolo”.
3) Piada pronta: “Universitário preso roubando coelho gigante em Volta Redonda”. E era estudante de Gestão Pública. Então não foi roubo: era estágio.
4) O novo apelido do Demóstenes é Debóstenes.
A dica é de Dinor Chagas: para o próxim0 dia 20, o É Nóis, Cia de Teatro e Comédia, encenará mum espetáculo em Paranavaí “tão violentamente engraçado, que, encarecidamente solicitaram aqueles que estiverem com as pregas soltas, a gentileza de não comparecerem”. Leia mais.
Do mais recente Cheng-Pong, feito pelo Kaltoé:
Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Conversam sobre as suas vidas, até que um pergunta:
– E como vai a tua vida sexual?…
– Igual à Coca-Cola…
– Opa, que beleza !!!… Cheia de gás, heim?!!!….
– Nada disso!!!…. Antes era ‘normal’, depois ficou ‘light’ e agora é ‘zero’!
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Sabe como nasceu o ovo de Páscoa? O coelho comeu a galinha.
2) Ovo de dupla sertaneja: um faz força e o outro bota o ovo.
3) Sarney fará meditação na Páscoa. Só ele que acha que alguém medita na Páscoa. Se bem que, se eu tivesse o dinheiro dele, meditava o ano inteiro.
4) Piada pronta: Na Bahia, o deputado Roberto Carlos está sendo investigado pela Operação Detalhes.
5) Não se deve misturar o escândalo envolvendo Demóstenes Torres com o escândalo da ministra Ideli Salvati, porque lancha não desce cachoeira.
6) O Demóstenes pediu desfiliação do DEM (agora é Óstenes) e como punição deveria ser condenado a ficar no DEM. Isso é que é punição.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Sintoma de que a situação na Europa é grave: pela primeira vez foi visto um italiano vendendo picolé numa praia brasileira.
2) Nova dupla sertaneja em Goiás: Cascata e Cachoeira.
3) Polícia Federal quer saber porque mãe do Demóstones pôs nele um nome tão feio.
4) O DEM era PFL. Aí apareceu o Kassab, levou todo mundo, virou Demolidos. Agora virou Desespero Em Marcha, Demóstenes Está Mal, Demóstenes Enrolado Macaco e, o que realmente aconteceu, Deu Em Merda.
5) No DEM só vai sobrar o ACM Neto, que é tão pequeno que seu nome deveria ser ACMeio Neto.
6) A questão das Malvinas poderia ser resolvida no par ou ímpar. Se a Argentina ganhar, fica com as Malvinas de volta. Se a Inglaterra ganhar, fica com a Argentina inteira.
Do mais recente Cheng-Pong:(que traz uma divertida relação de nomes de bebês da próxima geração):
Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah… levou nada!! A chave está aqui comigo!
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O Mano Menezes, que caiu na blitz da Lei Seca, temque levar três mults: uma por dirigir bêbado, outra por dirigir a seleção e outra por convocar o Ronaldinho Gaúcho.
2) Mano na seleção ou no volante, perigo constante.
3) Senador Demóstones suspeito de ligação com bicheiro. Ele que cantava de galo, hein? Cachoeira serve para lavar dinheiro ou molhar a mão.
4) Se expulsar o Demóstones do DEM vai ficar Óstenes.
5) Você viu a foto do papa com o Fidel Castro? O Fidel está parecendo fugitivo de asilo.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Torcida organizada no Brasil agora é Trucida Organizada.
2) Está no site da Band: “Assinado convênio. Presidiários vão construir Itaquerão”. É o Minha Casa Minha Vida.
3) A Dilma foi para a Índia, entrou para Bollywood; com aquela cara gordinha, parece um porquinho da Índia. Sabe o que ela gritou quando viu aquela deusa de 100 braços? “Socorro! Aqui também tem PMDB!”.
4) Encantador de serpente na Índia é genérico de Viagra, levanta até corda.
5) Na Índia os países ricos (África do Sul, Índia, Brasil, China e Rússia) se encontram para falar mal dos pobres (Itália, Grécia, França, Inglaterra…)
6) Dizem que o papa está em Cuba para conhecer o inferno de perto.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: Paquistanês se casa duas vezes em 24 horas. Qual o nome dele? Azhar.
2) Piada pronta: Loira se disfarça com peruca loira para clonar cartão.
3) Diz que o papa já fez o primeiro milagre em Cuba: asfaltaram a avenida que ele vai passar.
45) Ele vai em Cuba pregar a famosa dieta do papa: ninguém come ninguém.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Sabe quando um carro é velho, caindo aos pedaços? Quando ele tem um adesivo escrito “Palmeiras campeão”.
2) O Palmeiras perdeu para o Corinthians no dia em que homenageou Chico Anysio. O Profeta fez gol contra. Do céu, Chico deve ter falado: “E o futebol, ó…”.
3) Diz que a professora falou: “Por que sua redação não tem título?”. “Porque eu sou Palmeiras!”.
4) Corinthians 2×1 Chico City.
5) O papa está em Cuba. Tem mais segurança que católico em Cuba.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Leonardo di Caprico foi a grande estrela do Dia da Água. Para economizar água, ele só toma dois banhos por semana. Ele é sustentável, com um fedor insustentável. Acho que a última vez que ele viu água foi quando o Titanic afundou.
2) Outra estrela do Dia Mundial da Água: só bebe cerveja. Se depender dele, vai sobrar água.
3) Perguntaram para a loira o que ela faz para economizar água e ela respondeu: “Só lavo o cabelo no salão”.
4) No meu box, pendurei um cartaz para ajudar a economizar água: “Lave só o que for usar hoje”.
5) Um amigo meu diz que Dilma parece a sua minha mãe. Não consegue passar um dia sem dar um pitaco em alguém.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O Eike não é o homem mais rico do Brasil. É o Pina, tudo vai pro pina.
2) Piada pronta: “Gang das loiras era chefiada pela única morena”.
3) Ontem me diverti muito com Corinthians e Cruz Azul. O maior bafo foi que o juiz botou o Pinto pra fora. O jogador Fausto Pinto se machucou, levou cartão e foi expulso. Acho que é o Pinto do Seu Madruga.
4) O grande mistério de Fina Estampa é o amante da biba Crô. Eu revelo quem é: o Bolsonaro. Todo pitbull é uma Lassie enrustida.
5) A Tereza Cristina passou a novela inteira com a mesma cara e o mesmo olho, mais puxado que égua de charrete.
6) O governo Dilma está parecendo briga de minhoca: tudo enrolado.
Do mais recente Cheng-Pong:
Conversa entre uma família que não sabe dizer os erres:
– Mãe, olha ali uma lato…
– Filho, não é um lato é uma lata!
Acrescenta o pai:
– Vocês são os dois bulos, não é uma lata é uma latazana.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) As duas primeiras medidas de Roberto Justus à frente do marketing do São Paulo FC: ele vai cantar o hino antes das partidas e vai demitir o bambi e colocar o Shrek como mascote do clube.
2) Piada pronta: “Presidente da Anxrade Gutierrez confirma retomada obras do Beira-Rio no dia 1º de abril”.
3) A Gretchen anuncia casamento. Ela vai se casar de novo pela 16ª vez. Diz que foi amor à primeira vista, mas foi à 16ª vista.
4) O que a Dilma gritou para o Blater antes da reunião? “Vai já fazer o teste do bafômetro!”.
Coletadas por José Simão, na Band FM:
1) Piada pronta – nome de hospital em Portugal: Centro Hospitalar Cova da Beira.
2) O grande assunto do fim de semana é a birita na Copa. Tá liberada. Em todos os estádios vai ter o Boteco do Blater. Quem vai dirigir, é claro, é o Adriano. O copo do mundo é nosso…
3) Sabe por que liberaram a bebia na Copa do Mundo? Porque, pra ver jogo da seleção, só de fogo mesmo.
4) Na Fórmula 1, o Bruno acena, e o Felipe amassa.
5) Depois da derrota de ontem para o São Paulo, o Muricy mudou de nome para Esmoreci Ramalho.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Aviso no banheiro da empresa de um amigo meu: “Proibido desligar as luzes com os pés”.
2) Manchete de jornal: “Ventos exigem mudança na cobertura do Itaquerão”. Mas o Itaquerão não tem cobertura, tem laje.
3) Adriano vai se juntar com Ronaldinho e Vagner Love no Flamengo. Aí vai mudar o nome de Clube de Regatas Flamengo para Clube de Ressaca Flamengo.
4) Piada pronta: Ganso faz gol no Peru e o goleiro do Peru chama Penny. É um encontro de titãs: Ganso, Peru e Penny.
Do mais recente Cheng-Pong:
Um cara, após ver o anúncio de uma vaga de ajudante de pedreiro no jornal, corre até a construção tentar o serviço. Só que ao chegar no local, a vaga já tinha sido preenchida. Precisando muito do emprego, ele implora uma chance ao funcionário responsável pelas contratações, que mediante sua insistência, responde:
– Desculpe-me senhor, mas agora só sobrou uma vaga, e é para engenheiro.
Depois de pensar um momento, o sujeito vira-se para o funcionário e diz:
– Ah, quer saber de uma coisa? Já tô ferrado mesmo… Eu vou aceitar!
Do Nadaver.
Coletadas por José Simão, na Banda News:
1) Ricardo Teixeira se foi e entrou o medalhista José Maria Marin: sai o Tutacamon e entra o Matusalém.
2) Até o comércio comemora. Circula e-mail com o título: “Ricardo Teixeira renuncia e você ganha outro presente”, vendendo camisa da seleção.
3) Cai o Ricardo Teixeira, cai o Adriano. Gostei da manchete: “Adriano não joga mais no Corinthians”. Como “mais”? Ele não era jogador, era paciente do clube. Falavam pra ele: “Adriano, amanhã vai ter treino”. “Em qual boate?”.
4) Cartaz de supermercado; “Coxão autopédico”. No Rio, gostei de outro cartaz grudado na máquina de Coca-Cola: “Não sei da Sueli, não insista”.
5) Uma amiga minha escreveu assim no formulário: “Imposto de Renda, eu te odeio”. Está feita a declaração.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O príncipe Harry, que pertence à putarquia britânica, parece um boto cor de rosa, uma cenoura. Inglês normalmente gosta mais de cavalo do que mulher. Preferencialmente, mulher com cara de cavalo. Ele é mais sem graça que água de salsicha.
2) Pichação num salão de beleza em Ribeirão Preto: “Diva, você depilou o meu coração!”. Uma placa na Liberdade, bairro japonês em São Paulo: “Eu não aceito cheque, o sr. bravo; eu aceito cheque, cheque volta, eu bravo. Melhor o sr. bravo”.
3) De que ano é esta manchete: “PMDB se rebela”? É de todo ano, desde Pero Vaz de Caminha. Quando Pero Vaz de Caminha escreveu uma carta pedindo emprego para o rei de Portugal, ele fundou o PMDB.
4) PMDB revoltado: será que vão bater canecas nas grades? Sabe o que significa PMDB? Pomos a Mão no Dinheiro do Brasil e Partido Mutreta da Demência Brasileira.
Coletada por José Simão, na Band News:
1) No Porto, criaram o Bacalhau a Dilma, acompanhado de vinho tinto Periquita. Praticamente, é macumba.
2) Uma amiga disse que comemorou o Dia da Mulher fazendo um engarrafamento.
3) O futebol feminino não dá certo porque 99% das mulheres não suportam ver as outras usando as mesmas roupas.
Do mais recente Cheng-Pong:
– Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: Casal no Ceará teve 38 filhos. Como é o nome da mulher? Raimunda Coelho.
2) Uma travesti botou no Twitter: “Bom dia! Um quase obrigado de uma quase mulher.”
3) Travesti comemora o Dia da Mulher como sendo o Dia da Mulheríssima. As sapatas comemoram o Dia da Minha Mulher.
4) Toda loira tem uma periquita inteligente. Todas se dão bem.
5) Homem sem mulher não é nada, nem corno.
6) Perguntaram para a ministra Eliana Calmon como ela curou uma enxaqueca crônica: ela disse que se separou do marido.
7) Homem no governo Dilma é cota. Lá, todo dia é dia só da mulher.
8) O mundo é das mulheres e não adianta discutir. Se discutir, é pior.
9) Antigamente mulhrer dizia “Xô galinha!” e “A janta tá na mesa”. Hoje é “Xô marido!” e “Quando eu chegar quero a janta na mesa”.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Foto enviada por leitora, de cartaz em supermercado de Belo Horizonte: “Merdalhão de merluza, R$ 6,39”.
2) Piada pronta: “Gretchen relaxa e empina o bumbum em Pau Amarelo”.
3) O chinês Chen Zhizhao vai usar a camisa número 200 no Corinthians. Por que? Significa dizer que se com 100 anos não deu para conquistar a Libertadores, dos 200 não passa.
4) Chen Zhizhao vai receber o pagamento pelo Bladesco.
5) Aliança entre Cesar Maia e Garotinho dá início ao calendário oficial do fim do mundo.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O slogan do novo ministro da Pesca: “Pesque e pague”.
2) Peixes do litoral brasileiro se recusam a pagar o dízimo.
3) Vem aí o Vale Vara: toda mulher tem direito a um Ricardão quando o marido for pescar.
4) O Ministério da Pesca serve para contar mentira.
5) Qual vai ser o peixe que o Crivela mais vai multiplicar? Garoupa, nota de 100. Robalo, todo dia.
6) O Neymar já está desconcentrando. Só consigo olhar para o penteado dele. O Adriano perde um gol feito e pede calma. Calma que a pizza vem chegando. Ele precisa emagrecer 6 quilos para chegar ao peso normal… de um hipopótamo. O goleiro do Flamengo desmaiou. Acho que gritaram pra ele: “O Flamengo vai pagar seu salário!”.
7) Vinha pela marginal e vi uma van escolar: “Cleide Barrichelo”. Os alunos vão chegar atrasados!
Do mais recente Cheng-Pong:
A mulher do Galdério, gorda feita ela só, ficou entalada na privada.
Desesperado tenta puxa-la mas não consegue, então liga para os bombeiros. Preocupado com a visão da mulher entalada ali, pega um capacete de moto e põe para tampar suas partes íntimas.
Quando o bombeiro chega, avalia a situação e diz:
-Olha, a sua mulher eu salvo… mas o motoqueiro já era!
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Angelina Jolie está no limite para virar faquir. Está parecendo a noiva cadáver.
2) Três Oscar de sucesso: Oscar nê do IPVA, Oscar nê do IPTU e o Oscar nê das Casas Bahia.
3) O Oscar de melhor maquiagem vai para Rubens Ewald Filho, da TNT.
4) A seleção brasileira joga hoje com a Bósnia. O Neymar já deve estar no secador.
5) Você sabe o que o Ronaldinho Gaúcho falou pro Neymar? “Seu cabelo está uma bósnia”. O time da Bósnia temo quatro sobreviventes e sete neuróticos de guerra.
6) Diga de que ano é esta manchete: “Serra sairá candidato”?
ete do Piauí Herald: “Serra anuncia que será candidato a prefeito de São Paulo, síndico do Edifício Copam e a coroinha da Paróquia Imaculado Coração de Maria”. E mais: só disputará as prévias se a final for contra o Vasco da Gama.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Na disputa pelo Oscar, o Brasil teve que engolir um sapo.
2) Fiquei decepcionado com a falta de civismo: não teve um maluco para invadir o palco e rasgar os envelopes.
3) Tem que dar o Oscar para a melhor pipoca e para o melhor DVD pirata. “Histórias cruzadas” virou “Histórias cuzadas” e “Temos Shrek dubrado”.
4) A estatueta do Oscar é gay: marombada, dourada e com uma espada na mão.
5) Às duas e meia da manhã toda mulher é uma grande atriz.
6) Oscar sem a Meryl Streep não existe. Ela dá um pum e é indicada para o Oscar.
7) Na hora do Imposto de Renda, vou declarar que Dilma está gorda, o Aécio tem bafo de onça e que minha vizinha está dando para o porteiro.
8) Esfera de metal caiu do céu no Maranhão. Era Deus tentando acertar o Sarney. Aí alguém disse: é um assessor, porque Deus não erra. E a bola já sumiu…
Do mais recente Cheng-Pong:
Voltar para o ex-marido, ou ex-mulher, é o mesmo que comprar um carro que já foi seu: ele vem com os mesmos defeitos e ainda mais rodado.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Nome de bloco carnavalesco em Porto de Galinhas: Ô povinho feio!
2) Animado mesmo foi o carnaval de Curitiba. Saiu um trio elétrico tocando música “Someone like you” da Adele e um caminhão de gás tocando “Pour Elise”.
3) A apuração do carnaval de rua do Rio de Janeiro não teve tumulto porque o pessoal (os bicheiros) foi preso antes.
4) Eu não estou de ressaca porque ainda estou bêbado.
5) Perguntaram para a mulata sobre o tamanho da bunda e ela: “Eu malho e minha família inteira tem bunda grande. É genérico!”.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O carnaval já acabou, menos na Bahia e Pernambuco, onde já estão pulando o carnaval de 2013.
2) Chega de bunda e vamos encarar o Brasil de frente.
3) Eu achei a apuração do caranaval paulista mais animada que o desfile. “Vandalismo, 10…”
4) O rasgador de notas poderia ter rasgado coisa melhor: invade o BBB e rasga o discurso do Bial, invade as livrarias e rasga os livros do Sarney ou aparece lá na sala quando for dia de prova.
4) O MacGyver está aparecendo um acarajé que a baiana esqueceu de escorrer o óleo.
5) Tem um amigo que está tentando sair de Salvador desde ontem. Toda vez que ele sai vê um trio elétrico, ele corre atrás e perde o avião.
Do mais recente Cheng-Pong:
Pesquisa realizada, principalmente nas grandes cidades, constatou que após os 60 anos o homem torna-se vaidoso. Só escuta na filas de ônibus, de banco alguém falando:
– Vai idoso! Vai idoso!
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Se a Gretchen soltar um pum dentro de um saco de confete, é carnaval o ano inteiro.
3) Transar com uma mulher só é trair todas as outras.
4) Faça sexo seguro. Segura aqui, ó!
5) O sonho de um amigo meu é transar com mulher de carro alegórico: não reclama, só rebola e dá tchauzinho.
6) É tanta cratera, que o povo não desvia dos buracos, desvio das estradas.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Manchete do Correio Braziliense: “Fundo do servidor na geladeira”. Acho que é pra comer no carnaval.
2) Definição do Corinthians: como acabar com piadas prontas em um segundo. Tinha todas as piadas prontas, fui na cozinha e ao voltar o Corinthians tinha empatado. O que deve ter de mano infartado por aí…
3) Quem usar a palavra sofrimento tem que pagar direito autoral para corintiano. É exclusivo deles.
4) Fico preocupado: como Angela Bismarck, Luciana Gimenez e Geisi Arruda vão decorar o samba enredo da escola?
5) Corno elétrico é o seguinte: atrás da minha mulher só não vai quem já morreu.
6) Nome de bloco do Rio de Janeiro: Tudo certo pra dar merda. Em Osasco: Bloco do nalaio maio. Direto de Vila Velha (ES): Chupa rindo. De Recife: Caixão de corno não tem tampa.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Um amigo nordestino me mandou e-mail dizendo que o carnaval está acabando e eu ainda não fui.
2) Um amigo vai passar o carnaval num retiro espiritual. Ele vai deixar o espírito num retiro e levar o corpo para o litoral.
3) Bloco de Vigário Geral: Me Atirei no Pau do Gato. Bloco de Niterói: Mancando de Ré. Direto de Olinda: Quer Mamar, vá pra Debaixo do Burro.
4) Manchete de jornal: Em dia normal, Grécia tem 50 prédios queimados. Churrasco grego!
5) Piada pronta: Em Recife, policial é baleado durante blitz no bairro Linha do Tiro.
6) Manchete do site Sensacionalista: Brasileiro que consegue entender os discursos de Pedro Bial é indicado ao Nobel de Filosofia.
