Humor

Leitor informa que neste momento acontece importante reunião no sede do condomínio partidário dos fratelli Barros. Objetivo: tentar fazer com que Hércules Ananias de Souza (PSDC) desista da candidatura a prefeito e se torne vice de Carlos Roberto Pupin (PP).

O vídeo com a paródia política do clipe das empreguetes da novela “Cheias de charme”, da Globo, ganhou hoje as páginas do jornal Extra, do Rio de Janeiro. Evandro Manchini, 25, que é maringaense, diz na entrevista que, apesar de parodiar deputados, o clipe poderia muito bem se chamar vida de “senadete”, de “prefeitete” ou “vereadete”, por exemplo, já que o problema da corrupção está presente na política como um todo. O blog publicou o vídeo há três dias.

Do mais recente Cheng-Pong, do Altoé:
Recém casados vão passar a primeira noite juntos. A noiva toda cheirosa com seu robe.
O marido, ansioso, diz:
– Querida, agora que somos casados, você pode me deixar ver seu corpo e tirar uma foto?
Prá que?- espanta-se ela.
– Assim eu poderei carregar-te junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite.Continue lendo ›

Vídeo que tem tudo para bombar na internet, “Vida de deputete” é uma paródia das Empreguetes, da novela Cheias de Charme, da Globo. Os atores são Jaderson Fialho, Tiago d’Avila e o maringaense Evandro Manchini, filho do juiz Devanir Manchini, que está no Rio de Janeiro há alguns anos.

http://youtu.be/0YzDAFzltvQ
Tio Maluf na aula ensina como superfaturar uma obra num quadro do SNL Brasil. Destaque para a piada da aliança.

Do mais recente Cheng-Pong:
Um casal fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar. Diz o velhote:
– Minha rainha, onde tu queres sentar?
Aqui, diz a velhota.
– Princesa, queres um aperitivo?
– Sim, obrigada.
– Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
– Meu doce, que vinho preferes?
O garçom mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
– Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado!
O velhote olha o garçom nos olhos e responde:
– Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa véia!

http://youtu.be/mywOictOP1g
Rafinha Bastos em um dos quadros do Saturdany Night Live, exibido ontem pela Rede TV!

Do mais recente Cheng-Pong:
Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
– Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!

Dinheiro Público Produções Ilimitadas.

http://youtu.be/8pIsUKNqeUs
Primeira parte das notícias (o chamado Jornal do Rafinha) do Saturday Night Live do último domingo.

Montagem inspirada na postagem de cima.

Do mais recente Cheng-Pong:
No campo, na beira da cerca o mineiro pica seu fuminho. Ao lado dele, um rapaz da cidade. No pasto em frente uma vaca tranquila. De repente, lá no horizonte, aquele poeirão, é um boi enorme que estanca ao lado da vaquinha melosa. O boizão para, olha, examina o material, lambe, cheira e vai embora.
O rapaz da cidade, admirado, diz pro caipira:
Essa eu não entendi. O boi dá uma corrida dessas, quando chega perto, faz a maior festa e nada. Que foi que houve?
-Vai vê, né meu fio, num cumbinaro no preço.

http://youtu.be/Mric1MN33So
O segundo Saturday Night Live comandado por Rafinha Bastos manteve o pique. A conversa pelo rádio, o samba do Ronaldinho Gaúcho e a versão verdadeira das Empreguetes foram alguns dos bons momentos, além das piadas coma própria baixa audiência.

Do mais recente Cheng-Pong:
No INSS a loira esta sendo entrevistada sobre um pedido de pensão.
– Quantos filhos têm?
– Dez. – respondeu ela.
– A senhora poderia me dizer os nomes, por favor?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
– Eles se chamam todos Bernardo? – perguntou o funcionário atônito. – E como a senhora faz para chamá-los quando eles estão brincando, por exemplo?
– Fácil. Grito Bernardo e todos vêm.
– Mas se a senhora quiser falar com um em particular?
– Aí eu o chamo pelo sobrenome!

De Aroeira, em O Dia.

De Ivan Kabral.

Um dos quadros do programa Saturday Night Live, apresentado por Rafinha Bastos, que estreou ontem na RedeTV!

Sons embaraçosos no banheiro feminino.

Do mais recente Cheng-Pong:
Certa vez um político candidato resolveu fazer campanha pros lados das roças. Chegou em um aviário e se ofereceu para pagar tudo o que as pessoas necessitassem. Veio o primeiro e pediu uma vara de anzol. O segundo veio buscar isca para pescar. O terceiro queria uma fisga, e assim todos os que por ali passavam só pediam artigos para pescaria. O candidato mesmo intrigado com a folga do pessoal foi doando. Até que mais tarde chegou um sujeitinho que queria comprar uma enxada. O candidato a vereador elogiou o moço, dizendo:
– Até que enfim alguém que deseja trabalhar, parece que aqui quase todo mundo só sabe pescar. Meu filho, escolha a melhor enxada, pois ela irá auxiliá-lo no seu trabalho.
E o caipira:
– Precisa não, para procurar minhoca serve qualquer uma…

Do mais recente Cheng-Pong:
No sanatório, o louco recebe uma carta. Todos os demais malucos o cercam pra saber de quem era. Ele abre o envelope, tira um papel totalmente em branco. Os malucos curiosos perguntam:
-De quem é essa carta em branco?
Ele comenta:
– É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!

De Alpino.

Enterro de anão, santo de óculos, cabeça de bacalhau, entrevistado do DataBarros, a fábrica de meias, pai de Pai de Santo, a fábrica de avião, secretariado ficha limpa, deputada de saia, o Zebrão falar com concordância verbal correta, político que faça o que prometeu em campanha, o Parque do Trópico de Capricórnio e as Taser do Paulo Mantovani.

Uma previsão sobre Maringá aparece na brincadeira que virou mania do site Kibe Loco: “Quadrilha de carnívoros é presa em churrascaria clandestina de Maringá”. Aqui, em melhor resolução.
PS – O Vagner foi o primeiro a matar a charada: trata-se da Maringá entre Rio e Minas, reduto de hippies vegetarianos.

No Facebook do Maringalidades.

Do mais recente Cheng-Pong:
– Compadre, é verdade que beijo na boca, debaixo da goiabeira, dá sapinho?
– Dizem que dá, comadre!
– Então corre pra casa que a tua mulher e o padeiro estão fazendo uma criação de rãs!

Do mais recente Cheng-Pong, o de número 680:
– Zezinho a professora disse que você adora deixar as pessoas em suspense. É verdade? Como é isso?
– Ah…. depois eu te conto manhê!

Do mais recente Cheng-Pong, do Kaltoé:
– Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido!

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: “Ônibus do Vasco é campeão de multas”. Tem 50 multas por excesso de velocidade e uma por invadir o sinal. Tudo o que o time não faz em campo o ônibus faz nas ruas.
2) Manchete do Sensacionalista: “Sarney recebe alta mas não sai do quarto. A vaga é do PMDB”.
3) Messi perdeu pênalti, então já pode ir para o Flamengo. Se ficar gordo, vai para o Corinthians.
4) Não foi o Messi que perdeu o pênalti, foi a trave que foi bem.
5) Querem mudar o clima de Mossoró, onde tem uma penitenciária: mandaram primeiro o Beira-Mar e, depois, o Cachoeira.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Joel Santana foi demitido do Flamengo em inglês. “You are fired!”.  “O quê, eu estou pegando fogo?”.
2) Novas versões para a canção de ninar: a) “Boi, boi, boi, boi da cara preta, o Corinthians era líder e perdeu para a Ponte Preta”. b) “Boi, boi, boi, boi do Piauí, torceu contra o Corinthians e perdeu pro Guarani”. c) “Boi, boi, boi, boi da cara black, perdeu para a Ponte Preta e vai perder pro Emelec”
3) Promoção no posto de gasolina: o primeiro torcedor que chegar com a camiseta do Palmeiras ganha uma lavagem grátis, só que vai ter que comer no local

Do mais recente Cheng-Pong:
Quer uma mulher que realize todas as suas fantasias? Arrume uma costureira de escola de samba!

As montagens são toscas (estou sem tempo), mas a ideia até que não é ruim.

Circula pela internet:
1 – Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!
2 – Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas… Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas…
3 – Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas… Hoje em dia, pedem votos.

Um senhor, com pouco mais de 80 anos, sentado em um banco da praça, chorando copiosamente. Passando pelo local, um moço sensibilizado com o que vê, senta-se ao lado dele e puxa assunto:
– O que o aflige, meu bom homem?
Ao que ele responde:
– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
– E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
Aos prantos, ele responde:Continue lendo ›

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) A loira foi assistir o filme “Titanic” em 3D e levou um salva-vidas. Na fila, ficou sabendo do final e foi embora.
2) Placa defronte uma residência: “Esqueça o cão. Cuidado com a dona!”.
3) Tenho quatro expressões que Cachoeira e qualquer depoente pode usar nas CPIs: “Ah é?”, “Ah, foi?”, “Ah, sim!” e “Ah, não!”.
4) Na CPI, Cachoeira vai provocar as Sete Quedas.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Você sabe o que os flamenguistas não podem ser hoje? Os classificados.
2) Cartaz numa loja da rua Augusta: “Procura-se atendente com Photoshop”.
3) Pensamento do dia: “Pegar o Demóstenes com a boca na botija é a mesma coisa que pegar o Bolsonaro assistindo Glee“.
4) Sou contra a CPI, que quer dizer Coma a Pizza Inteira, para evitar certas perguntas. Teve um deputado que perguntou: “Qual é o seu modess operandi?”. “O sr. amarra o dinheiro com fita adesiva ou com elástico?”.

Do mais recente Cheng-Pong:
Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso. Todos os dias ele ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um maço de cigarro para a sogra.
Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Nisso chegou um amigo:
– Você realmente gostava de sua sogra?
– Adorava a velha!
– Já que você disse que gostava dela, eu acredito, vendo que você até colocou os cigarros que ela gostava no caixão. E por que não manda também umas caixas de fósforos?
O genro respondeu:
– Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) A visita de Neymar ao Congresso continua rendendo. Apareceram fantasmas, laranjas, os 800 parentes do Sarney, tudo pra pedir autógrafo e tirar fotinha no celular pra campanha. Ele foi visitar a Turma da Pernalidade Máxima.
2) O negócio do Congresso não é jogar bola, é levar bola. Drible eles estão acostumados: driblam a lei, a Receita Federal. Uma amiga disse que com essa turma nem descarrego resolve; resolve sim: descarrega em marte.
3) A Polícia Federal grampeou Acrópole: pegaram o Demóstenes, agora o Protógenes. Tudo proparoxítona grega.
4) Sugestão de leitores de lugares para Demóstenes se esconder da CPI: Cachoeira do Arari, Cachoeira dos Índios, Cachoeira de Pajeú, Três Cachoeira, Cachoeira Dourada e Cachoeira do Macacu.
5) Circula na internet a nota de 1 Cachoeira, emitida pela República Corruptiva do Brasil, com a cara do Cachoeira e vale 100 cascatas.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Cartaz: “Granja São José. Pintos de um dia, experiência de décadas”.
2) Esse negócio de UFC é tão popular que agora tem até UFC evangélico: “Jeová grandão quebra tudo. Sexta-feira, das 19h30 às 21h30”.
3) Leitor diz que essa lei da palmada deveria ser aplicada às testemunhas de Jeová, que batem palma na casa dele aos domingos de manhã.
4) Cirurgia plástica poderá ser abatida no Imposto de Renda. Dona Marisa, Marta, Amaury Junior e Silvio Santos terão isenção para o resto da vida. A Marta fez tanta plástica que o apelido dela é Marta Morfose. Um leitor quer saber quem foi o cirurgião que esfaqueou dona Marisa.
5) Tenho um amiga que fez tanta plástica que, quando pisa no freio do carro, ela dá risada. “Não tô rindo, tô brecando!”.
6) E parabéns ao Neymar, por ter lotado o Congresso Nacional, o que não acontecia havia anos.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Provérbio do dia: “Demóstremes com quem andas e a Polícia Federal te dirás quem és”.
2) Assim que a presidente Dilma chegou nos Estados Unidos, a Michelle falou para o Obama: “Não, Obama. Esta não é a Mônica”.
3) Dilma foi chutar o pau do Barack.
4) Tem brasileiro comprando tudo nos EUA; em fevereiro, foram R$ 3 bilhões. Tem brasileiro fazendo supermercado em Miami.
5) Obama disse: “O Brasil é um país abençoado, não tem terremoto, não tem ciclone, não tem tornado”. E a Dilma: “É, mas tem Cachoeira”.