Humor

De Laerte, na Folha de S. Paulo de hoje.

Do mais recente Cheng-Pong:

– Se sua namorada coloca o telefone em modo avião quando está com você, pode ter certeza que tem outro passageiro embarcando no mesmo voo.

Nani e o estilo Eduardo Cunha.

De Benett, na Folha de S. Paulo.

Do mais recente Cheng-Pong:
Um homem e a sua mulher eram muito pobres. O homem resolveu ir para França a fim de arranjar dinheiro. Passado algum tempo, ele telefona à mulher:
– Mulher, ganhei 30 mil vendendo camas novas!
Ela responde:
– E eu ganhei 40 mil na cama velha que deixou aqui..

Do mais recente Cheng-Pong:
A mulher do Tonho começou a reclamar que não tinha nada em casa e que ele não recebia o salário, que tava faltando comida e que ele tinha medo do patrão. Tonho se revoltou, pegou seu revólver, botou na cintura e foi atrás do patrão. Uma hora depois voltou contando o dinheiro. Sua mulher disse:
– E aí, amendrontou o home?
– Não, vendi o revolver.

Do mais recente Cheng-Pong:
Em 2000 o salário mínimo era de 151 reais e a cerveja 1,00. Dava pra comprar 151 cervejas. Hoje o salário mínimo é de 724 reais e a cerveja 5,00 reais. Só dá pra comprar 144 cervejas. Os politicos nos tiraram 7 garrafas de cerveja…

Do mais recente Cheng-Pong:
A faxineira, muito irada, diz para o gerente do banco:
– Estou me demitindo, o senhor não confia em mim!
– Mas, o que é isso, Maria? A senhora trabalha aqui há vinte anos e eu, até, deixo as chaves do cofre na minha mesa…
– Eu sei – diz a faxineira chorando – mas nenhuma delas funciona…

Do mais recente Cheng-Pong:
Aquele galo queria pegar à  força o papagaio que se livrava de todas as investidas.
Mas cada vez que o galo atacava, ele ia perdendo parte das penas até que ficou completamente depenado.
Aí ele parou e disse pro galo:
– Venha agora que estou sem paletó.

Do mais recente Cheng-Pong:
O pinguço vem andando pela rua e equilibrando uma garrafa de pinga na cabeça. Diante do espanto de um pedestre, ele já vai explicando:
– Conselho do médico. Ele mandou suspender o álcool.

Do mais recente Cheng-Pong:
Assistindo filme pornô, de repente a esposa entra na sala:
– Ãhamm, admirando as mulheres nuas?
– Bem, sim…
– Então decida, você prefere elas ou eu?
– Querida, por que você está tão preocupada? Acha que elas são suas rivais?
– Claro!
– Não se preocupe! Você está em uma categoria de peso diferente!

Do mais recente Cheng-Pong, que leva o número 800:
A mulher telefona para uma amiga confidente:
– Hoje ao sair do mercado fui abordada por um promotor de vendas lindo que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó.
– E você topou?
– É claro que eu recusei! Sou mulher séria e de respeito, comprometida e gosto de ter minha consciência limpa! Tão limpa quanto o novo sabão em pó multiação liquido triple White, que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis, de toda a roupa branca e rende muito mais que o da concorrência!

Do mais recente Cheng-Pong:
Dois caras conversam:
– Rapaz, há 20 anos que estou casado e gosto sempre da mesma mulher.
– Mas que sorte você tem!
– Sim, mas não diga a ninguém. Se a minha mulher souber, vai ser o diabo!

Rodando nas redes sociais, obviamente uma peça de ficção que mostra a criatividade do brasileiro:
Em uma cidade bastante religiosa do Paraná um guarda municipal decidiu inovar. Apareceu dando a b(*)nda no WhatsApp e deu no que falar. Um escândalo geral. Teve que gente que passou mal. Outros diziam que não tinha nada de anormal. “Maringá ou Maringay? Agora nem eu sei.”
O noticiário pegou fogo. Saiu até na Rede Globo. “Guarda é atingido por trás à queima-rosca”. “Ré no quibe reacende discussão sobre uso de cassetetes na GM”. “Guarda aparece em vídeo se passando por contribuinte”.
O prefeito, muito preocupado, chama o delegado. Quer abrir investigação, porque o guarda é quem tem que ficar atrás do ladrão. Um tanto chateado, responde o delegado: “Mas se o guarda for atrás do ladrão, não seria arriscado para o patrão?”. E o prefeito, atordoado, dá o assunto por encerrado. “O senhor entendeu errado, eu disse que não tem problema em dar o r(*)bo”. E todos viveram felizes para sempre. Mas quem paga é a gente.

De João Montanaro, na Folha de S. Paulo.

Do mais recente Cheng-Pong, seleção feita por Kaltoé:
O fotógrafo do famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Liga para o aeroporto e pede o aluguel de um pequeno avião. Ao chegar, corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
– Vamos!Continue lendo ›

Do mais recente Cheng-Pong:
– Tinha dois sonhos na vida: ser podre de rico e lindo de morrer. Já conseguiu metade, tá podre e quase morrendo.

Do mais recente Cheng-Pong:
– Olha amor, uma estrela cadente, faça um pedido!
– Eu quero que meu umbigo tenha uma porta USB para carregar o celular!
– Você é um idiota!
– Por quê?
– Você não pode falar em voz alta o que deseja!

Do mais recente Cheng-Pong:
– Papai, o professor disse que eu era a sua cara.
– É mesmo filhinho? E o que foi que você disse?
– Nada, ele é muito maior do que eu.

Do mais recente Cheng-Pong:
O minerim vai pela primeira vez num baile e puxa conversa com uma moça:
– Ocê qué dançá cum eu?
A moça responde:
– Não… eu vou mijá…
O minerim insiste:
– I dispois di mija você qué dançá?
– Não, eu vou mijá embora!

Do The Piauí Herald, site de humor:
Templo de Salomão – Depois de alterar o verbete “Estado laico” na Wikipédia, Dilma Rousseff apresentou um pacote de melhorias para o povo brasileiro. “Vou criar o Ministério do Louvor, com 456 apóstolos do PMDB e 5,5 mil peregrinos comissionados do PRB, para atender todas as orações da população evangélica”, anunciou. Lançado em forma de versículos, o PAF, Plano de Aceleração da Fé, prevê a criação de bases sólidas para que Dilma Rousseff possa caminhar sobre as águas transpostas do rio São Francisco a partir de 2015. Continue lendo ›

Desta vez, por Luiz Carlos Rizzo:

– Será que a fonte vai contestar minha matéria?
– Será que meu texto vai ser publicado na íntegra ou vou receber a resposta do editor, se o questionar, que sou pago para produzir a matéria e não necessariamente para vê-la publicada?
– Será que a fonte vai dizer que eu interpretei erradas suas informações?
– Será que eu revisei o texto corretamente ou será que tem alguns erros de concordância?
– Será que eu escrevi corretamente os nomes das pessoas citadas na matéria?Continue lendo ›

De Duda Rangel, no Comunique-se:
1. Será que vai dar tempo de fechar a matéria?
2. Será que eu não me esqueci de fazer nenhuma pergunta?
3. Será que eu consigo um emprego quando me formar?
4. Será que o meu texto ficou bom?
5. Será que eu tô muito gorda no vídeo?Continue lendo ›

Charge de Duke, em O Tempo.

Do mais recente Cheng-Pong:
– Política é igual TV sem controle remoto, se você não se levantar para mudar, vai continuar sendo obrigado a assistir o que não quer.

Do mais recente Cheng-Pong:
O credor entra na casa do seu devedor justamente na hora em que ele está almoçando.
-Então, vai ou não vai pagar o que me deve?
-Ah, meu caro, estou na miséria!
-Como?! Miséria?! E comendo peru?
-Sim… Infelizmente não podia mais sustentá-lo!

1. Você poderia ser coisa pior, poderia estar roubando, poderia estar matando.
2. Na faculdade, não rola aquela chatice de Matemática, Física e Química.
3. Não correr o risco de perder uma grana altíssima na Bolsa de Valores, por jamais ter condições de juntar uma grana altíssima para investir na Bolsa.
4. Ter boas chances de não precisar comemorar o aniversário da sua sogra, por ter boas chances de estar de plantão no dia da festa.
5. Contar causos fantásticos sem ficar com fama de pescador.
6. Ser um defensor natural de todo tipo de liberdade.
7. Ajudar a derrubar o técnico da seleção brasileira que insiste em fazer cagadas ao escalar o time.
8. Falar mal do novo disco da Preta Gil e ainda ser pago para isso.
9. Ter a oportunidade de desenvolver o seu lado criativo: criatividade para conseguir pagaras contas do mês, para conciliar trabalho e casamento.
10. Beber pra c(*) sem correr o risco de ser malvisto na firma.
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(*) Texto de Duda Rangel, personagem criado pelos gêmeos Anderson e Emerson Couto, do blog Desilusões Perdidas.