Coletadas por José Simão:
1) Com tanta enchente, este é o Natal do peru alagado. Ao invés de glu-glu-glu, vai ser glub- glub-glub.
2) Não é mais afogar o ganso. É naufragar o peru de Natal.
3) Sabe o que Papai Noel de shopping pediu para Papai Noel? Um emprego fixo.
4) (A respeito do jogo entre Santos e Barcelona) Estou achando que os espanhóis vão pedir dinheiro emprestado para os brasileiros.
Do mais recente Cheng-Pong:
O casal conversando:
– Não sei por quê vocês homens não nos enviam flores, todas as mulheres adoram receber isto. – diz a garota.
– E daí, vocês também sabem que adoramos cerveja e então…
Coletadas por José Simão:
1) Ontem foi um dia histórico no Japão: o peixe comeu o japonês.
2) Tem um restaurante em São Carlos (SP) chamado “O Espetão do Japonês”. Chama o Procon!
3) Fifa vai trocar armas por ingressos. Leitor vai pedir 20 ingressos, pois vai levar a sogra e a mulher. E uma amiga vai levar a pistola do marido.
4) A Dilma fez aniversário mas o PMDB comeu o bolo todo.
Coletadas por José Simão:
1) Fafá de Belém foi contra a divisão do Pará, pois um peito ficaria em cada estado. Se bem o peito poderia ser dividido em três…
2) Beto Barbosa foi a favor da divisão, porque iria dar mais shows.
3) Se dividir Cuba ao meio, um dos lados vai virar piada. Cuba é indivisível.
Coletadas por José Simão:
1) Placa em Canoas (RS): “Corno e/ou viado: não jogue lixo na calçada”.
2) No Pará, ladrão azarado rouba R$ 10 mil em cheques sem fundos.
3) Prefeitura de Valença abre licitação para o prorama Minha Vaca, Minha Vida.
4) Papai Noel de Brasília faz “Rou, rou, roubamos muito…”
5) Foi transar com Papai Noel de shopping e voltou revoltada porque ele não encolheu a barriga nem tirou as botas.
Coletadas por José Simão:
1 – Versão Disney do ministério: Dilma e os 7 Demitidos. Eles cantam: “Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou”.
2 – Lupi perguntou para o Orlando Silva: “Você roubava por trabalho ou por esporte?”. “Por esporte, e você?”. “Por trabalho, mesmo”, respondeu Lupi.
3 – O PIB caiu. É do PDT também?
Do mais recente Cheng-Pong:
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
– De que é acusado?
– De fazer as compras de Natal antes do tempo.
– Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência estava a fazer compras?
– Antes de a loja abrir.
Coletadas por José Simão, na Band News:
1 – Timão é penta, agora aguenta.
2 – Os jogadores do Corinthians deram a volta olímpica ao redor de Adriano.
3 – Vasco da Gama mudou o nome para Vice da Gama.
4 – O Vasco não perdeu, teve um AVC: Adoramos Vice Campeão.
5 – O que é: tum-tum-tum-tum-tum-tum-tum? O ministério da Dilma.
Do mais recente Cheng-Pong:
E a Ritinha, sua noiva, como vai? – perguntou o amigo.
– Ah, cara! Nem me fale… Nós terminamos tudo!
– Sério? Mas a Ritinha é uma garota lindíssima! Ama você!
– É, mas me diga uma coisa… Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
– Não, de jeito nenhum!
– Pois é… ela também não!
Do mais recente Cheng-Pong:
– Querida, se você pudesse me pedir qualquer coisa, o quê seria?
– Que você me beijasse em três lugares…
– Wowwww! Mas isto é fácil! Onde?
– Em Paris, Veneza e no Havaí…
O vereador Sincero Silva, personagem de Fábio Moraes, e o salário de R$ 12 mil dos vereadores de Maringá.
De Jorge Bastos Moreno:
Todo mundo tem sua Mombaça — terra natal do ex-deputado Paes de Andrade, visitada por ele no exercício da Presidência da República. Dilma, recentemente, foi à Bulgária, terra do seu pai. Michel Temer já está no Líbano, onde nasceu o avô que divide com o primo gente boa Jorge Adib.
Do mais recente Cheng-Pong:
A cafetina leva uma velha colega de bordel pra fazer para um transplante de coração. Ao entrar na sala de cirurgia, pergunta ao médico:
– E aí, doutor, ela se recupera?
– Tem grandes chances, minha senhora. Afinal, em trinta anos ela nunca rejeitou um órgão.
Do mais recente Cheng-Pong do Altoé:
Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de publicidade da sua cidade. Após alguns meses, aparece o primeiro cliente. Queria fazer um anúncio publicitário que seria exibido na TV, para o lançamento de uma nova marca de supositório. Após muito pensarem, Manoel e Joaquim finalmente terminam o anúncio. Ficou assim (ler com sotaque):
– Manoel!!! Manoel!!!
– Ora pois… Fale, ó Joaquim!!!
– Manoel, me empreste 30 mil reais para eu te pagar só no ano que vem, com juros de apenas 1 por cento???
– Ora pois Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???
Do mais recente Cheng-Pong:
Dois sacis estão fumando um cachimbo debaixo de uma árvore, na boa, quando passa uma sacizinha linda, corpo escultural.
Um deles diz:
– Olha lá cara. Que seios lindos!
E o outro:
– E que bum!
Charge de Vinícius Machado.
Do mais recente Cheng-Pong:
Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
– Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
– Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.
JC Cecílio relaciona algumas frases de caminhão:
Não sou detetive mas só ando na pista – Cada ovo comido é um pinto perdido – Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana – Pobre é como cachimbo: só leva fumo!! Leia mais.
Do mais recente Cheng-Pong:
– Algumas mulheres se acham tão lindas que, quando se olham no espelho, não se reconhecem.
