Do mais recente Cheng-Pong:
– Querido, o que você comprou pra mim de presente de natal?
– Olha, vem aqui… tá vendo aquela Mercedes prata estacionada ali na rua?
– Sim! Que carro lindo! Amor, te amo! Adorei!!!!
– Então, é a mesma cor da bolsa que irei te dar…
Coletadas por José Simão:
1) Tem um amigo que está perguntando quando esse sertanejo universitário vai se formar.
2) No BBB, paredão já era. Quero expulsão. A menina disse que a eliminaram porque é gorda. Na verdade, a eliminaram porque ela estuprou a geladeira.
3) Mudaram a logomarca do governo. Agora é: “Brasil, um governo de todos – menos da Luíza, que está no Canadá”.
4) Todo mundo recebe salário – menos o Ronaldinho, que está no Flamengo.
Coletadas por José Simão:
1) Um leitor chegou no shopping, foi para a seção de DVD e fotografou como eles estavam divididos: clássico, épico, Hitler e Trapalhões.
2) O novo goleiro do Palmeiras chama-se Barcos. Ou eles partiram para o iatismo ou o barco é para recolher o time que está afundando.
4) E-mail em Portugual é eletrônico, não é carta voadora.
Coletadas por José Simão:
1) O que gritou o funcionário da dedetização quando entrou no Senado, quando viu o tamanho das excelências? “Manda reforço!”.
2) Descobriram os ratos no Senado durante o período de férias. Conclusão: nem todos estão de férias.
3) Por que o rato não mordeu o pé do Sarney? Por que ele morreria de peste bubônica.
4) A casa caiu no BBB. Polícia foi investigar suposto estupro no BBB. Bafo no BB. Não teve bafo, teve abafo no BBB. Tentaram abafar, com a polícia chegou.
5) Começou a campanha para o Datena substituir o Pedro Bial.
6) Daniel foi expulso por comportamento inadequado. Tucaram o estupro. E os outros participantes têm comportamento adequado?
7) Piada pronta na Argentina: Maradona teve pedras no rim.
Coletadas por José Simão:
1) A minissérie sobre a Dercy Gonçalves é excelente, mas o ator que pega a Dercy é o mesmo que pegou a Bruna Surfistinha. Ou seja, tem o ônus e o bônus.
2) Leitor dá melhor definição sobre ela: a Dercy é o Niemeyer do palavrão.
3) Quando a Dercy morreu, o palavrão ficou a meio pau.
4) O Corinthians é como a Dercy: 100 anos fazendo a gente rir.
5) Placa no açougue: “Temos leitoa suína”. Placa em Florianópolis: “É proibido fumar fumo alternativo”.
6) No BBB, enfiaram 16 pessoas dentro de um carro. Parecia o carro do Adriano.
Coletadas por José Simão:
1) Placa: “Inês Cabeleireira – Morro do Piolho, Ouro Preto”. Placa na porta de entrada do Itaú: “Entreda pela porta giratória”.
2) Todo janeiro é a mesma coisa: tragédias e BBB. Agora tem mais uma, criada pela Band, “Mulheres ricas”, que eu chamo de “Mulheres bizarras”. Acho que jogaram LSD no champanhe delas.
3) Todos falam que BBB é tudo igual, carne velha no pedaço, mas tem uma novidade: tem um veterinário na casa. Pensei: que grande responsabilidade do Boninho. Isso é que é cuidar do elenco. É o médico de família.
4) Manchete de jornal: “Detido um homem acusado de matar um evangélico. O nome dele: José de Jesus”.
Do Cheng-Pong, que voltou a circular:
Viajando num ônibus, disse o bêbado para uma mulher ao seu lado:
– Eu fui coveiro muito tempo e já faz muitos anos.
– Então você já enterrou muita gente?
– Não, eu vendia couve na feira!
De Duke, d´O Tempo.
No Kibe Loco, da série Globo.com 2030: “Corinthians traz outro chinês para tentar desbloquear Libertadores no Playstation”. Aqui.
Coletadas por José Simão:
1) Em Minas Gerais, estão cobrando o IPI: Imposto sobre Produtos Inundados.
2) Cartaz em hotel na África: “Se quiser café na cama, vá dormir na cozinha”.
3) Um amigo meu teve problema de rim e procurou um urologista. Nome dele: Penisvaldo Divino da Rocha.
4) Congonhas opera com instrumento: cuíca, reco-reco e pandeiro.
5) BBB é acefalia televisiva. Mudaram as pessoas, mas as pessoas continuaram as mesmas. E todos gritando “uhu-uhu”. Estreou ontem como o carnaval da Bahia: sem data para acabar.
8) Uma amiga minha disse que, depois do reality “Mulheres ricas”, não acha mais a Susana Vieira estranha.
Versão cascavelense do nosso conhecido Jacumóvel. Charge publicada no jornal Hoje desta quarta-feira.
Coletadas por José Simão:
1) A vaca foi pro brejo, mas o ministro Bezerra, não.
2) Ele é ministro da Integração Nacional, quer dizer, Entregação, porque entregou tudo para Pernambuco.
3) Ele é um predestinado: um Bezerra que nasceu para mamar. E ele tem um filho chamado Coelho. E Coelho com Bezerra dá zebra.
Coletadas por José Simão:
1) Com o Verão 2012, reapareceu a Mulher Miojo: você joga na água e come.
2) As praias este ano estão tão cheias que está tendo fila de espera. Pega ficha na prefeitura.
3) Um leitor que foi a Ubatuba disse: “Não comi, mas também não dei. Empate fora de casa é vitória”.
4) A última declaração do goleiro Marcos sobre a aposentadoria dele: “Se o Palmeiras parou de jogar há anos, por que eu vou continuar insistindo?”.
5) É tanta chuva que a presidente Dilma está prestes a demitir São Pedro.
6) IPVA em Minas agora é Imposto Para Veículo Anfíbios.
7) Tem um amigo que se salvou da enchente porque estava transando com uma boneca inflável.
Mais uma produção da turma do Maringá, Maringá.
Coletadas por José Simão:
1) Anúncia do Motel Alfama: “A gente anuncia, mas o boca a boca é você quem faz”.
2) Dilma volta a Brasília e canta para os ministros: “Ai, ai, ai se eu te pego…”
3) O Corinthians comprou o passe do jogador chinês Chen Zhi-Zhao na 25 de Março.
4) O Corinthians já está chen estádio, chen Libertadores, então que venha o Chen-chen.
5) Você ssabe como se chamam os dois neurônios da Luciana Gimenez? Os invasores. E sabe o que aconteceu com o único neurônio da Mulher Maçã? Morreu de solidão ou a minhoca comeu.
Coletadas por José Simão:
1) Saiu um novo mosquito da dengue: é o MosquiTeló: ai, ai, se eu te pego…
2) Ronaldo pegou dengue porque ele se esqueceu de enxugar os pneus e o umbigo, que é uma caixa d´água.
3) Ronaldo passa bem. Já o mosquito deu entrada no hospital com crise de hipertensão devido ao colesterol alto.
4) Piada pronta, direto da Bahia: mulher joga água quente nos testículos do marido em Pau Miúdo.
5) Uma faixa em Barra do Piraí: “Caro barrense, a beleza da praça é da população. A feiúra dos postes é da Light e da Oi”.
De Cláudio Humberto:
O ex-jogador Ronaldo pegou dengue no Rio. O mosquito engordou seis quilos.
Coletadas por José Simão:
1) Deu nos jornais: Polícia prende na Paraíba homem tido como mo maior estelionatário do nordeste: José Felinto Furtado.
2) Adesivo de carro: “Nem tudo que reluz é ouro e nem tudo que se chupa é picolé”.
3) Os Maias estão de sacanagem: acabar o mundo em dezembro, depois que a gente trabalhar o ano inteiro?
4) Análise internacional do site Comentando: 2011 foi o ano em que a Europa se fudeuro.
Coletadas por José Simão:
1) Passei o fim de ano novo. Na Colômbia não tem mais Farc, não tem mais traficante; tem brasileiro. Culpa da novela do Falabella. E só toca Michel Teló.
2) Hoje começa a semana internacional de fazer força para fechar a calça.
3) No fim de ano, uma faixa em Simões Bahia: “O transporte clandestino deseja a todos um feliz ao novo!”. Clandestinos, porém, educados.
4) Melhor definição de volta ao trabalhar: depois de comer tudo aquilo, voltamos a comer por quilo.
Coletadas por José Simão:
1) O Itaquerão ficará pronto em 20o12, que é para sediar o fim do mundo.
2) Os maias marcaram o fim do ano para 2012 com medo da Argentina ganhar a Copa do Brasil.
3) A retrospectiva de 2011 em três palavras: “Caiu outro ministro!”.
4) Prostituta não é a profissão mais antiga do mundo; é bicheiro.
Do mais recente Cheng-Pong, do Kaltoé, que agora entra em recesso até janeiro:
Após assistir ao culto evangélico de Natal, o cantor de Rap dirigiu-se ao pastor:
– Pô meu! Federal o verbo despejado na galera! Explodiu minha cachola!
O pastor, embora lisonjeado, interveio reprovando:
– Agradeço seus elogios, mas te solicito para não utilizar termos tão vulgares assim na Casa do Senhor!
Sem se tocar, o outro continuou:
– Entrei tanto na overdose, que quando o manezinho passou com a sacola, deitei nela duas onças (notas de 50 reais)!
O pastor:
– Podis crê brodi! Numa boa mano! Numa boa!
Coletadas por José Simão:
1) Começa a contagem regressiva para o começo do final do mundo.
2) Minha roupa para o reveillon: havaiana faltando uma tira, bermuda faltando cueca, camiseta suvaco vencido e boné a la Neymar.
3) Melhor um peru na mão do que dois na gôndola do Pãpo de Açúcar.
4) O Natal é a data mais contraditória que existe, porque matam o peru e fazem missa para o galo.
5) As encalhadas têm muitos natais e nenhuma noite feliz.
6) E tem o corno Papai Noel, aquele que vai embora mas volta por causa das crianças.
7) O pior Natal que pode existir é o Natal de peru mole e marido duro.
O vereador Umberto Crispim, presidente do PMDB de Maringá, está no primeiro cartum de Eduardo Mazzer publicado na página 2 de O Diário, na edição de hoje. Mazzer, 41, é porteiro de hospital e estreou em lugar de Lukas, que morreu em agosto deste ano.
Coletadas por José Simão:
1) Paz em catalão é “pau”. O Santos levou paz, ontem.
2) Cartaz num açougue em Barcelona: “Filete de pobre: 3,95 euro. 100 quilos”.
3) Kim Jong-Il era uma mistura de Chico Cesar com Marlene Matos.
4) O bom de morrer gente do mal é que se pode fazer humor negro à vontade e ninguém reclama.
