Humor

Coletadas por José Simão:
1) Placa: “Inês Cabeleireira – Morro do Piolho, Ouro Preto”. Placa na porta de entrada do Itaú: “Entreda pela porta giratória”.
2) Todo janeiro é a mesma coisa: tragédias e BBB. Agora tem mais uma, criada pela Band, “Mulheres ricas”, que eu chamo de “Mulheres bizarras”. Acho que jogaram LSD no champanhe delas.
3)  Todos falam que BBB é tudo igual, carne velha no pedaço, mas tem uma novidade: tem um veterinário na casa. Pensei: que grande responsabilidade do Boninho. Isso é que é cuidar do elenco. É o médico de família.
4) Manchete de jornal: “Detido um homem acusado de matar um evangélico. O nome dele: José de Jesus”.

Do Cheng-Pong, que voltou a circular:
Viajando num ônibus, disse o bêbado para uma mulher ao seu lado:
– Eu fui coveiro muito tempo e já faz muitos anos.
– Então você já enterrou muita gente?
– Não, eu vendia couve na feira!

De Duke, d´O Tempo.

No Kibe Loco, da série Globo.com 2030: “Corinthians traz outro chinês para tentar desbloquear Libertadores no Playstation”. Aqui.

Coletadas por José Simão:
1) Em Minas Gerais, estão cobrando o IPI: Imposto sobre Produtos Inundados.
2) Cartaz em hotel na África: “Se quiser café na cama, vá dormir na cozinha”.
3) Um amigo meu teve problema de rim e procurou um urologista. Nome dele: Penisvaldo Divino da Rocha.
4) Congonhas opera com instrumento: cuíca, reco-reco e pandeiro.
5) BBB é acefalia televisiva. Mudaram as pessoas, mas as pessoas continuaram as mesmas. E todos gritando “uhu-uhu”. Estreou ontem como o carnaval da Bahia: sem data para acabar.
8) Uma amiga minha disse que, depois do reality “Mulheres ricas”, não acha mais a Susana Vieira estranha.

Versão cascavelense do nosso conhecido Jacumóvel. Charge publicada no jornal Hoje desta quarta-feira.

Uma mistura de Carlos Eduardo Saboia e Belino Bravin Filho.

(Montagem s/ fotos de Marquinhos Oliveira/CMM)

Coletadas por José Simão:
1) A vaca foi pro brejo, mas o ministro Bezerra, não.
2) Ele é ministro da Integração Nacional, quer dizer, Entregação, porque entregou tudo para Pernambuco.
3) Ele é um predestinado: um Bezerra que nasceu para mamar. E ele tem um filho chamado Coelho. E Coelho com Bezerra dá zebra.

Coletadas por José Simão:
1) Com o Verão 2012, reapareceu a Mulher Miojo: você joga na água e come.
2) As praias este ano estão tão cheias que está tendo fila de espera. Pega ficha na prefeitura.
3) Um leitor que foi a Ubatuba disse: “Não comi, mas também não dei. Empate fora de casa é vitória”.
4) A última declaração do goleiro Marcos sobre a aposentadoria dele: “Se o Palmeiras parou de jogar há anos, por que eu vou continuar insistindo?”.
5) É tanta chuva que a presidente Dilma está prestes a demitir São Pedro.
6) IPVA em Minas agora é Imposto Para Veículo Anfíbios.
7) Tem um amigo que se salvou da enchente porque estava transando com uma boneca inflável.

Mais uma produção da turma do Maringá, Maringá.

Coletadas por José Simão:
1) Anúncia do Motel Alfama: “A gente anuncia, mas o boca a boca é você quem faz”.
2) Dilma volta a Brasília e canta para os ministros: “Ai, ai, ai se eu te pego…”
3) O Corinthians comprou o passe do jogador chinês Chen Zhi-Zhao na 25 de Março.
4) O Corinthians já está chen estádio, chen Libertadores, então que venha o Chen-chen.
5) Você ssabe como se chamam os dois neurônios da Luciana Gimenez? Os invasores. E sabe o que aconteceu com o único neurônio da Mulher Maçã? Morreu de solidão ou a minhoca comeu.

Coletadas por José Simão:
1) Saiu um novo mosquito da dengue: é o MosquiTeló: ai, ai, se eu te pego…
2) Ronaldo pegou dengue porque ele se esqueceu de enxugar os pneus e o umbigo, que é uma caixa d´água.
3) Ronaldo passa bem. Já o mosquito deu entrada no hospital com crise de hipertensão devido ao colesterol alto.
4) Piada pronta, direto da Bahia: mulher joga água quente nos testículos do marido em Pau Miúdo.
5) Uma faixa em Barra do Piraí: “Caro barrense, a beleza da praça é da população. A feiúra dos postes é da Light e da Oi”.

De Cláudio Humberto:
O ex-jogador Ronaldo pegou dengue no Rio. O mosquito engordou seis quilos.

Coletadas por José Simão:
1) Deu nos jornais: Polícia prende na Paraíba homem tido como mo maior estelionatário do nordeste: José Felinto Furtado.
2) Adesivo de carro: “Nem tudo que reluz é ouro e nem tudo que se chupa é picolé”.
3) Os Maias estão de sacanagem: acabar o mundo em dezembro, depois que a gente trabalhar o ano inteiro?
4) Análise internacional do site Comentando: 2011 foi o ano em que a Europa se fudeuro.

Coletadas por José Simão:
1) Passei o fim de ano novo. Na Colômbia não tem mais Farc, não tem mais traficante; tem brasileiro. Culpa da novela do Falabella. E só toca Michel Teló.
2) Hoje começa a semana internacional de fazer força para fechar a calça.
3) No fim de ano, uma faixa em Simões Bahia: “O transporte clandestino deseja a todos um feliz ao novo!”. Clandestinos, porém, educados.
4) Melhor definição de volta ao trabalhar: depois de comer tudo aquilo, voltamos a comer por quilo.

Coletadas por José Simão:
1) O Itaquerão ficará pronto em 20o12, que é para sediar o fim do mundo.
2) Os maias marcaram o fim do ano para 2012 com medo da Argentina ganhar a Copa do Brasil.
3) A retrospectiva de 2011 em três palavras: “Caiu outro ministro!”.
4) Prostituta não é a profissão mais antiga do mundo; é bicheiro.

Do mais recente Cheng-Pong, do Kaltoé, que agora entra em recesso até janeiro:
Após assistir ao culto evangélico de Natal, o cantor de Rap dirigiu-se ao pastor:
– Pô meu! Federal o verbo despejado na galera! Explodiu minha cachola!
O pastor, embora lisonjeado, interveio reprovando:
– Agradeço seus elogios, mas te solicito para não utilizar termos tão vulgares assim na Casa do Senhor!
Sem se tocar, o outro continuou:
– Entrei tanto na overdose, que quando o manezinho passou com a sacola, deitei nela duas onças (notas de 50 reais)!
O pastor:
– Podis crê brodi! Numa boa mano! Numa boa!

Circula na internet que, em relação ao Natal, o homem tem quatro fases. Na primeira, acredita em Papai Noel. Na segunda, não acredita em Papai Noel. Na terceira, veste-se de Papai Noel. Na quarta, ele parece Papai Noel.

Coletadas por José Simão:

1) Começa a contagem regressiva para o começo do final do mundo.
2) Minha roupa para o reveillon: havaiana faltando uma tira, bermuda faltando cueca, camiseta suvaco vencido e boné a la Neymar.
3) Melhor um peru na mão do que dois na gôndola do Pãpo de Açúcar.
4) O Natal é a data mais contraditória que existe, porque matam o peru e fazem missa para o galo.
5) As encalhadas têm muitos natais e nenhuma noite feliz.
6) E tem o corno Papai Noel, aquele que vai embora mas volta por causa das crianças.
7) O pior Natal que pode existir é o Natal de peru mole e marido duro.

Coletadas por José Simão:

1) Cartão de Natal para o Bolsonaro: “Meus votos são para que você nunca mais tenha votos”. Você substitui o nome pelo político de sua preferência.
2) Os políticos estão lançando um novo tipo de panetone: o Propinetone.

O vereador Umberto Crispim, presidente do PMDB de Maringá, está no primeiro cartum de Eduardo Mazzer publicado na página 2 de O Diário, na edição de hoje. Mazzer, 41, é porteiro de hospital e estreou em lugar de Lukas, que morreu em agosto deste ano.

Coletadas por José Simão:
1) Paz em catalão é “pau”. O Santos levou paz, ontem.
2) Cartaz num açougue em Barcelona: “Filete de pobre: 3,95 euro. 100 quilos”.
3) Kim Jong-Il era uma mistura de Chico Cesar com Marlene Matos.
4) O bom de morrer gente do mal é que se pode fazer humor negro à vontade e ninguém reclama.

Montagem sobre foto de Woody.

Coletadas por José Simão:
1) Com tanta enchente, este é o Natal do peru alagado. Ao invés de glu-glu-glu, vai ser glub- glub-glub.
2) Não é mais afogar o ganso. É naufragar o peru de Natal.
3) Sabe o que Papai Noel de shopping pediu para Papai Noel? Um emprego fixo.
4) (A respeito do jogo entre Santos e Barcelona) Estou achando que os espanhóis vão pedir dinheiro emprestado para os brasileiros.

Do mais recente Cheng-Pong:
O casal conversando:
– Não sei por quê vocês homens não nos enviam flores, todas as mulheres adoram receber isto. – diz a garota.
– E daí, vocês também sabem que adoramos cerveja e então…

Coletadas por José Simão:
1) Ontem foi um dia histórico no Japão: o peixe comeu o japonês.
2) Tem um restaurante em São Carlos (SP) chamado “O Espetão do Japonês”. Chama o Procon!
3) Fifa vai trocar armas por ingressos. Leitor vai pedir 20 ingressos, pois vai levar a sogra e a mulher. E uma amiga vai levar a pistola do marido.
4) A Dilma fez aniversário mas o PMDB comeu o bolo todo.

Coletadas por José Simão:
1) Fafá de Belém foi contra a divisão do Pará, pois um peito ficaria em cada estado. Se bem o peito poderia ser dividido em três…
2) Beto Barbosa foi a favor da divisão, porque iria dar mais shows.
3) Se dividir Cuba ao meio, um dos lados vai virar piada. Cuba é indivisível.

Coletadas por José Simão:

1) O Pará continua inteiro. Ainda bem. Eram mais três estados e mais três capitais para decorar.
2) Eu tinha sugerido Para Cima, Para Baixo e Para Peito, em homenagem a Fafá de Belém, paraense de air-bag.

Coletadas por José Simão:

1) Placa em Canoas (RS): “Corno e/ou viado: não jogue lixo na calçada”.
2) No Pará, ladrão azarado rouba R$ 10 mil em cheques sem fundos.
3) Prefeitura de Valença abre licitação para o prorama Minha Vaca, Minha Vida.
4) Papai Noel de Brasília faz “Rou, rou, roubamos muito…”
5) Foi transar com Papai Noel de shopping e voltou revoltada porque ele não encolheu a barriga nem tirou as botas.