Humor

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Sintoma de que a situação na Europa é grave: pela primeira vez foi visto um italiano vendendo picolé numa praia brasileira.
2) Nova dupla sertaneja em Goiás: Cascata e Cachoeira.
3) Polícia Federal quer saber porque mãe do Demóstones pôs nele um nome tão feio.
4) O DEM era PFL. Aí apareceu o Kassab, levou todo mundo, virou Demolidos. Agora virou Desespero Em Marcha, Demóstenes Está Mal, Demóstenes Enrolado Macaco e, o que realmente aconteceu, Deu Em Merda.
5) No DEM só vai sobrar o ACM Neto, que é tão pequeno que seu nome deveria ser ACMeio Neto.
6) A questão das Malvinas poderia ser resolvida no par ou ímpar. Se a Argentina ganhar, fica com as Malvinas de volta. Se a Inglaterra ganhar, fica com a Argentina inteira.

Do mais recente Cheng-Pong:(que traz uma divertida relação de nomes de bebês da próxima geração):
Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah… levou nada!! A chave está aqui comigo!

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O Mano Menezes, que caiu na blitz da Lei Seca, temque levar três mults: uma por dirigir bêbado, outra por dirigir a seleção e outra por convocar o Ronaldinho Gaúcho.
2) Mano na seleção ou no volante, perigo constante.
3) Senador Demóstones suspeito de ligação com bicheiro. Ele que cantava de galo, hein? Cachoeira serve para lavar dinheiro ou molhar a mão.
4) Se expulsar o Demóstones do DEM vai ficar Óstenes.
5) Você viu a foto do papa com o Fidel Castro? O Fidel está parecendo fugitivo de asilo.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Torcida organizada no Brasil agora é Trucida Organizada.
2) Está no site da Band: “Assinado convênio. Presidiários vão construir Itaquerão”. É o Minha Casa Minha Vida.
3) A Dilma foi para a Índia, entrou para Bollywood; com aquela cara gordinha, parece um porquinho da Índia. Sabe o que ela gritou quando viu aquela deusa de 100 braços? “Socorro! Aqui também tem PMDB!”.
4) Encantador de serpente na Índia é genérico de Viagra, levanta até corda.
5) Na Índia os países ricos (África do Sul, Índia, Brasil, China e Rússia) se encontram para falar mal dos pobres (Itália, Grécia, França, Inglaterra…)
6) Dizem que o papa está em Cuba para conhecer o inferno de perto.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: Paquistanês se casa duas vezes em 24 horas. Qual o nome dele? Azhar.
2) Piada pronta: Loira se disfarça com peruca loira para clonar cartão.
3) Diz que o papa já fez o primeiro  milagre em Cuba: asfaltaram a avenida que ele vai passar.
45) Ele vai em Cuba pregar a famosa dieta do papa: ninguém come ninguém.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Sabe quando um carro é velho, caindo aos pedaços? Quando ele tem um adesivo escrito “Palmeiras campeão”.
2) O Palmeiras perdeu para o Corinthians no dia em que homenageou Chico Anysio. O Profeta fez gol contra. Do céu, Chico deve ter falado: “E o futebol, ó…”.
3) Diz que a professora falou: “Por que sua redação não tem título?”. “Porque eu sou Palmeiras!”.
4) Corinthians 2×1 Chico City.
5) O papa está em Cuba. Tem mais segurança que católico em Cuba.

De Cláudio Paiva.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Leonardo di Caprico foi a grande estrela do Dia da Água. Para economizar água, ele só toma dois banhos por semana. Ele é sustentável, com um fedor insustentável. Acho que a última vez que ele viu água foi quando o Titanic afundou.
2) Outra estrela do Dia Mundial da Água: só bebe cerveja. Se depender dele, vai sobrar água.
3) Perguntaram para a loira o que ela faz para economizar água e ela respondeu: “Só lavo o cabelo no salão”.
4) No meu box, pendurei um cartaz para ajudar a economizar água: “Lave só o que for usar hoje”.
5) Um amigo meu diz que Dilma parece a sua minha mãe. Não consegue passar um dia sem dar um pitaco em alguém.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O Eike não é o homem mais rico do Brasil. É o Pina, tudo vai pro pina.
2) Piada pronta: “Gang das loiras era chefiada pela única morena”.
3) Ontem me diverti muito com Corinthians e Cruz Azul. O maior bafo foi que o juiz botou o Pinto pra fora. O jogador Fausto Pinto se machucou, levou cartão e foi expulso. Acho que é o Pinto do Seu Madruga.
4) O grande mistério de Fina Estampa é o amante da biba Crô. Eu revelo quem é: o Bolsonaro. Todo pitbull é uma Lassie enrustida.
5) A Tereza Cristina passou a novela inteira com a mesma cara e o mesmo olho, mais puxado que égua de charrete.
6) O governo Dilma está parecendo briga de minhoca: tudo enrolado.

Do mais recente Cheng-Pong:
Conversa entre uma família que não sabe dizer os erres:
– Mãe, olha ali uma lato…
– Filho, não é um lato é uma lata!
Acrescenta o pai:
– Vocês são os dois bulos, não é uma lata é uma latazana.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) As duas primeiras medidas de Roberto Justus à frente do marketing do São Paulo FC: ele vai cantar o hino antes das partidas e vai demitir o bambi e colocar o Shrek como mascote do clube.
2) Piada pronta: “Presidente da Anxrade Gutierrez confirma retomada obras do Beira-Rio no dia 1º de abril”.
3)  A Gretchen anuncia casamento. Ela vai se casar de novo pela 16ª vez. Diz que foi amor à primeira vista, mas foi à 16ª vista.
4) O que a Dilma gritou para o Blater antes da reunião? “Vai já fazer o teste do bafômetro!”.

Coletadas por José Simão, na Band FM:
1) Piada pronta – nome de hospital em Portugal: Centro Hospitalar Cova da Beira.
2) O grande assunto do fim de semana é a birita na Copa. Tá liberada. Em todos os estádios vai ter o Boteco do Blater. Quem vai dirigir, é claro, é o Adriano. O copo do mundo é nosso…
3) Sabe por que liberaram a bebia na Copa do Mundo? Porque, pra ver jogo da seleção, só de fogo mesmo.
4) Na Fórmula 1, o Bruno acena, e o Felipe amassa.
5) Depois da derrota de ontem para o São Paulo, o Muricy mudou de nome para Esmoreci Ramalho.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Aviso no banheiro da empresa de um amigo meu: “Proibido desligar as luzes com os pés”.
2) Manchete de jornal: “Ventos exigem mudança na cobertura do Itaquerão”. Mas o Itaquerão não tem cobertura, tem laje.
3) Adriano vai se juntar com Ronaldinho e Vagner Love no Flamengo. Aí vai mudar o nome de Clube de Regatas Flamengo para Clube de Ressaca Flamengo.
4) Piada pronta: Ganso faz gol no Peru e o goleiro do Peru chama Penny. É um encontro de titãs: Ganso, Peru e Penny.

Do mais recente Cheng-Pong:
Um cara, após ver o anúncio de uma vaga de ajudante de pedreiro no jornal, corre até a construção tentar o serviço. Só que ao chegar no local, a vaga já tinha sido preenchida. Precisando muito do emprego, ele implora uma chance ao funcionário responsável pelas contratações, que mediante sua insistência, responde:
– Desculpe-me senhor, mas agora só sobrou uma vaga, e é para engenheiro.
Depois de pensar um momento, o sujeito vira-se para o funcionário e diz:
– Ah, quer saber de uma coisa? Já tô ferrado mesmo… Eu vou aceitar!

Do Nadaver.

Gustavo Scherbaty fez a montagem e postou no Facebook.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta no jornal: “Chinês descobre que comprou iPhone falso e esfaqueia vendedor”.
2) Três pastas para o PMDB: Close-up, Colgate e Sensitive.

Coletadas por José Simão, na Banda News:
1) Ricardo Teixeira se foi e entrou o medalhista José Maria Marin: sai o Tutacamon e entra o Matusalém.
2) Até o comércio comemora. Circula e-mail com o título: “Ricardo Teixeira renuncia e você ganha outro presente”, vendendo camisa da seleção.
3) Cai o Ricardo Teixeira, cai o Adriano. Gostei da manchete: “Adriano não joga mais no Corinthians”. Como “mais”? Ele não era jogador, era paciente do clube. Falavam pra ele: “Adriano, amanhã vai ter treino”. “Em qual boate?”.
4) Cartaz de supermercado; “Coxão autopédico”. No Rio, gostei de outro cartaz grudado na máquina de Coca-Cola: “Não sei da Sueli, não insista”.
5) Uma amiga minha escreveu assim no formulário: “Imposto de Renda, eu te odeio”. Está feita a declaração.

Leitor bem humorado prevê que se realmente o maringaense Valter Viana (na foto, atrás de Heine Macieira) passar a integrar a equipe de Beto Richa, sairá do setor que domina, a indústria, comércio e turismo. “Ele está preparadíssimo para ser secretário de Esportes”, aponta.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O príncipe Harry, que pertence à putarquia britânica, parece um boto cor de rosa, uma cenoura. Inglês normalmente gosta mais de cavalo do que mulher. Preferencialmente, mulher com cara de cavalo. Ele é mais sem graça que água de salsicha.
2) Pichação num salão de beleza em Ribeirão Preto: “Diva, você depilou o meu coração!”. Uma placa na Liberdade, bairro japonês em São Paulo: “Eu não aceito cheque, o sr. bravo;  eu aceito cheque, cheque volta, eu bravo. Melhor o sr. bravo”.
3) De que ano é esta manchete: “PMDB se rebela”? É de todo ano, desde Pero Vaz de Caminha. Quando Pero Vaz de Caminha escreveu uma carta pedindo emprego para o rei de Portugal, ele fundou o PMDB.
4) PMDB revoltado: será que vão bater canecas nas grades? Sabe o que significa PMDB? Pomos a Mão no Dinheiro do Brasil e Partido Mutreta da Demência Brasileira.

Coletada por José Simão, na Band News:
1) No Porto, criaram o Bacalhau a Dilma, acompanhado de vinho tinto Periquita. Praticamente, é macumba.
2) Uma amiga disse que comemorou o Dia da Mulher fazendo um engarrafamento.
3) O futebol feminino não dá certo porque 99% das mulheres não suportam ver as outras usando as mesmas roupas.

Do mais recente Cheng-Pong:
– Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: Casal no Ceará teve 38 filhos. Como é o nome da mulher? Raimunda Coelho.
2) Uma travesti botou no Twitter: “Bom dia! Um quase obrigado de uma quase mulher.”
3) Travesti comemora o Dia da Mulher como sendo o Dia da Mulheríssima. As sapatas comemoram o Dia da Minha Mulher.
4) Toda loira tem uma periquita inteligente. Todas se dão bem.
5) Homem sem mulher não é nada, nem corno.
6) Perguntaram para a ministra Eliana Calmon como ela curou uma enxaqueca crônica: ela disse que se separou do marido.
7) Homem no governo Dilma é cota. Lá, todo dia é dia só da mulher.
8) O mundo é das mulheres e não adianta discutir. Se discutir, é pior.
9) Antigamente mulhrer dizia “Xô galinha!” e “A janta tá na mesa”. Hoje é “Xô marido!” e “Quando eu chegar quero a janta na mesa”.

Umberto Crispim e Beto Richa
uma aliança que nunca se viu;
Minha gatinha botou ovo
e minha galinha pariu
(Duque do Ingá, inspirado por José Simão)

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Foto enviada por leitora, de cartaz em supermercado de Belo Horizonte: “Merdalhão de merluza, R$ 6,39”.
2) Piada pronta: “Gretchen relaxa e empina o bumbum em Pau Amarelo”.
3) O chinês Chen Zhizhao vai usar a camisa número 200 no Corinthians. Por que? Significa dizer que se com 100 anos não deu para conquistar a Libertadores, dos 200 não passa.
4) Chen Zhizhao vai receber o pagamento pelo Bladesco.
5) Aliança entre Cesar Maia e Garotinho dá início ao calendário oficial do fim do mundo.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O slogan do novo ministro da Pesca: “Pesque e pague”.
2) Peixes do litoral brasileiro se recusam a pagar o dízimo.
3) Vem aí o Vale Vara: toda mulher tem direito a um Ricardão quando o marido for pescar.
4) O Ministério da Pesca serve para contar mentira.
5) Qual vai ser o peixe que o Crivela mais vai multiplicar? Garoupa, nota de 100. Robalo, todo dia.
6) O Neymar já está desconcentrando. Só consigo olhar para o penteado dele. O Adriano perde um gol feito e pede calma. Calma que a pizza vem chegando. Ele precisa emagrecer 6 quilos para chegar ao peso normal… de um hipopótamo. O goleiro do Flamengo desmaiou. Acho que gritaram pra ele: “O Flamengo vai pagar seu salário!”.
7) Vinha pela marginal e vi uma van escolar: “Cleide Barrichelo”. Os alunos vão chegar atrasados!

Do mais recente Cheng-Pong:
A mulher do Galdério, gorda feita ela só, ficou entalada na privada.
Desesperado tenta puxa-la mas não consegue, então liga para os bombeiros. Preocupado com a visão da mulher entalada ali, pega um capacete de moto e põe para tampar suas partes íntimas.
Quando o bombeiro chega, avalia a situação e diz:
-Olha, a sua mulher eu salvo… mas o motoqueiro já era!

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Angelina Jolie está no limite para virar faquir. Está parecendo a noiva cadáver.
2) Três Oscar de sucesso: Oscar nê do IPVA, Oscar nê do IPTU e o Oscar nê das Casas Bahia.
3) O Oscar de melhor maquiagem vai para Rubens Ewald Filho, da TNT.
4) A seleção brasileira joga hoje com a Bósnia. O Neymar já deve estar no secador.
5) Você sabe o que o Ronaldinho Gaúcho falou pro Neymar? “Seu cabelo está uma bósnia”.  O time da Bósnia temo quatro sobreviventes e sete neuróticos de guerra.
6) Diga de que ano é esta manchete: “Serra sairá candidato”?
ete do Piauí Herald: “Serra anuncia que será candidato a prefeito de São Paulo, síndico do Edifício Copam e a coroinha da Paróquia Imaculado Coração de Maria”. E mais: só disputará as prévias se a final for contra o Vasco da Gama.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Na disputa pelo Oscar, o Brasil teve que engolir um sapo.
2) Fiquei decepcionado com a falta de civismo: não teve um maluco para invadir o palco e rasgar os envelopes.
3) Tem que dar o Oscar para a melhor pipoca e para o melhor DVD pirata. “Histórias cruzadas” virou “Histórias cuzadas” e “Temos Shrek dubrado”.
4) A estatueta do Oscar é gay: marombada, dourada e com uma espada na mão.
5) Às duas e meia da manhã toda mulher é uma grande atriz.
6) Oscar sem a Meryl Streep não existe. Ela dá um pum e é indicada para o Oscar.
7) Na hora do Imposto de Renda, vou declarar que Dilma está gorda, o Aécio tem bafo de onça e que minha vizinha está dando para o porteiro.
8) Esfera de metal caiu do céu no Maranhão. Era Deus tentando acertar o Sarney. Aí alguém disse: é um assessor, porque Deus não erra. E a bola já sumiu…

Do mais recente Cheng-Pong:
Voltar para o ex-marido, ou ex-mulher, é o mesmo que comprar um carro que já foi seu: ele vem com os mesmos defeitos e ainda mais rodado.