Humor

De Cláudio Paiva.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Leonardo di Caprico foi a grande estrela do Dia da Água. Para economizar água, ele só toma dois banhos por semana. Ele é sustentável, com um fedor insustentável. Acho que a última vez que ele viu água foi quando o Titanic afundou.
2) Outra estrela do Dia Mundial da Água: só bebe cerveja. Se depender dele, vai sobrar água.
3) Perguntaram para a loira o que ela faz para economizar água e ela respondeu: “Só lavo o cabelo no salão”.
4) No meu box, pendurei um cartaz para ajudar a economizar água: “Lave só o que for usar hoje”.
5) Um amigo meu diz que Dilma parece a sua minha mãe. Não consegue passar um dia sem dar um pitaco em alguém.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O Eike não é o homem mais rico do Brasil. É o Pina, tudo vai pro pina.
2) Piada pronta: “Gang das loiras era chefiada pela única morena”.
3) Ontem me diverti muito com Corinthians e Cruz Azul. O maior bafo foi que o juiz botou o Pinto pra fora. O jogador Fausto Pinto se machucou, levou cartão e foi expulso. Acho que é o Pinto do Seu Madruga.
4) O grande mistério de Fina Estampa é o amante da biba Crô. Eu revelo quem é: o Bolsonaro. Todo pitbull é uma Lassie enrustida.
5) A Tereza Cristina passou a novela inteira com a mesma cara e o mesmo olho, mais puxado que égua de charrete.
6) O governo Dilma está parecendo briga de minhoca: tudo enrolado.

Do mais recente Cheng-Pong:
Conversa entre uma família que não sabe dizer os erres:
– Mãe, olha ali uma lato…
– Filho, não é um lato é uma lata!
Acrescenta o pai:
– Vocês são os dois bulos, não é uma lata é uma latazana.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) As duas primeiras medidas de Roberto Justus à frente do marketing do São Paulo FC: ele vai cantar o hino antes das partidas e vai demitir o bambi e colocar o Shrek como mascote do clube.
2) Piada pronta: “Presidente da Anxrade Gutierrez confirma retomada obras do Beira-Rio no dia 1º de abril”.
3)  A Gretchen anuncia casamento. Ela vai se casar de novo pela 16ª vez. Diz que foi amor à primeira vista, mas foi à 16ª vista.
4) O que a Dilma gritou para o Blater antes da reunião? “Vai já fazer o teste do bafômetro!”.

Coletadas por José Simão, na Band FM:
1) Piada pronta – nome de hospital em Portugal: Centro Hospitalar Cova da Beira.
2) O grande assunto do fim de semana é a birita na Copa. Tá liberada. Em todos os estádios vai ter o Boteco do Blater. Quem vai dirigir, é claro, é o Adriano. O copo do mundo é nosso…
3) Sabe por que liberaram a bebia na Copa do Mundo? Porque, pra ver jogo da seleção, só de fogo mesmo.
4) Na Fórmula 1, o Bruno acena, e o Felipe amassa.
5) Depois da derrota de ontem para o São Paulo, o Muricy mudou de nome para Esmoreci Ramalho.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Aviso no banheiro da empresa de um amigo meu: “Proibido desligar as luzes com os pés”.
2) Manchete de jornal: “Ventos exigem mudança na cobertura do Itaquerão”. Mas o Itaquerão não tem cobertura, tem laje.
3) Adriano vai se juntar com Ronaldinho e Vagner Love no Flamengo. Aí vai mudar o nome de Clube de Regatas Flamengo para Clube de Ressaca Flamengo.
4) Piada pronta: Ganso faz gol no Peru e o goleiro do Peru chama Penny. É um encontro de titãs: Ganso, Peru e Penny.

Do mais recente Cheng-Pong:
Um cara, após ver o anúncio de uma vaga de ajudante de pedreiro no jornal, corre até a construção tentar o serviço. Só que ao chegar no local, a vaga já tinha sido preenchida. Precisando muito do emprego, ele implora uma chance ao funcionário responsável pelas contratações, que mediante sua insistência, responde:
– Desculpe-me senhor, mas agora só sobrou uma vaga, e é para engenheiro.
Depois de pensar um momento, o sujeito vira-se para o funcionário e diz:
– Ah, quer saber de uma coisa? Já tô ferrado mesmo… Eu vou aceitar!

Do Nadaver.

Gustavo Scherbaty fez a montagem e postou no Facebook.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta no jornal: “Chinês descobre que comprou iPhone falso e esfaqueia vendedor”.
2) Três pastas para o PMDB: Close-up, Colgate e Sensitive.

Coletadas por José Simão, na Banda News:
1) Ricardo Teixeira se foi e entrou o medalhista José Maria Marin: sai o Tutacamon e entra o Matusalém.
2) Até o comércio comemora. Circula e-mail com o título: “Ricardo Teixeira renuncia e você ganha outro presente”, vendendo camisa da seleção.
3) Cai o Ricardo Teixeira, cai o Adriano. Gostei da manchete: “Adriano não joga mais no Corinthians”. Como “mais”? Ele não era jogador, era paciente do clube. Falavam pra ele: “Adriano, amanhã vai ter treino”. “Em qual boate?”.
4) Cartaz de supermercado; “Coxão autopédico”. No Rio, gostei de outro cartaz grudado na máquina de Coca-Cola: “Não sei da Sueli, não insista”.
5) Uma amiga minha escreveu assim no formulário: “Imposto de Renda, eu te odeio”. Está feita a declaração.

Leitor bem humorado prevê que se realmente o maringaense Valter Viana (na foto, atrás de Heine Macieira) passar a integrar a equipe de Beto Richa, sairá do setor que domina, a indústria, comércio e turismo. “Ele está preparadíssimo para ser secretário de Esportes”, aponta.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O príncipe Harry, que pertence à putarquia britânica, parece um boto cor de rosa, uma cenoura. Inglês normalmente gosta mais de cavalo do que mulher. Preferencialmente, mulher com cara de cavalo. Ele é mais sem graça que água de salsicha.
2) Pichação num salão de beleza em Ribeirão Preto: “Diva, você depilou o meu coração!”. Uma placa na Liberdade, bairro japonês em São Paulo: “Eu não aceito cheque, o sr. bravo;  eu aceito cheque, cheque volta, eu bravo. Melhor o sr. bravo”.
3) De que ano é esta manchete: “PMDB se rebela”? É de todo ano, desde Pero Vaz de Caminha. Quando Pero Vaz de Caminha escreveu uma carta pedindo emprego para o rei de Portugal, ele fundou o PMDB.
4) PMDB revoltado: será que vão bater canecas nas grades? Sabe o que significa PMDB? Pomos a Mão no Dinheiro do Brasil e Partido Mutreta da Demência Brasileira.

Coletada por José Simão, na Band News:
1) No Porto, criaram o Bacalhau a Dilma, acompanhado de vinho tinto Periquita. Praticamente, é macumba.
2) Uma amiga disse que comemorou o Dia da Mulher fazendo um engarrafamento.
3) O futebol feminino não dá certo porque 99% das mulheres não suportam ver as outras usando as mesmas roupas.

Do mais recente Cheng-Pong:
– Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Piada pronta: Casal no Ceará teve 38 filhos. Como é o nome da mulher? Raimunda Coelho.
2) Uma travesti botou no Twitter: “Bom dia! Um quase obrigado de uma quase mulher.”
3) Travesti comemora o Dia da Mulher como sendo o Dia da Mulheríssima. As sapatas comemoram o Dia da Minha Mulher.
4) Toda loira tem uma periquita inteligente. Todas se dão bem.
5) Homem sem mulher não é nada, nem corno.
6) Perguntaram para a ministra Eliana Calmon como ela curou uma enxaqueca crônica: ela disse que se separou do marido.
7) Homem no governo Dilma é cota. Lá, todo dia é dia só da mulher.
8) O mundo é das mulheres e não adianta discutir. Se discutir, é pior.
9) Antigamente mulhrer dizia “Xô galinha!” e “A janta tá na mesa”. Hoje é “Xô marido!” e “Quando eu chegar quero a janta na mesa”.

Umberto Crispim e Beto Richa
uma aliança que nunca se viu;
Minha gatinha botou ovo
e minha galinha pariu
(Duque do Ingá, inspirado por José Simão)

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Foto enviada por leitora, de cartaz em supermercado de Belo Horizonte: “Merdalhão de merluza, R$ 6,39”.
2) Piada pronta: “Gretchen relaxa e empina o bumbum em Pau Amarelo”.
3) O chinês Chen Zhizhao vai usar a camisa número 200 no Corinthians. Por que? Significa dizer que se com 100 anos não deu para conquistar a Libertadores, dos 200 não passa.
4) Chen Zhizhao vai receber o pagamento pelo Bladesco.
5) Aliança entre Cesar Maia e Garotinho dá início ao calendário oficial do fim do mundo.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O slogan do novo ministro da Pesca: “Pesque e pague”.
2) Peixes do litoral brasileiro se recusam a pagar o dízimo.
3) Vem aí o Vale Vara: toda mulher tem direito a um Ricardão quando o marido for pescar.
4) O Ministério da Pesca serve para contar mentira.
5) Qual vai ser o peixe que o Crivela mais vai multiplicar? Garoupa, nota de 100. Robalo, todo dia.
6) O Neymar já está desconcentrando. Só consigo olhar para o penteado dele. O Adriano perde um gol feito e pede calma. Calma que a pizza vem chegando. Ele precisa emagrecer 6 quilos para chegar ao peso normal… de um hipopótamo. O goleiro do Flamengo desmaiou. Acho que gritaram pra ele: “O Flamengo vai pagar seu salário!”.
7) Vinha pela marginal e vi uma van escolar: “Cleide Barrichelo”. Os alunos vão chegar atrasados!

Do mais recente Cheng-Pong:
A mulher do Galdério, gorda feita ela só, ficou entalada na privada.
Desesperado tenta puxa-la mas não consegue, então liga para os bombeiros. Preocupado com a visão da mulher entalada ali, pega um capacete de moto e põe para tampar suas partes íntimas.
Quando o bombeiro chega, avalia a situação e diz:
-Olha, a sua mulher eu salvo… mas o motoqueiro já era!

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Angelina Jolie está no limite para virar faquir. Está parecendo a noiva cadáver.
2) Três Oscar de sucesso: Oscar nê do IPVA, Oscar nê do IPTU e o Oscar nê das Casas Bahia.
3) O Oscar de melhor maquiagem vai para Rubens Ewald Filho, da TNT.
4) A seleção brasileira joga hoje com a Bósnia. O Neymar já deve estar no secador.
5) Você sabe o que o Ronaldinho Gaúcho falou pro Neymar? “Seu cabelo está uma bósnia”.  O time da Bósnia temo quatro sobreviventes e sete neuróticos de guerra.
6) Diga de que ano é esta manchete: “Serra sairá candidato”?
ete do Piauí Herald: “Serra anuncia que será candidato a prefeito de São Paulo, síndico do Edifício Copam e a coroinha da Paróquia Imaculado Coração de Maria”. E mais: só disputará as prévias se a final for contra o Vasco da Gama.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Na disputa pelo Oscar, o Brasil teve que engolir um sapo.
2) Fiquei decepcionado com a falta de civismo: não teve um maluco para invadir o palco e rasgar os envelopes.
3) Tem que dar o Oscar para a melhor pipoca e para o melhor DVD pirata. “Histórias cruzadas” virou “Histórias cuzadas” e “Temos Shrek dubrado”.
4) A estatueta do Oscar é gay: marombada, dourada e com uma espada na mão.
5) Às duas e meia da manhã toda mulher é uma grande atriz.
6) Oscar sem a Meryl Streep não existe. Ela dá um pum e é indicada para o Oscar.
7) Na hora do Imposto de Renda, vou declarar que Dilma está gorda, o Aécio tem bafo de onça e que minha vizinha está dando para o porteiro.
8) Esfera de metal caiu do céu no Maranhão. Era Deus tentando acertar o Sarney. Aí alguém disse: é um assessor, porque Deus não erra. E a bola já sumiu…

Do mais recente Cheng-Pong:
Voltar para o ex-marido, ou ex-mulher, é o mesmo que comprar um carro que já foi seu: ele vem com os mesmos defeitos e ainda mais rodado.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Nome de bloco carnavalesco em Porto de Galinhas: Ô povinho feio!
2) Animado mesmo foi o carnaval de Curitiba. Saiu um trio elétrico tocando música “Someone like you” da Adele e um caminhão de gás tocando “Pour Elise”.
3) A apuração do carnaval de rua do Rio de Janeiro não teve tumulto porque o pessoal (os bicheiros) foi preso antes.
4) Eu não estou de ressaca porque ainda estou bêbado.
5) Perguntaram para a mulata sobre o tamanho da bunda e ela: “Eu malho e minha família inteira tem bunda grande. É genérico!”.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) O carnaval já acabou, menos na Bahia e Pernambuco, onde já estão pulando o carnaval de 2013.
2) Chega de bunda e vamos encarar o Brasil de frente.
3) Eu achei a apuração do caranaval paulista mais animada que o desfile. “Vandalismo, 10…”
4) O rasgador de notas poderia ter rasgado coisa melhor: invade o BBB e rasga o discurso do Bial, invade as livrarias e rasga os livros do Sarney ou aparece lá na sala quando for dia de prova.
4) O MacGyver está aparecendo um acarajé que a baiana esqueceu de escorrer o óleo.
5) Tem um amigo que está tentando sair de Salvador desde ontem. Toda vez que ele sai vê um trio elétrico, ele corre atrás e perde o avião.

Do mais recente Cheng-Pong:
Pesquisa realizada, principalmente nas grandes cidades, constatou que após os 60 anos o homem torna-se vaidoso. Só escuta na filas de ônibus, de banco alguém falando:
– Vai idoso! Vai idoso!

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Se a Gretchen soltar um pum dentro de um saco de confete, é carnaval o ano inteiro.
3) Transar com uma mulher só é trair todas as outras.
4) Faça sexo seguro. Segura aqui, ó!
5) O sonho de um amigo meu é transar com mulher de carro alegórico: não reclama, só rebola e dá tchauzinho.
6) É tanta cratera, que o povo não desvia dos buracos, desvio das estradas.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Manchete do Correio Braziliense: “Fundo do servidor na geladeira”. Acho que é pra comer no carnaval.
2) Definição do Corinthians: como acabar com piadas prontas em um segundo. Tinha todas as piadas prontas, fui na cozinha e ao voltar o Corinthians tinha empatado. O que deve ter de mano infartado por aí…
3) Quem usar a palavra sofrimento tem que pagar direito autoral para corintiano. É exclusivo deles.
4) Fico preocupado: como Angela Bismarck, Luciana Gimenez e Geisi Arruda vão decorar o samba enredo da escola?
5) Corno elétrico é o seguinte: atrás da minha mulher só não vai quem já morreu.
6) Nome de bloco do Rio de Janeiro: Tudo certo pra dar merda. Em Osasco: Bloco do nalaio maio. Direto de Vila Velha (ES): Chupa rindo. De Recife: Caixão de corno não tem tampa.

Coletadas por José Simão, na Band News:
1) Um amigo nordestino me mandou e-mail dizendo que o carnaval está acabando e eu ainda não fui.
2) Um amigo vai passar o carnaval num retiro espiritual. Ele vai deixar o espírito num retiro e levar o corpo para o litoral.
3) Bloco de Vigário Geral: Me Atirei no Pau do Gato. Bloco de Niterói: Mancando de Ré. Direto de Olinda: Quer Mamar, vá pra Debaixo do Burro.
4) Manchete de jornal: Em dia normal, Grécia tem 50 prédios queimados. Churrasco grego!
5) Piada pronta: Em Recife, policial é baleado durante blitz no bairro Linha do Tiro.
6) Manchete do site Sensacionalista: Brasileiro que consegue entender os discursos de Pedro Bial é indicado ao Nobel de Filosofia.