piada

Do mais recente Cheng-Pong, de Kaltoé:
Para o casamento dar certo, o homem precisa aprender só 4 letras do alfabeto…
O B D C!

Do mais recente Cheng-Pong:
– Chefe! poderia me dar três dias de folga esta semana?
– Por quê?! Qual motivo?
– É que eu irei me casar!
– Você o quê? Voltou de férias não faz nem um mês, por que não se casou?!
– Ahhh não! Não queria estragar as minhas férias…

Do mais recente Cheng-Pong:

– Se sua namorada coloca o telefone em modo avião quando está com você, pode ter certeza que tem outro passageiro embarcando no mesmo voo.

Do mais recente Cheng-Pong:
Um homem e a sua mulher eram muito pobres. O homem resolveu ir para França a fim de arranjar dinheiro. Passado algum tempo, ele telefona à mulher:
– Mulher, ganhei 30 mil vendendo camas novas!
Ela responde:
– E eu ganhei 40 mil na cama velha que deixou aqui..

Do mais recente Cheng-Pong:
A mulher do Tonho começou a reclamar que não tinha nada em casa e que ele não recebia o salário, que tava faltando comida e que ele tinha medo do patrão. Tonho se revoltou, pegou seu revólver, botou na cintura e foi atrás do patrão. Uma hora depois voltou contando o dinheiro. Sua mulher disse:
– E aí, amendrontou o home?
– Não, vendi o revolver.

Do mais recente Cheng-Pong:
Em 2000 o salário mínimo era de 151 reais e a cerveja 1,00. Dava pra comprar 151 cervejas. Hoje o salário mínimo é de 724 reais e a cerveja 5,00 reais. Só dá pra comprar 144 cervejas. Os politicos nos tiraram 7 garrafas de cerveja…

Do mais recente Cheng-Pong:
A faxineira, muito irada, diz para o gerente do banco:
– Estou me demitindo, o senhor não confia em mim!
– Mas, o que é isso, Maria? A senhora trabalha aqui há vinte anos e eu, até, deixo as chaves do cofre na minha mesa…
– Eu sei – diz a faxineira chorando – mas nenhuma delas funciona…

Do mais recente Cheng-Pong:
Aquele galo queria pegar à  força o papagaio que se livrava de todas as investidas.
Mas cada vez que o galo atacava, ele ia perdendo parte das penas até que ficou completamente depenado.
Aí ele parou e disse pro galo:
– Venha agora que estou sem paletó.

Do mais recente Cheng-Pong:
O pinguço vem andando pela rua e equilibrando uma garrafa de pinga na cabeça. Diante do espanto de um pedestre, ele já vai explicando:
– Conselho do médico. Ele mandou suspender o álcool.

Uma postagem feita ontem no Facebook pelo empresário Wilson de Matos Silva Filho está sendo considerada preconceituosa por internautas. “O Ibope justificou o erro nas pesquisas que mostravam as intenções de voto desfavoráveis ao Aécio… Disse que o problema foi que sempre que visitavam a casa dos eleitores, os que votavam no Aécio estavam trabalhando!”, escreveu. Presidente da Sociedade Rural de Maringá, ele é pró-reitor de Administração do Cesumar/Unicesumar, filho do senador Wilson de Matos Silva, presidente municipal do PSDB e senador em exercício (suplente do reeleito Alvaro Dias, que encontra-se de licença). “O dinheiro dos FIES e Prouni que financiam boa parte dos estudantes do UniCesumar vc não reclama né? Então vocês também são vagabundos? também vivem de bolsa! Ou será delírio meu que a maioria dos estudantes do Unicesumar financiam os estudos? Bando de hipócritas!”, reagiu João Henrique Lorin. Continue lendo ›

Do mais recente Cheng-Pong:
Assistindo filme pornô, de repente a esposa entra na sala:
– Ãhamm, admirando as mulheres nuas?
– Bem, sim…
– Então decida, você prefere elas ou eu?
– Querida, por que você está tão preocupada? Acha que elas são suas rivais?
– Claro!
– Não se preocupe! Você está em uma categoria de peso diferente!

Do mais recente Cheng-Pong, que leva o número 800:
A mulher telefona para uma amiga confidente:
– Hoje ao sair do mercado fui abordada por um promotor de vendas lindo que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó.
– E você topou?
– É claro que eu recusei! Sou mulher séria e de respeito, comprometida e gosto de ter minha consciência limpa! Tão limpa quanto o novo sabão em pó multiação liquido triple White, que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis, de toda a roupa branca e rende muito mais que o da concorrência!

Do mais recente Cheng-Pong:
Dois caras conversam:
– Rapaz, há 20 anos que estou casado e gosto sempre da mesma mulher.
– Mas que sorte você tem!
– Sim, mas não diga a ninguém. Se a minha mulher souber, vai ser o diabo!

Do mais recente Cheng-Pong, seleção feita por Kaltoé:
O fotógrafo do famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Liga para o aeroporto e pede o aluguel de um pequeno avião. Ao chegar, corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
– Vamos!Continue lendo ›

Do mais recente Cheng-Pong:
– Tinha dois sonhos na vida: ser podre de rico e lindo de morrer. Já conseguiu metade, tá podre e quase morrendo.

Do mais recente Cheng-Pong:
– Olha amor, uma estrela cadente, faça um pedido!
– Eu quero que meu umbigo tenha uma porta USB para carregar o celular!
– Você é um idiota!
– Por quê?
– Você não pode falar em voz alta o que deseja!

Do mais recente Cheng-Pong:
– Papai, o professor disse que eu era a sua cara.
– É mesmo filhinho? E o que foi que você disse?
– Nada, ele é muito maior do que eu.

Do mais recente Cheng-Pong:
O minerim vai pela primeira vez num baile e puxa conversa com uma moça:
– Ocê qué dançá cum eu?
A moça responde:
– Não… eu vou mijá…
O minerim insiste:
– I dispois di mija você qué dançá?
– Não, eu vou mijá embora!

Do mais recente Cheng-Pong:
– Política é igual TV sem controle remoto, se você não se levantar para mudar, vai continuar sendo obrigado a assistir o que não quer.

Este prato que vem sendo servido na campanha de uma jovem candidata me fez lembrar do comediante José Vasconcelos, numa piadinha que deve ter uns 60 anos, e entrou para os anais do humorismo.
Akino Maringá, colaborador

Do mais recente Cheng-Pong:
O credor entra na casa do seu devedor justamente na hora em que ele está almoçando.
-Então, vai ou não vai pagar o que me deve?
-Ah, meu caro, estou na miséria!
-Como?! Miséria?! E comendo peru?
-Sim… Infelizmente não podia mais sustentá-lo!

Do mais recente Cheng-Pong:
Joãozinho e Pedrinho estavam discutindo na cozinha:
– Esse suco é meu!
– Se você beber eu conto pro papai!, disse Joãozinho.
Pedrinho nem quis saber e bebeu tudo e ainda falou:
– Vai lá conta pro pai agora!
– Paaaaaaaaaai o Pedrinho bebeu tudo e o senhor não vai poder fazer o exame de urina!

Do mais recente Cheng-Pong:
– O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

Das piadas que circulam sobre a piaba que o Brasil está levando da Alemanha, uma das melhores é que incentiva o Brasil ir rumo ao hexa:
– Só falta um!

Do mais recente Cheng-Pong (link arrumado) coletânea de piadas organizada pelo Kaltoé:
Uma mulher conversa com a amiga, que é muito ciumenta com o marido:
– E aí, querida, está melhor com ele?
– Mais ou menos… Hoje de manhã ele disse que eu era a oitava maravilha do mundo.
– Que bom! E o que você respondeu?
– Eu pedi pra ele se livrar já das outras sete!

Do mais recente Cheng-Pong:
Uma mulher conversa com a amiga, que é muito ciumenta com o marido:
– E aí, querida, está melhor com ele?
– Mais ou menos… Hoje de manhã ele disse que eu era a oitava maravilha do mundo.
– Que bom! E o que você respondeu?
– Eu pedi pra ele se livrar já das outras sete!

Do mais recente Cheng-Pong:
Em que o sexo e o futebol se parecem?
• No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio mas tambem caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento.
• Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
• No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.Continue lendo ›

Do mais recente Cheng-Pong:
E daí se você for passar o Dia dos Namorados sem namorada (o)? Você também não passou o Dia do Indio com um índio, nem o Dia da Árvore com uma árvore, muito menos o Dia de Finados com um defunto.

Do mais recente Cheng-Pong:
Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão aberta, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e ideias, seriam encontrados em todos os cantos do mundo. E então…. Ele fez a terra redonda.

Do mais recente Cheng-Pong, coletânea de piadas do Bar União feita pelo Kaltoé:
O sujeito andava tão carente, mas tão carente que quando o churrasqueiro chegou e perguntou:
– Coração?
Ele respondeu:
– Que foi, amor?

Do mais recente Cheng-Pong:
– O sujeito percebe que está ficando velho quando os seus sonhos eróticos são reprises.

Do mais recente Cheng-Pong:
Véspera do dia das Mães o cara vai com a mulher no shopping.
– Achei lindo você andando de mão dada comigo hoje no shopping, amor.
– Claro! Se eu te soltar, você entra em todas as lojas.

Do mais recente Cheng-Pong:
Duas madames conversam:
– Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
– Que nada, só me custou um beijo.
– Que você deu no seu marido ?
– Não. que ele deu na empregada.

Do mais recente Cheng-Pong, via Kaltoé:
– Mãe, mãe, hoje vindo da escola eu vi um cão do tamanho de um elefante!
– Filho, eu já te disse trezentas e cinquenta e duas mil, setecentas e sessenta e oito vezes para não exagerar nas coisas!

Da mais recente edição do Cheng-Pong:
Dois burros conversavam:
– Você é burro de nascença? – perguntou o primeiro animal.
– Não – disse o segundo. Sempre lutei com muita dificuldade pra ser um burro de verdade.

Do mais recente Cheng-Pong:
– A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando.

Do mais recente Cheng-Pong:
Certa vez um gago estava num posto de gasolina parado e um carreteiro pediu ajuda para estacionar. O gago muito prestativo foi colaborar. O carreteiro começou a dar ré e o gago foi falando:
– Ve-ve-ve-ve-vem-vem-vem ve-ver a ca-ca-ga-ga-da que vo-vo-c-c-cê fez a-a-arre-ga-ga-ço-çou tu-tu-do-do.

Do mais recente Cheng-Pong:
O cara chegou no Bar do Moacyr dizendo:
– Rapaz, vou ter que me mudar pro Mato Grosso.
– Por que?
– O médico me disse que no estado em que eu estou não posso beber.

Do mais recente Cheng-Pong:
Na escola:
– Quantos são os mandamentos da Lei de Deus Joãozinho?
– Nove.
– O quê?!
– Sim, senhor… nove para as mulheres e dez para os homens. As mulheres têm menos um, aquele que diz: “Não desejarás a mulher do próximo.”

Do mais recente Cheng-Pong:
O velho mineiro lá dos grotão vai ao médico pela primeira vez, entra no consultório e o doutor pergunta prá ele:
– E então meu senhor, o que você tem?
– Oia dotô eu só tenho uma égua, uma muié e uma galinha!
O médico, paciente, insiste:
– Não, não… o senhor não me entendeu…. eu quero saber é o que o senhor sente…
– Ah!!! bãããoooo!!!… eu sinto uma vontade danada de vendê a égua, larga a muié e cumê aquela galinha cum quiabo sô!