piada

Do mais recente Cheng-Pong:

– Oi amiga quanto tempo… me diz, seu filhinho, como vai… já aprendeu a falar…
– Já sim. Agora nós estamos lhe ensinando a ficar calado..

Do mais recente Cheng-Pong:

Numa roda de amigos:
– Uai Manel, você está aí muito pensativo! Algum problema?
– Estou a pensar no dinheiro que gastei com a bodas do meu casamento. Ele agora iria me servir muito…
– Algum negócio?
– Não! Despesas do divórcio…

Do mais recente Cheng-Pong:

– Pai, tirei 7,5 no exame!
– Parabéns filho, qual foi o exame?
– Bafômetro, e ficaram com seu carro…

Do mais recente Cheng-Pong:

Na Vara de Família, o juiz diz ao marido:
– Aqui está a minha decisão: resolvi dar o desquite a sua mulher. Vou dar-lhe também uma pensão de dez mil reais por mês.
– Ótimo. Pode deixar que de vez em quando eu também vou dar uns trocadinhos a ela…

Do mais recente Cheng-Pong:

A mulher pega no telefone e liga para o marido:
– Às seis horas, espera por mim na porta do instituto de beleza.
O marido:
– E se eu não te reconhecer, volta a ligar pra mim…

Do mais recente Cheng-Pong, que reúne piadas selecionadas por Kaltoé:
– Se você tivesse que escolher entre encontrar o grande amor de sua vida ou cerveja gratis pra sempre… Qual marca de cerveja você iria escolher?

Do mais recente Cheng-Pong:
Fui num médico para uma consulta e ele disse:
– Seu estado não está nada bem!
Respondi:
– Isso eu sei, mas vamos deixar o Paraná pra lá e falar da minha saúde?

A Câmara de Maringá tem pelo menos um vereador com a cabeça no lugar. Não sei quem é, mas é o único que votou ontem contra o projeto de Luizinho Gari (PDT) que permite acesso gratuito a eventos artísticos e a casas de shows a quem tenha carteirinha do Conselho Regional da Ordem dos Músicos. Gari parece ter apresentado o projeto (clique aqui para ampliar) porque não tem mais onde se queimar, depois que prometeu assinar a CPI do Lixo e Ricardo Barros não deixou.
O fato suscita uma dúvida: teria a CCJ do Legislativo maringaense sido desativada? Os promotores de eventos e donos de casas de shows mandarão a conta para o presidente da casa ou para o vereador-autor? No Facebook, o mais conhecido promotor de eventos culturais da cidade, Ben-Hur Prado, resumiu a surpresa dos com bom senso e perguntou: “Que porra é essa?”.

Do mais recente Cheng-Pong:
Perguntaram a uma velhinha qual era o segredo de sua saúde. Ela respondeu:
– Para uma melhor digestão eu bebo cerveja; no caso de perda de apetite, bebo vinho branco; se a pressão ficar muito alta, bebo vinho tinto; se ela baixar demais, tomo uísque; e quando tenho algum resfriado, taco-lhe steinhager.
– E quando é que a senhora bebe água?!
– Não lembro de ter ficado tão doente a esse ponto…

Do mais recente Cheng-Pong:
O menino chega da escola e fala para o pai:
– Paiê, é verdade que quando aqui é dia, é noite do outro lado do mundo?
– É, meu filho!
– E é verdade que quando aqui é verão, lá é inverno?
– É sim!
– Então hoje, algum aluno do outro lado do mundo tirou dez na prova de geografia!

Do mais recente Cheng-Pong, de Kaltoé:
Para o casamento dar certo, o homem precisa aprender só 4 letras do alfabeto…
O B D C!

Do mais recente Cheng-Pong:
– Chefe! poderia me dar três dias de folga esta semana?
– Por quê?! Qual motivo?
– É que eu irei me casar!
– Você o quê? Voltou de férias não faz nem um mês, por que não se casou?!
– Ahhh não! Não queria estragar as minhas férias…

Do mais recente Cheng-Pong:

– Se sua namorada coloca o telefone em modo avião quando está com você, pode ter certeza que tem outro passageiro embarcando no mesmo voo.

Do mais recente Cheng-Pong:
Um homem e a sua mulher eram muito pobres. O homem resolveu ir para França a fim de arranjar dinheiro. Passado algum tempo, ele telefona à mulher:
– Mulher, ganhei 30 mil vendendo camas novas!
Ela responde:
– E eu ganhei 40 mil na cama velha que deixou aqui..

Do mais recente Cheng-Pong:
A mulher do Tonho começou a reclamar que não tinha nada em casa e que ele não recebia o salário, que tava faltando comida e que ele tinha medo do patrão. Tonho se revoltou, pegou seu revólver, botou na cintura e foi atrás do patrão. Uma hora depois voltou contando o dinheiro. Sua mulher disse:
– E aí, amendrontou o home?
– Não, vendi o revolver.

Do mais recente Cheng-Pong:
Em 2000 o salário mínimo era de 151 reais e a cerveja 1,00. Dava pra comprar 151 cervejas. Hoje o salário mínimo é de 724 reais e a cerveja 5,00 reais. Só dá pra comprar 144 cervejas. Os politicos nos tiraram 7 garrafas de cerveja…

Do mais recente Cheng-Pong:
A faxineira, muito irada, diz para o gerente do banco:
– Estou me demitindo, o senhor não confia em mim!
– Mas, o que é isso, Maria? A senhora trabalha aqui há vinte anos e eu, até, deixo as chaves do cofre na minha mesa…
– Eu sei – diz a faxineira chorando – mas nenhuma delas funciona…

Do mais recente Cheng-Pong:
Aquele galo queria pegar à  força o papagaio que se livrava de todas as investidas.
Mas cada vez que o galo atacava, ele ia perdendo parte das penas até que ficou completamente depenado.
Aí ele parou e disse pro galo:
– Venha agora que estou sem paletó.

Do mais recente Cheng-Pong:
O pinguço vem andando pela rua e equilibrando uma garrafa de pinga na cabeça. Diante do espanto de um pedestre, ele já vai explicando:
– Conselho do médico. Ele mandou suspender o álcool.

Uma postagem feita ontem no Facebook pelo empresário Wilson de Matos Silva Filho está sendo considerada preconceituosa por internautas. “O Ibope justificou o erro nas pesquisas que mostravam as intenções de voto desfavoráveis ao Aécio… Disse que o problema foi que sempre que visitavam a casa dos eleitores, os que votavam no Aécio estavam trabalhando!”, escreveu. Presidente da Sociedade Rural de Maringá, ele é pró-reitor de Administração do Cesumar/Unicesumar, filho do senador Wilson de Matos Silva, presidente municipal do PSDB e senador em exercício (suplente do reeleito Alvaro Dias, que encontra-se de licença). “O dinheiro dos FIES e Prouni que financiam boa parte dos estudantes do UniCesumar vc não reclama né? Então vocês também são vagabundos? também vivem de bolsa! Ou será delírio meu que a maioria dos estudantes do Unicesumar financiam os estudos? Bando de hipócritas!”, reagiu João Henrique Lorin. Continue lendo ›

Do mais recente Cheng-Pong:
Assistindo filme pornô, de repente a esposa entra na sala:
– Ãhamm, admirando as mulheres nuas?
– Bem, sim…
– Então decida, você prefere elas ou eu?
– Querida, por que você está tão preocupada? Acha que elas são suas rivais?
– Claro!
– Não se preocupe! Você está em uma categoria de peso diferente!

Do mais recente Cheng-Pong, que leva o número 800:
A mulher telefona para uma amiga confidente:
– Hoje ao sair do mercado fui abordada por um promotor de vendas lindo que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó.
– E você topou?
– É claro que eu recusei! Sou mulher séria e de respeito, comprometida e gosto de ter minha consciência limpa! Tão limpa quanto o novo sabão em pó multiação liquido triple White, que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis, de toda a roupa branca e rende muito mais que o da concorrência!

Do mais recente Cheng-Pong:
Dois caras conversam:
– Rapaz, há 20 anos que estou casado e gosto sempre da mesma mulher.
– Mas que sorte você tem!
– Sim, mas não diga a ninguém. Se a minha mulher souber, vai ser o diabo!

Do mais recente Cheng-Pong, seleção feita por Kaltoé:
O fotógrafo do famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Liga para o aeroporto e pede o aluguel de um pequeno avião. Ao chegar, corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
– Vamos!Continue lendo ›

Do mais recente Cheng-Pong:
– Tinha dois sonhos na vida: ser podre de rico e lindo de morrer. Já conseguiu metade, tá podre e quase morrendo.

Do mais recente Cheng-Pong:
– Olha amor, uma estrela cadente, faça um pedido!
– Eu quero que meu umbigo tenha uma porta USB para carregar o celular!
– Você é um idiota!
– Por quê?
– Você não pode falar em voz alta o que deseja!

Do mais recente Cheng-Pong:
– Papai, o professor disse que eu era a sua cara.
– É mesmo filhinho? E o que foi que você disse?
– Nada, ele é muito maior do que eu.

Do mais recente Cheng-Pong:
O minerim vai pela primeira vez num baile e puxa conversa com uma moça:
– Ocê qué dançá cum eu?
A moça responde:
– Não… eu vou mijá…
O minerim insiste:
– I dispois di mija você qué dançá?
– Não, eu vou mijá embora!

Do mais recente Cheng-Pong:
– Política é igual TV sem controle remoto, se você não se levantar para mudar, vai continuar sendo obrigado a assistir o que não quer.

Este prato que vem sendo servido na campanha de uma jovem candidata me fez lembrar do comediante José Vasconcelos, numa piadinha que deve ter uns 60 anos, e entrou para os anais do humorismo.
Akino Maringá, colaborador