piada

Do mais recente Cheng-Pong:
O credor entra na casa do seu devedor justamente na hora em que ele está almoçando.
-Então, vai ou não vai pagar o que me deve?
-Ah, meu caro, estou na miséria!
-Como?! Miséria?! E comendo peru?
-Sim… Infelizmente não podia mais sustentá-lo!

Do mais recente Cheng-Pong:
Joãozinho e Pedrinho estavam discutindo na cozinha:
– Esse suco é meu!
– Se você beber eu conto pro papai!, disse Joãozinho.
Pedrinho nem quis saber e bebeu tudo e ainda falou:
– Vai lá conta pro pai agora!
– Paaaaaaaaaai o Pedrinho bebeu tudo e o senhor não vai poder fazer o exame de urina!

Do mais recente Cheng-Pong:
– O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

Das piadas que circulam sobre a piaba que o Brasil está levando da Alemanha, uma das melhores é que incentiva o Brasil ir rumo ao hexa:
– Só falta um!

Do mais recente Cheng-Pong (link arrumado) coletânea de piadas organizada pelo Kaltoé:
Uma mulher conversa com a amiga, que é muito ciumenta com o marido:
– E aí, querida, está melhor com ele?
– Mais ou menos… Hoje de manhã ele disse que eu era a oitava maravilha do mundo.
– Que bom! E o que você respondeu?
– Eu pedi pra ele se livrar já das outras sete!

Do mais recente Cheng-Pong:
Uma mulher conversa com a amiga, que é muito ciumenta com o marido:
– E aí, querida, está melhor com ele?
– Mais ou menos… Hoje de manhã ele disse que eu era a oitava maravilha do mundo.
– Que bom! E o que você respondeu?
– Eu pedi pra ele se livrar já das outras sete!

Do mais recente Cheng-Pong:
Em que o sexo e o futebol se parecem?
• No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio mas tambem caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento.
• Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
• No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.Continue lendo ›

Do mais recente Cheng-Pong:
E daí se você for passar o Dia dos Namorados sem namorada (o)? Você também não passou o Dia do Indio com um índio, nem o Dia da Árvore com uma árvore, muito menos o Dia de Finados com um defunto.

Do mais recente Cheng-Pong:
Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão aberta, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e ideias, seriam encontrados em todos os cantos do mundo. E então…. Ele fez a terra redonda.

Do mais recente Cheng-Pong, coletânea de piadas do Bar União feita pelo Kaltoé:
O sujeito andava tão carente, mas tão carente que quando o churrasqueiro chegou e perguntou:
– Coração?
Ele respondeu:
– Que foi, amor?

Do mais recente Cheng-Pong:
– O sujeito percebe que está ficando velho quando os seus sonhos eróticos são reprises.

Do mais recente Cheng-Pong:
Véspera do dia das Mães o cara vai com a mulher no shopping.
– Achei lindo você andando de mão dada comigo hoje no shopping, amor.
– Claro! Se eu te soltar, você entra em todas as lojas.

Do mais recente Cheng-Pong:
Duas madames conversam:
– Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
– Que nada, só me custou um beijo.
– Que você deu no seu marido ?
– Não. que ele deu na empregada.

Do mais recente Cheng-Pong, via Kaltoé:
– Mãe, mãe, hoje vindo da escola eu vi um cão do tamanho de um elefante!
– Filho, eu já te disse trezentas e cinquenta e duas mil, setecentas e sessenta e oito vezes para não exagerar nas coisas!

Da mais recente edição do Cheng-Pong:
Dois burros conversavam:
– Você é burro de nascença? – perguntou o primeiro animal.
– Não – disse o segundo. Sempre lutei com muita dificuldade pra ser um burro de verdade.

Do mais recente Cheng-Pong:
– A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando.

Do mais recente Cheng-Pong:
Certa vez um gago estava num posto de gasolina parado e um carreteiro pediu ajuda para estacionar. O gago muito prestativo foi colaborar. O carreteiro começou a dar ré e o gago foi falando:
– Ve-ve-ve-ve-vem-vem-vem ve-ver a ca-ca-ga-ga-da que vo-vo-c-c-cê fez a-a-arre-ga-ga-ço-çou tu-tu-do-do.

Do mais recente Cheng-Pong:
O cara chegou no Bar do Moacyr dizendo:
– Rapaz, vou ter que me mudar pro Mato Grosso.
– Por que?
– O médico me disse que no estado em que eu estou não posso beber.

Do mais recente Cheng-Pong:
Na escola:
– Quantos são os mandamentos da Lei de Deus Joãozinho?
– Nove.
– O quê?!
– Sim, senhor… nove para as mulheres e dez para os homens. As mulheres têm menos um, aquele que diz: “Não desejarás a mulher do próximo.”

Do mais recente Cheng-Pong:
O velho mineiro lá dos grotão vai ao médico pela primeira vez, entra no consultório e o doutor pergunta prá ele:
– E então meu senhor, o que você tem?
– Oia dotô eu só tenho uma égua, uma muié e uma galinha!
O médico, paciente, insiste:
– Não, não… o senhor não me entendeu…. eu quero saber é o que o senhor sente…
– Ah!!! bãããoooo!!!… eu sinto uma vontade danada de vendê a égua, larga a muié e cumê aquela galinha cum quiabo sô!

Do mais recente Cheng-Pong:
Um policial foi na casa do sujeito dizendo que os vizinhos estavam reclamando que o seu cachorro corria atrás de pessoas de moto.
O cara respondeu:
– Que povo doido, meu cachorro nem tem moto.

Do mais recente Cheng-Pong, do Kaltoé:
Um ceguinho pedia esmola todos os dias na praça, com uma lata na mão. Sacudia a lata e cada vez que a moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair fazendo barulho ele dizia:
– Uma esmolinha pelo amor de Deus!
Até que um dia passou um moleque e apanhou a moeda no ar. O ceguinho não ouvindo o barulho da moeda caindo na lata disse:
– Ah, não! Só faltava essa! Agora fiquei surdo também!

Recebido por e-mail:
O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio. Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago. O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.
– Não, não está ocupado – responde o homem. Continue lendo ›

De José Simão:
1) O calor está tão intenso que estou com saudades daquele amigo que fala cuspindo.
2) Agradeço se me tratarem com frieza hoje.

Do mais recente Cheng-Pong:
Chega um navio vindo de Cuba e todos os cachorros do porto foram ver um cachorro cubano que saia do barco.
– Hola!, diz um dos cachorros do porto ao cachorro cubano. É verdade que lá vocês não têm pulgas?
– Sim! É que em Cuba o governo tem uma campanha de saúde excelente e nós cães não temos pulgas.
– E você sabe ler?
– Claro! Em Cuba nos ensinam a ler desde pequeninos.
– E comem bem?
– Bom, nem sempre há ossos, porém nunca passamos fome.
– Mas, se estava tão bem em Cuba… por que saiu de lá?
– É que me deu vontade de latir!

Do mais recente Cheng-Pong:
O cara cabisbaixo conta para um amigo:
– Minha mulher me traiu…
O amigo diz:
– É cara! Chifre é igual pernilongo… o problema não é a picada é o zun… zun… zun…

Do mais recente Cheng-Pong:
Um homem entra numa padaria:
– Quero presunto.
– Quantas fatias? – pergunta a empregada.
– Eu mando parar…
Durante uns bons minutos, a empregada vai cortando fatias na máquina. Na trigésima quinta fatia, o cliente diz:
– Para! Quero essa!

Via Antonio Santiano:
Amiga chorando no ombro da outra:
– Eu sou uma infeliz, Cremilda!
– Por que, Elizângela?
– Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra, o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos. Todos mesmo!
E a amiga:
– Como é que pode ter gente tão má assim?
– É, e a pior de todas é a esposa dele!

Do primeiro Cheng-Pong do ano:
– Filho, descobri no seu armário, uma máscara do anônimos e um taco de beisebol? Você usa isso?
– Não… quer dizer, às vezes…
– É que estou precisando. Você me empresta?
– Precisando? Pra quê?
– É que eu li as coisas que você andou escrevendo no Facebook. É publico, não é?
– Pai, eu sei que você não gostou do que eu escrevi lá, mas, são as minhas ideias, sou anarquista e…
– Não. Eu achei legal. Você me convenceu.Continue lendo ›

Do mais recente Cheng-Pong:
Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar na noite de Ano-Novo. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:
– Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
– Estou. Você o conhece?
– É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:
– Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!