piada

Do mais recente Cheng-Pong:
Numa farmácia em MinasGerais o homem chega e pergunta para o farmacêutico:
-Aqui tem recarga pra “Oi”?
-Não, pra “Oi” só temo colírio…

Do mais recente Cheng-Pong:
Um padre bem velhinho, de uma pequena cidadezinha, vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de uns 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou:
– Ô minha filha, não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha…
A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe. A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre velhinho. Como de costume, o religioso passou novamente, olhou para cima e disse:
– Ô minha senhora, não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar um prestobarba…

Do mais recente Cheng-Pong:
Joãozinho, como se diz em inglês: “o gato caiu na água e se afogou?”
– Fácil fessora: The cat cataplum in the water glugluglu an not mais miau miau…

Do mais recente Cheng-Pong:
O universitário que estuda na capital envia uma mensagem ao irmão: “Chumbei no exame. Prepara o papai.”
Pouco depois, o irmão envia-lhe uma mensagem de volta: “Papai preparado. Prepare-se você”

Do mais recente Cheng-Pong:
Durante o jantar, o menininho de 5 anos pergunta?
– Papai, o que é ser homem?
– Bem, filho… Ser homem é ser forte, trabalhar duro, ter responsabilidade, proteger e cuidar da família! Saber mandar…
– Uau! Quando crescer eu quero ser homem, igual a mamãe!

Do mais recente Cheng-Pong:
O coroné, típico machão, estava almoçando com a família, todo mundo ao redor, de repente o telefone toca. Ele atende, era a amante dele. Disfarçando diz:
– Ô João, tudo bem João, prometi de amanhã tá ai no almoço, e vô tá mesmo, obrigado viu! Um abração na boquinha!

Do mais recente Cheng-Pong:
Passando em Pomerode, Santa Catarina vi um senhor alemão e perguntei:
– Onde se vai pra Jaraguá?
E ele começa a responder:
– Pra Xaraguá, tu vai reto, reto, reto, depois xobe, vai xubindo, dai deshe, deshe, deshe e segue reto que tu xega em Xaraguá…
Eu, com toda educação:
– O senhor é um alemão puro, né?
E ele:
– Puro, puro é tu que não xabe xegá em Xaraguá!

Do mais recente Cheng-Pong:
Lá na pequena cidadezinha de Polentópolis, o tio Beppi passa na frente da janela da nonna Carmela, que pergunta:
– Ma Beppe, que vai fazê com esse carinho de esterco?
– É para pôr nos morango. Me falaro que é muito bom.
E a nonna:
– Ma credo! Nóis aqui em casa ponhamo chantily.

Do mais recente Cheng-Pong:
O cara com 63 anos, encontrou nova cara metade, uma bela gata de 22 aninhos e com tudo “em riba”. Certo dia, em um restaurante encontram um casal de médicos, ex-colegas de turma (logicamente com mais de 60 anos) e sentam juntos para rememorar os “bons tempos”. O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas foram ao “toilete”, não se conteve e perguntou como ele conseguira a proeza de estar com uma gata daquelas. Nosso amigo, com a maior calma do mundo, disse:
– Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é saber onde beijar ela.
Imediatamente o cara perguntou:
– E onde é que tu beijas ela?
Sem perder a compostura nosso amigo informou:
– Eu beijo ela em Paris, Londres, Roma, Veneza, etc…

Do mais recente Cheng-Pong:
O médico diz pro velho Bepe:
– Pois é, infelizmente sua vida sexual acabou.
– Mas, doutore, os meus amigos da minha idade, 80 anos, dizem sempre que fazem sexo duas, três vezes por semana!
– Mas o problema do senhor não é nas cordas vocais. O senhor pode dizer a mesma coisa que eles dizem!

Do mais recente Cheng-Pong:
Duas pessoas puxam conversa numa festa:
– Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
– É ela. É minha filha.
– Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
– Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

Do mais recente Cheng-Pong, do Kaltoé:
Papai Piolho passeia com seu filho pela cabeça de um careca e lhe diz:
– Filho! Quando eu tinha tua idade tudo isso era um bosque muito bonito.…

Do mais recente Cheng-Pong:
Não é a política que faz o candidato virar ladrão. É o seu voto que faz ladrão virar político.

Do mais recente Cheng-Pong:
Dois gatos assistiam ao desfile de uma escola de samba no Rio de Janeiro:
– Por que você está tão interessado neste desfile?, perguntou um deles.
– É que meu pai está naquela cuíca.

De José Simão:
– As sapatas comemoram hoje o Dia Internacional da Minha Mulher.

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: Um japonês, um norte-americano e um brasileiro. – Faço por US$ 3 milhões – disse o japonês: – Um milhão pela mão-de-obra. – Um milhão pelo material.- E um milhão para meu lucro.- Faço por US$ 6 milhões – propôs o norte-americano: – Dois pela mão-de-obra. – Dois pelo material.- E dois para mim. Mas o serviço é de primeira! – Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro. – Nove paus? Espantou-se o prefeito. Isso é demais! Por quê? – Três para mim. Três para você.- E três para o japonês fazer a obra.- Negócio fechado! Respondeu o prefeito. (do blog do José Pedrali)
Meu comentário (Akino): Parece piada, mas não é. Dizem que isto acontece com mais frequência do que se pensa, em prefeituras da região. Não é mesmo, *? Não posso dizer o nome. O denorex é lembrança daquela propaganda dos anos 80 (os mais novos nem lembram). O que tem de prefeito denorex por ai, é uma grandeza. Parece que é honesto, mas… Claro que há honrosas exceções.
Akino Maringá, colaborado

Do mais recente Cheng-Pong:
Finalzinho de tarde, o marido diz à esposa:
– Querida, eu vou ali no barzinho tomar uma cerveja com meus amigos!
– Tá. Mas apenas peço que volte sóbrio pra casa.
– Ok… Se é assim… então até depois de amanhã…

Do mais recente Cheng-Pong:
O dentista examina um paciente e diz:
– Este seu dente está morto!
– Então, é melhor arrancar, doutor?
– Eu posso colocar uma coroa nele.
– Não. Prefiro enterrá-lo sem cerimônia. Pode arrancar logo o falecido.

Do mais recente Cheng-Pong:
– Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
– Voce ja viu um psicologo?
– Nao, nao. So crocodilos azuis.

A foto de Orlando Brito está na capa de vários portais de notícias e blogs do país nesta segunda-feira. O deputado Tiririca (PR-SP) conta uma piada para o deputado Romário (PSB-RJ). O maringaense Edmar Arruda, ao lado dos dois, parece concentrado nas questões legislativas da Câmara Federal.

Do mais recente Cheng-Pong:
Ao final da pregação o tesoureiro do templo dirigiu-se aos fiéis dizendo:
– Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa notícia e outra má notícia. A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo para o templo, o que nos vai custar muito dinheiro. A boa notícia é que já temos o dinheiro. A outra má notícia é que o dinheiro está no bolso de vocês.

Do mais recente Cheng-Pong:
Era tão feio, mas tão feio que quando foi comprar uma mascara para o Carnaval, lhe venderam o elástico.

Do mais recente Cheng-Pong:
Encantada com as novas máquinas de lavar roupa, a loira resolve lavar sua própria camiseta. Ela grita para a mãe:
– Que programa de lavagem devo usar na máquina?
– Depende da roupa – responde a mãe – O que diz na camiseta?
– Eu amo Nova York…

Do mais recente Cheng-Pong:
Engraçado que quando se fala em pedir o divórcio, todo mundo quer saber o motivo, mas quando se fala que vai se casar, não!

Da edição de Natal do Cheng-Pong:
Quatro amigos costumam ir pescar todos os anos. Este ano, a mulher do Tonho bateu o pé e disse que ele não iria. Desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir. Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, surpresos, lá encontraram o Tonho descansando em uma barraca já armada.
– Ué, como você conseguiu convencer a “patroa” adeixá-lo vir?
– Ontem à noite minha mulher me arrastou pro quarto. Tirou do armário uma sacola de uma loja sexshop com algemas e cordas. Ela me mandou algemá-la e amarrá-la na cama e depois disse:
– Agora faça tudo que quiser… Vim pescar!

Do mais recente Cheng-Pong:
O pescador chega na peixaria e pede:
– Por favor, me dá dois robalos.
O funcionário lhe entrega dois peixes e ele diz:
– Peraí!!! Esses aí são dourados. Eu pedi robalos!
– Eu sei, seu Antonio… É que a sua mulher veio aqui de manhã e falou que o senhor tinha ido pescar. Depois pediu, por favor, pra gente só vender dourado pro senhor, porque ela já está enjoada de robalo!

Do mais recente Cheng-Pong:
O idoso vai à farmácia:
– Tem Viagra?
– Sim. Quantos o sr. deseja?
– Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
– Posso cortá-las. Mas… um quarto não vai lhe dar uma ereção completa…
– Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.

Do maias recente Cheng-Pong:
Um universitário pergunta a outro:
– Porque é que está tão chateado?
– Pedi ao meu pai dinheiro para comprar livros…
– E então?
– Ele mandou-me os livros…

Com o patrocínio da Caixa ao Corinthians, o Itaquerão passará a ser chamado de Caixão.
A propósito, leitor diz que o certo mesmo seria a Caixa patrocinar o Palmeiras. Afinal, a Caixa está baixando os juros do cheque especial e dos financiamentos, e  ninguém entende mais de rebaixamento do que o Palmeiras.

Do mais recente Cheng-Pong:
A vida de um homem se divide em três fases distintas:
Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.
Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.
Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade!