piada

Do mais recente Cheng-Pong:
Era um prefeito daqueles bem bandidos, coronelzão, que mandava e desmandava na cidadezinha lá do interior.
Só enfiava a mão no cofre pra roubar ou fazer gracinha pros ricos. Nessa pequena cidade havia uma zona, que ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro. Quando o prefeito ia à zona, as meninas da casa pediam o asfalto. Na hora do bem-bom ele prometia resolver e depois, nada… Então elas decidiram mandar uma carta pra ele, com cópia para o vigário e pro juiz, onde tentariam explicar que, embora prostitutas, elas tinham seus direitos de cidadãs e reivindicariam o tal asfalto.Continue lendo ›

Do mais recente Cheng-Pong:
Uma bela mulher vai a um médico e pede para fazer um exame completo. Ele a examina e diz:
– Sua pressão, seu pulmão e seu coração estão ótimos! Agora quero ver essa coisinha que você tem, que costuma meter as mulheres em confusão.
A mulher começa então a tirar a roupa. O médico a interrompe e diz:
– Não, não! Vista-se, por favor. Eu só queria que você me mostrasse a língua…

Do mais recente Cheng-Pong:
Duas loiras conversando, uma diz:
– Amiga, ontem fiz um teste de gravidez…
A outra responde:
– E aí, foi bem? E as questões eram muito complicadas?

Do mais recente Cheng-Pong:
Joãozinho pergunta para sua mãe:
– Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?
– Sei sim. Por quê?
– Te amo! Toma aqui meu boletim…

Do mais recente Cheng-Pong, de Kaltoé:
No escritório, um funcionário vai falar com a faixineira:
– Genoveva, você viu que o banheiro dos homens está entupido?
– Vi, sim, senhor. É cupim!
– Cupim? No banheiro?
– Craro, só dá no banheiro dos homi.
– Mas como é que vai dar cupim em banheiro?
– É que oceis toma café e joga o cupim dentro do vaso!

Do mais recente Cheng-Pong:
Um amigo chega para o outro e diz:
– Cara, arranjei a mulher ideal. Ela tem um Tipo, ela tem um Escort e ela tem umas terrinhas.
– Nossa, descreve ela pra mim!
– Ela tem um tipo ruim, uns corte na barriga e umas terrinha debaixo da unha.

De Lauro Barbosa:
Os vereadores aprovaram na sessão desta terça-feira um projeto que é uma piada. O dito cujo, de autoria da Carmen Inocente (Pros), institui o Título de Mérito Funcional a servidores efetivos do município que se aposentarem sem terem sofrido nenhuma penalidade disciplinar. Como se cumprir, rigorosamente e fielmente, a função para a qual foram contratados (obrigação de qualquer mortal) fosse um grande e maravilhoso feito.

Do mais recente Cheng-Pong:
Manoelzinho desde a infância teve uma forte vocação para as artes marciais, e muito especialmente para o karatê.
Aos 8 anos já quebrava uma telha, aos 10 quebrava três tijolos, aos 16s já atravessava uma parede de tijolos. Aos 18 foi para o exército. Na primeira continência, morreu.

Ontem, na inauguração do auditório no Hospital Universitário, em Maringá, o governador Beto Richa arrancou risos (e constrangimento de um secretário) ao adaptar uma tradicional piada de turco. Ao iniciar o discurso, começou a nominar os secretários: “Estão aqui o secretário de Saúde, Michele Caputo, o secretário de Indústria e Comércio, Ricardo Barros, o secretário… Peraí, quem está tomando conta do lojinha?”.
Um dia antes, num evento relacionado à pasta de Ricardo Barros, em Curitiba, alguém perguntou porque o secretário não estava presente. “Este não aparece aqui mesmo, né?”, observou um “colega” de equipe, repetindo o tom que há tempos marca a relação com o maringaense no governo do estado. Corre nos bastidores inclusive que Richa já pediu o cargo para Barros, pois sabe que ele irá com Gleisi Hoffmann (PT), mas que o capo prefere fingir que não é com ele.

Do mais recente Cheng-Pong:
Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e o cumprimenta:
– Bom dia, Deus! Tudo bem?
– Mais ou menos – desabafa o Senhor. – A Terra tem me aborrecido demais… a violência aumenta a cada dia… os homens não se entendem…
– Por que o Senhor não volta lá e…
– Voltar à Terra? Eu me livre!

Do mais recente Cheng-Pong:
Uma mulher encontra a famosa lâmpada mágica. Imediatamente a esfrega e, como sempre, sai o Gênio que lhe oferece um desejo:
– Quero que meu marido só tenha olhos para mim, que eu seja a única, que tome seu café da manhã, almoce e jante sempre ao meu lado, que me toque logo que se levante, que não me deixe nem para ir ao banheiro, que viaje sempre comigo, que cuide de mim, me contemple, que, se eu me afastar por um segundo, se desespere, e me diga a falta que lhe faço, que nunca me deixe só e me leve a todas partes com ele… e zzzasssss….
Foi transformada em um celular!!!!

Ainda a propósito do caso Pupin, que em breve se tornará uma lenda no direito eleitoral brasileiro (não se sabe ainda se na parte do anedotário), leitor diz que qualquer um percebe que estão movendo mundos e fundos para não se julgar o recurso. No caso, a dúvida não é quanto aos mundos.

Do mais recente Cheng-Pong:
– Olhe para você, João! Você é um verdadeiro perdedor! Quantos anos você vive aqui às minhas custas, na minha casa! Não faz nada, não trabalha, não coloca um centavo sequer para as despesas, eu te alimento, compro roupas, faço todo o serviço de casa, e ainda nem mencionei o fato que durmo com você todos os dias!
– Querida…. e você ainda está me chamando de perdedor?

Do mais recente Cheng-Pong:
O bêbado entra num ônibus, cambaleia pra cá e pra lá e o cobrador apontando o ferro sobre a cabeça dele, diz:
– Segura, senão cai!
O ônibus foi até o ponto final, fez todo o trajeto de novo 2 vezes e o bebum lá, agarrado no ferro. O cobrador:
– Você não vai saltar?
– Eu quero, mas quem vai segurar!…

Do mais recente número do Cheng-Pong, do Kaltoé:
No bar, o bêbado desabafa com o amigo:
– A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz. Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto.
– Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?
– Esperando eu chegar!

Piada que circula na rede:
– Pai, o que são embargos infringentes?
– É o seguinte, imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar! Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: É pego traindo sua mãe com três prostitutas. Eu irei a julgamento. Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação. Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.
– Tá pai, mas aí você é condenado, não?
– Sim, fui, aí é que entram os tais dos “embargos infringentes” meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.
– Mas pai, no novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.
– Não se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas…

Do mais recente Cheng-Pong:
O sujeito chega ao estacionamento de um shopping e encontra o carro todo amassado.
Indignado e sem saber o que aconteceu, ele vê sob o limpador de parabrisa, um bilhete:
“Prezado senhor, enquanto lhe escrevo este bilhete, estou rodeado de curiosos que imaginam que estou lhe deixando o meu nome e telefone, dizendo que vou pagar o estrago. Era só o que faltava!”

Do mais recente Cheng-Pong:
Aquele fugitivo foi tão azarado, mas tão azarado que sequestrou um ônibus só de turistas japoneses. A polícia tem 5.000 fotos dele.

Do mais recente Cheng-Pong:
Seis homens carregam uma caixa muito pesada pelas escadas de um prédio muito alto. Já no 24° andar um deles resolver ver quando andares ainda faltam para chegar á cobertura . Sobe, volta e diz:
– Eu tenho duas notícias uma boa e outra ruim!!!!!
Um deles responde :
– Conta só a boa e deixa a ruim para contar só quando chegarmos lá em cima .
– Ok, bom, faltam ainda 6 andares pra chegarmos em cima.
Continuaram a subir, quando chegaram ao 30° andar um deles pergunta:
– E qual era a notícia ruim que voce ia dizer?
– É que o prédio não é esse, é o do lado!

Do mais recente Cheng-Pong:
Eu disse ao meu amigo:
– Veja estes dois velhos do outro lado da mesa: também estaremos assim daqui uns dez anos.
Ele me olhou e disse:
– Isso é um espelho… idiota.

Do mais recente Cheng-Pong, do Kaltoé/Bar União:
A mulher reclama com o marido:
– Estamos casados há mais de quinze anos e você nunca me comprou nem uma bijuteria!
– E eu lá sabia que você vendia essas merdas!

Do mais recente Cheng-Pong:
Lá na colônia de italianos, andava o Genaro de cabeça baixa, quando encontrou a comadre:
– Que qui aconteceu compadre, tá com essa cara de borocoxô???
– Num ti falaro, robaro tudo os móvel da sala e dos quarto lá de casa!
– Porca miséria, num tinha ninguém lá na hora?
– Tinha, tava tudo mundo lá.
– Ué?! E ninguém escutô os barulho dos móvel arrastando?
– Não, nóis tava tudo tomando sopa na cozinha!…

Do mais recente Cheng-Pong:
A professora pergunta ao Fernandinho se ele aprendeu os números.
– Aprendi, sim tia. Meu pai me ajudou.
– Muito bem. O que é que vem depois do três?
– Quatro.
– Muito bem. E depois do seis?
– Sete.
– Muito bem. Fernandinho. Você aproveitou bem a ajuda do teu pai. E o que vem depois do dez?
Fernandinho sorri e diz:
– Valete!

Do mais recente Cheng-Pong:
Cavalgava o Zorro pela pradaria com o seu fiel companheiro, o índio Tonto. De repente, surge uma fileira de comanches à sua frente.
– Oh não, Tonto. Comanches ao norte. Vamos desviar para oeste.
Viram para oeste e surge uma nova fileira de comanches à sua frente.
– Oh não, Tonto. Comanches a oeste. Vamos para sul!
Nova fileira e o Zorro torna a dizer:
– Comanches a sul! Para leste Tonto!
Nova fileira de comanches e o Zorro finalmente diz:
– Tonto… Nós estamos cercados…
– Nós quem, cara-pálida?

Do mais recente Cheng-Pong:
Marcondes chega em casa depois de um dia cheio no trabalho e encontra a mulher, péssima cozinheira, chorando em um canto da cozinha:
– Querida! O que houve?
– Snif… querido, eu fiz aquela receita de bolo de carne que é minha especialidade…. Mas o cachorro, comeu tudo!
– Ah, meu amor, não fica assim não…. Amanha mesmo eu compro outro cachorro para você.

Do mais recente Cheng-Pong, do Altoé:
Um ceguinho ia atravessando uma rua movimentada e somente um gago percebeu um carro desgovernado vindo na direção do cego. Daí gritou:
– Lá, la… la, la, la, la…
As pessoas olharam para ele ao invés de olhar para o cego, e só ouviram a pancada. Ai o gago conseguiu falar;
– Lá, lá vai um defunto!

Lideranças de bairros estão sendo convidadas por Antonio Cuenca, que alguns chamam de Crispim da Feabam, tanto tempo lá está, para participar de uma feijoada no escritório político da deputada Cida Borghetti (PP), no próximo sábado. O regabofe servirá para que o chefe Ricardo Barros faça o falatório tradicional. Da última vez, garantiu um dos presentes, na confraternização se espalhou para os convidados que estava tudo certo para 2014: Barros apoiaria o londrinense André Vargas (PT) para deputado federal, o PT o apoiaria para o Senado, Pupin permaneceria no poder com a bênção do TSE e o irmão Silvio II seria vice de Gleisi.  [Para ilustrar a postagem, nada melhor que uma clássica piada de José Vasconcelos]
PS – A propósito, o assessor de imprensa da Secretaria de Indústria e Comércio do tucano Beto Richa ainda não confirmou solicitação feita por este modesto blog, que queria saber se Barros está novamente de férias ou de licença da pasta. Ontem ele prometeu que daria a resposta em alguns minutos – e até agora…

Do mais recente Cheng-Pong:
Obama veio de passagem ao Brasil e numa visita a uma escola um garoto pergunta:
– Meu pai disse que você espiona nossa vida..
Obama:
– Ele não é seu pai!

Do mais recente Cheng-Pong:
Perguntaram para aquele deputado:
– Senhor deputado, como o senhor ficou tão rico?
– Ah, é tudo furto do meu trabalho!

Do mais recente Cheng-Pong:
Duas bichas bem velhas se encontram na rua. Uma diz pra outra:
– Milsete, você não envelhece, seu cabelo não fica branco, o que que você faz, sua louca?
– Pinto de preto, responde a outra.
– Ah, me dá o telefone desse negão!